DOKK

DOKK

Folytatódnak a Dokk estek, az eseményt a dokk.hu facebook lapján is hirdetjük.

2842 szerző 38051 verse
dokk.hu irodalmi kikötő :: alapítva 2000-ben

Bejelentkezés

KIEMELT AJÁNLATUNK

Petz György

Új maradandokkok

Tóth Gabriella: Úgy hiszem (jav.)

Ketykó István: A legszebb várakozás

Szőke Imre Mátyás: szilánkok

Kiss-Teleki Rita: karácsonyi

Bara Anna: a szerelemről másképp

Kiss-Teleki Rita: zsebek

Szilasi Katalin: Vízió

Bátai Tibor: A tökéletlenség joga

Bátai Tibor: Mégis te

Gyurcsi - Zalán György: nagyapám kardja

FRISS FÓRUMOK

Petz György 9 órája

Konta Ildikó 11 órája

Farkas György 11 órája

Kiss Roland 15 órája

Zsolt Szakállas 18 órája

Tóth Gabriella 23 órája

Kiss-Teleki Rita 1 napja

Kiss Anna Mária 1 napja

Ketykó István 1 napja

Bara Anna 1 napja

Egry Artúr 2 napja

Ötvös Németh Edit 2 napja

Szakállas Zsolt 3 napja

Gyors & Gyilkos 3 napja

Szőke Imre Mátyás 3 napja

Albert Zsolt 3 napja

DOKK_FAQ 4 napja

Karaffa Gyula 4 napja

Vezsenyi Ildikó 4 napja

Radics Zina 4 napja

FRISS NAPLÓK

Sin 6 perce

hozzá lehet szólni 46 perce

Bara 2 órája

Hetedíziglen 9 órája

Vezsenyi Ildikó Naplója 11 órája

feljegyzések az életemről 16 órája

Baltazar 1 napja

- haikukutyin - 2 napja

ELKÉPZELHETŐ 2 napja

Conquistadores 2 napja

Minimal Planet 2 napja

Gyurcsi 2 napja

A VERS LEGYEN VELETEK 3 napja

nélküled 3 napja

mix 3 napja

MÉGTÖBB NAPLÓ

BECENÉV LEFOGLALÁSA

VERSKERESő

SZERZőKERESő

FÓRUMKERESő

NAPLÓK: leállósáv
Legutóbbi olvasó: 2022-01-29 04:24 Összes olvasás: 22863

419.	[tulajdonos]: fészbukpoémák	2021-12-07 22:55
278 a látogató jelentésváltozatai ___________________improvizáció egy Vajdics-vers leszakított sorai elé megpróbálja összekötni magában a város útjait úgy hogy kerüljön bárhova pillanatok alatt meg tudja határozni helyzetét a ki- és átjutás lehetőségeinek időrabló mérlegelése nélkül semmi más nem kötötte ide csak egy térkép a városról és ez a három perc amit itt és így miközben behálózza lépéseinek láthatatlan nyomaival az utak burkolatát titkokat sejtett magában és az útjaik eddig vezették folyamatosan képződtek és – indulásának pillanatáig – jöttek utána és most megpróbál eljutni rajtuk hogy megtalálja tagadásuk vesztőhelyét vagy ki tudja talán újabb álmokkal ritkaszép felébredésekkel fog találkozni rajtuk a ráérzések pillanataiból valóságok lesznek hosszú távra is becsomagolható útravalók más utakra más helyszínekre ami zavarja hogy falak vannak mindenütt ajtók nélküli falak a kőtömbökbe hasogatott utak mentén sehol egy repedés sehol egy félrerugdosható homokszem néha betűk tűnnek fel de mielőtt megfejtődnének felszívódnak szürkeségükben tökéletes a látvány tökéletes az aláfestő zenében az aleatorikus kombináció ettől aztán úgy érzed hogy ott vagy ahova igyekeztél „ahol több ezer kilométerre önmagadtól egyedül maradtál” 211120 279 "kapaszkodás árnyékágon" primitív mottó egy primitív írásomhoz "higgyétek el hogy minden úgy jó ahogy kitalálom higgyétek el hogy ti csak akkor létezhettek ha én elhiszlek benneteket" ______________Gyurcsi - Zalán György ______________”hát ez kiráj" című versére félek többnyire tudom hogy mitől és egy idő után megnyugszom de ez a félelem most ismeretlen pontatlan széteső mintha egy hídomlás pillanatában lennél és nem tudod eldönteni érint-e téged lehet hogy már megúsztad de még ott lebeg a pillanatban a te teljes megsemmisülésed lehetősége is félek nem személyre szabott félelem ez a magam sorsa rendezett egész se kifelé se befelé nincs már semmiféle elszámolni valóm amiket esetleg még annak éreznék az már illúzió az oxigénhiányos agysejtek káprázatában egy-egy tápászkodási pont vagy hasonló jelentősége már csak annyi mint a kiöregedett én személyes ambíciójában egy huszonéves önzése félek hogy ami most itt van nem pünkösdi királyság a cehhét a népétől egy kiügyeskedett hatalmi vákuumban a hatályosra formált jogszabályok szerint szedi be és visszajuttat belőle mindenkor mindenkinek annyit amennyi a mozgató zsinór működtetéséhez szükséges van akiknél alig kétezer forint de van akiknél kétszázezer milliárd a kétezer természetesen alamizsna a kétszázezer milliárd tömbösített hatalom amiből már igazi királyságot is ki lehet ügyeskedni félek és benne a keserűség hogy mint egyszerű állampolgárt folyamatosan szívatnak mert gondolj bele itt van ez a rezsi jó-jó elfogadod a kispénzhez is jól jön az a kis pénz a sokpénzhez meg a még több de az arcom leszakadna a szégyentől ha hatalomban csak ennyit tudnék a népemért tenni 211121 280 keretbe zárt utak _____ mottó: „viga vendel: a halacska bocsánatos élete” esik. nincs semmi kedvem hozzá, de mégis kimegyek. muszáj, fel kell adnom egy halom határidős csekket. lejárt hatáidősek persze. mint én is, és mindenki, akit ismerek a környékünkön. rég lefagyott terep ez, a maga, nehezen ugyan, de mégis beazonosítható, hiányosságaival. írhattam volna elveszettségnek is, de miért túloznék, ha a valóságban inkább holtág. ittrekedt halak, sűrűsödő iszapban. megszokta a túlélést az, aki még be tudja fizetni a csekkjeit a szinte semmire, a szinte semmiből. nem bosszankodom. amennyire lehet, behúzódom a mellettem elvonuló falakba, mert miért is lógnék ki belőlük. járművek, járókelők, én meg csak a magány védettségében, és ha eljutok a postáig, elő kell majd szednem a laza, minden akadályt könnyed mosollyal kikerülő plakátarcom, addig marad ez az enervált borotválatlan rutin, az éppen sehová sem tartozni akarás pillanatfelvételében. mert tökmindegy, hogy pont most kiről mit gondolok, hogy gondolok-e egyáltalán bárkiről bármit is, amikor a kényszerteendőim kizavarnak az utcára, kiszolgáltatva ezzel a lépésről lépésre változó hangulatáramlatnak. nem szívesen figyelem meg az embereket, mert folyton kifelé haladnak belőlem, ahogy én is kifelé haladok belőlük. látható az is -- magam látom benne – hogy tisztában vagyok a fikció valószerűtlenségével. tekintetterelő kirakatüvegek pásztázzák az elém mosott utat. okafogyott kérdések bukdácsolnak rajtuk, mintha még mindig válaszokat gyűjtenének elhibázott céljaim értelmezéséhez, bármennyire nem hagyom, hogy elhatalmasodjon rajtam a mindenhiába orvosolhatatlan kábasága. pedig terelhetőnek kellene lennem ma is. forgatható, rugalmas világnézet a homokos árokparton sínylődő gazon. higgadt fel- és leszámolásokkal. kisakkozva, hogy ki van kivel, és alkalmazkodni megint az erősebb kutya teszthez: figyelni a tisztbábok mozgását, és figyelmen kívül hagyni a parasztbábok stratégiai, véletlenszerűen ismétlődő mozaikrendeződéseit. ilyenkor nem dühönghetsz, nem káromkodhatsz, még félned sem szabad. kiszámítod a teszthelyzet felületeit, a behelyettesítés innentől már annyira könnyű, hogy indokolatlan az agresszivitás. sőt. önkárosító lenne a hiánytalan próbálkozások felületein napoztatott joghézagok, a kinekmiközehozzáhanekemjó alapelv átgondolása az érvényesítési lehetőségek személyre szabott korlátozási rendszerében, mert arra a kérdésre, hogy miért látom rossznak azt, ami másoknak annyira jó, hogy nekem már nem számít, nem érdemes válaszolni. talán nincs is rá helyes válasz. árkok vannak helyette, és a munkarendbe állított buldózerek kontúrjai a kipufogógázzal telített világképben. 2018 281 szemle85 leporolta a tavalyi tűleveleket elővette maradék ágát bogát az évnek és megpróbálta velük feldíszíteni november valahányadikán legpontosabban huszonötödikén de még ez sem biztos rájön hogy valamikor megszületett összeszedi minden bátorságát hogy ami eddig azt kidobja az ablakon abban a reményben hogy ami ezután az már Isten kezéből sarjadzó új lesz gondolta futólag mert nagyon elmerülni ebbe a témába sem mert így hát kiköpött az ablakon a nagy magyar rög valóságába mert hiába szereti már évezred óta kibaszottul nem tud tőle meghatódni megpróbál távolabbra tekinteni mint amennyire ellát butaságnak tekinti részleges vakságát így aztán csak annyit foglalkozik vele mintha pontosan látná mit hordott ki belőle az idő és mi az amit otthagyott láb alatt hogy legyen min bosszankodni amikor éppen szemlét akar tartani rendezett és rendezetlen dolgai felett és ezt úgy nagyjából rendjén valónak is érzi egyedül a térszűkülettel nem tud kibékülni mert mindaz amit maga mögött hagyott az idő során feltorlódni látszik jobbról is balról is jelezve hogy ő maga soha egy jottányit se került előbbre de verseiben megpróbált néha – ha bénán is -- őszintén hazudni 211125 282 egyzetek a hatalomról (átírás) ha a tényleges hatalom bármiféle önmeghatározásával találkozol a menthetetlenül képződő hit elfogadása előtt az első lépés megnézni a hatalmat képviselők csúcsvezetőjének aláírását és következtess ki belőle bármit kezdj el kételkedni ítélőképességed józanságában kivetített agyi torzulásod tükörképét látod amihez igazodnod kell képződjenek azok bárhol bármikor bármilyen helyzetben fogadd el és ne Platon államelméleti szerepjátékait keresd elfuserált agyad tengermély sötétségében a jachton napfürdőző őfőméltóságok magánéletében se kutakodj ez van nem tehetsz róla hogy a demokráciába vetett hited eljátszottad egy tudatalatti örvényben az biztos hogy a demokrácia nem tökéletes és időnként felszínre löttyenti azt is amiről jó lett volna nem tudomást vennünk például hogy még mindig létezik és piszkosul kötetlen eszközrendszerével piszkosul hatékonyan tudja hullámoztatni egy nem pontosan meghatározható közösség talapzatait tulajdonképpen ez is egy társadalmi folyamat termék ez is morális értéke nincs bár miért ne állíthatnám azt hogy van van morális értéke hogy a faszba ne lenne ha úgy veszem hogy a moralitás alapja a többszörös önérdek 211202 283 átváltozás káros szenvedély az esti fény ha megrajzolom már nem adható másnak rendjeim csendjében nincs más csak csend szabadon kígyózó láncban nyílva és csukódva nem kezdődik benne semmi és így vége sem lesz maguktól csordogáló érzéseim hol itt hol ott süppednek bele az omló tetőzet üszkös maradványaiba úgy rendezve el magukat körülöttem mintha bármikor is közöm lett volna hozzájuk a silány emberi tulajdonságok között képtelen pazarlásnak tűnik még így is a minden pórusomba betolakodó isteni önimádat összegyűjtött gondolataimat fiókba tettem egytől egyig sugárzó fény volt tegnap becsuktam ma újra kinyitottam semmit nem találtam benne 211202 284 korfoglalat ____________________egy volt baráthoz legyen hát, mert másképp úgysem lesz, közönyös csend. nincs kereszt. nincs semmi különös azóta sem, csak bolygó árnyalak egy-két mellékes percben, és hamis vagy hamisnak hitt szenvedés, amin el-elkérődzik. látomásokat próbál büfögni, de látod, megfagyott ez is, mint annyi minden mit közel éreztünk. pedig épp ragyogó napsütés, talán az utolsó napom utolsó fénye, hogy most verset írok. csendes, létező apróság, mint mézes viszkivel bélelt sör, hogy lásd, mennyire hitvány ízlésem lett azóta. korral jár. ez is. lapos pillantás jobbra, aztán balra fel, és ha azt hiszed, megúsztad, felröhögsz, mert látod középen sem jobb a helyzeted. pedig „ragyog a nap az égen” de te változatlanul árnyékos oldalad bukdácsolod. szünetjeled nincs. így aztán nem lehet „lenni vagy nem lenni” ha sehol se vagy. ha voltál is. a helyzet ilyen egyszerű. zuhanó csended elnyelik volt látomásaid. kevés a józan ész. a vers is, és fölötte az ég is oly sivár. 211203 285 félig eljátszott gondolati dráma fekete vonalakat rajzolok a fehér lapra a vonalak vezetése véletlenszerű itt-ott találkoznak itt-ott belecsurrannak --- mert tubusból nyomom ki őket --- a köztes térbe ahova még eldöntetlen hogy milyen színek kerülnek a fekete vonalak és fekete csorgások közé a színeket is tubusból öntöm majd itt-ott megfolynak ők is megszaggatva a vonalak kusza egyhangúságát folyamatosan kifelé vezetem magam közülük és folyamatosan visszacsöppenek egy idő után sodrásként azonosítom magam a kétdimenziós térben a lehetséges kép képtelen elírása a merülésnek amiben elmosódva látsz meg ezt azt védekezésed most is – mint mindig – hogy maga a sodrás volt a cél de ez annyira de annyira lényegtelen hogy megállsz és vársz arra amit minden porcikád szikrázva jelzett de máig nem tudtad meg hogy mire amikor visszaadom magam állítólagos teremtőmnek úgy állok majd hogy ne látszódjam érzem a létezés tényében azt a hazugságot ami miatt szeretném ha ő látszódna akkor is ha tudom hogy csak neki hogy kizárólag csak neki felelhetek majd magam előtt kizárólag magam előtt érte is 211204 286 dőlt betűk ürügyén (tavalyi tűlevelek) nem szeretem magam körül a csendet iszapossá válok tőle körbeölelhetetlen nyiladékokkal a világra amiken keresztül úgy szüremlenek vissza a múlt történései mintha mindig is csak zavaros gondolatok lettek volna kitapintható érzések nélküli mocorgásai az érzéki toporgásnak nem szeretem amikor csak én vagyok én élmények nélküli vak a mindenki számára látható világomban a dermedten figyelő tekintet nem tudja mi az amit lát de már rég kitalálta hogy ott ahol bármit is lát majd nincs is semmi a kínos a szimmetriába rendezett gondolatkísérleteken kívül és mivel így csakis rajtuk keresztül láthatja magát vita nélkül elfogadja hogy már megint idegenné vált számára egy arc ami enyém kellett volna hogy legyen közhelyes kérdéseim még lennének ugyan számára de nem teszem fel őket hiszen így is úgy is „fekete hollóvá változik bennük a nap” * miért is beszélnénk rólad rólunk amikor gyakorlatilag nem is ismertük egymást bár az is lehet hogy igen csak közben mindkettőnket elhagytak az emlékek pedig jó és szép volt együtt sétálgathatnék közöttük válogatnék ahogy egy régiségboltban is teszi az ember nem is annyira a gyűjtőszenvedély vinne rá hiszen minden darabról tudom hogy mennyit ér és azt is bármelyiket választanám ki már túl késő ahhoz hogy magaménak érezzem elég lenne számomra most is a pillanat rácsodálkozása hogy mennyire nem illünk össze mégis milyen jól állnánk egymásnak * átszállás és a visszatérés szándéka nélkül készülök aprólékosan kidolgozott terv szerint csomagolom be útipoggyászomba mindazt ami számomra nélkülözhetetlen címeket elsősorban soha vissza nem hívott ismerőseim címeit és azokét is akik soha nem hívtak ugyan de nekem folyton szándékomban állt felhívni őket * figyeli a sodrás irányát erősségét az örvények jelzik ugyan a kettéhasított eget amiről érezhetően nem akar tudomást venni a nap üres csónakként sodródik beszakadt hegyei fölött ő pedig elmondhatja majd hogy járt itt is ott is de hogy mi az amit látott nem tudja barlang-e vagy templom egy pillanatig fordított piramis valószínűsíti hogy délibáb játszik vele és temploma is olyan hogy belül sivatag teles tele eldobált kőtáblákkal a templom körül romváros és a hideg kapualjak alatt el-elcsukló lélegzetek hasogatják az egymásba gyűrődő falakat * utoljára hagyja a kertjét a visszafelé létezés sorrendjében ássa fel macskái sírját egyedüllétük súlya megkapaszkodik a rég kivágott fűz gyökerein mire észreveszi fölöslegessé vált hiányukat belezuhan saját egyedüllétébe már régóta kételkedik ugyan kételkedéseiben de most úgy érzi magát mint a macskák közös sírjára szánt fehér szikladarab időmart üregébe kapaszkodó fűcsomó 278 a látogató jelentésváltozatai ___________________improvizáció egy Vajdics-vers leszakított sorai elé megpróbálja összekötni magában a város útjait úgy hogy kerüljön bárhova pillanatok alatt meg tudja határozni helyzetét a ki- és átjutás lehetőségeinek időrabló mérlegelése nélkül semmi más nem kötötte ide csak egy térkép a városról és ez a három perc amit itt és így miközben behálózza lépéseinek láthatatlan nyomaival az utak burkolatát titkokat sejtett magában és az útjaik eddig vezették folyamatosan képződtek és – indulásának pillanatáig – jöttek utána és most megpróbál eljutni rajtuk hogy megtalálja tagadásuk vesztőhelyét vagy ki tudja talán újabb álmokkal ritkaszép felébredésekkel fog találkozni rajtuk a ráérzések pillanataiból valóságok lesznek hosszú távra is becsomagolható útravalók más utakra más helyszínekre ami zavarja hogy falak vannak mindenütt ajtók nélküli falak a kőtömbökbe hasogatott utak mentén sehol egy repedés sehol egy félrerugdosható homokszem néha betűk tűnnek fel de mielőtt megfejtődnének felszívódnak szürkeségükben tökéletes a látvány tökéletes az aláfestő zenében az aleatorikus kombináció ettől aztán úgy érzed hogy ott vagy ahova igyekeztél „ahol több ezer kilométerre önmagadtól egyedül maradtál” 211120 279 "kapaszkodás árnyékágon" primitív mottó egy primitív írásomhoz "higgyétek el hogy minden úgy jó ahogy kitalálom higgyétek el hogy ti csak akkor létezhettek ha én elhiszlek benneteket" ______________Gyurcsi - Zalán György ______________”hát ez kiráj" című versére félek többnyire tudom hogy mitől és egy idő után megnyugszom de ez a félelem most ismeretlen pontatlan széteső mintha egy hídomlás pillanatában lennél és nem tudod eldönteni érint-e téged lehet hogy már megúsztad de még ott lebeg a pillanatban a te teljes megsemmisülésed lehetősége is félek nem személyre szabott félelem ez a magam sorsa rendezett egész se kifelé se befelé nincs már semmiféle elszámolni valóm amiket esetleg még annak éreznék az már illúzió az oxigénhiányos agysejtek káprázatában egy-egy tápászkodási pont vagy hasonló jelentősége már csak annyi mint a kiöregedett én személyes ambíciójában egy huszonéves önzése félek hogy ami most itt van nem pünkösdi királyság a cehhét a népétől egy kiügyeskedett hatalmi vákuumban a hatályosra formált jogszabályok szerint szedi be és visszajuttat belőle mindenkor mindenkinek annyit amennyi a mozgató zsinór működtetéséhez szükséges van akiknél alig kétezer forint de van akiknél kétszázezer milliárd a kétezer természetesen alamizsna a kétszázezer milliárd tömbösített hatalom amiből már igazi királyságot is ki lehet ügyeskedni félek és benne a keserűség hogy mint egyszerű állampolgárt folyamatosan szívatnak mert gondolj bele itt van ez a rezsi jó-jó elfogadod a kispénzhez is jól jön az a kis pénz a sokpénzhez meg a még több de az arcom leszakadna a szégyentől ha hatalomban csak ennyit tudnék a népemért tenni 211121 280 keretbe zárt utak _____ mottó: „viga vendel: a halacska bocsánatos élete” esik. nincs semmi kedvem hozzá, de mégis kimegyek. muszáj, fel kell adnom egy halom határidős csekket. lejárt hatáidősek persze. mint én is, és mindenki, akit ismerek a környékünkön. rég lefagyott terep ez, a maga, nehezen ugyan, de mégis beazonosítható, hiányosságaival. írhattam volna elveszettségnek is, de miért túloznék, ha a valóságban inkább holtág. ittrekedt halak, sűrűsödő iszapban. megszokta a túlélést az, aki még be tudja fizetni a csekkjeit a szinte semmire, a szinte semmiből. nem bosszankodom. amennyire lehet, behúzódom a mellettem elvonuló falakba, mert miért is lógnék ki belőlük. járművek, járókelők, én meg csak a magány védettségében, és ha eljutok a postáig, elő kell majd szednem a laza, minden akadályt könnyed mosollyal kikerülő plakátarcom, addig marad ez az enervált borotválatlan rutin, az éppen sehová sem tartozni akarás pillanatfelvételében. mert tökmindegy, hogy pont most kiről mit gondolok, hogy gondolok-e egyáltalán bárkiről bármit is, amikor a kényszerteendőim kizavarnak az utcára, kiszolgáltatva ezzel a lépésről lépésre változó hangulatáramlatnak. nem szívesen figyelem meg az embereket, mert folyton kifelé haladnak belőlem, ahogy én is kifelé haladok belőlük. látható az is -- magam látom benne – hogy tisztában vagyok a fikció valószerűtlenségével. tekintetterelő kirakatüvegek pásztázzák az elém mosott utat. okafogyott kérdések bukdácsolnak rajtuk, mintha még mindig válaszokat gyűjtenének elhibázott céljaim értelmezéséhez, bármennyire nem hagyom, hogy elhatalmasodjon rajtam a mindenhiába orvosolhatatlan kábasága. pedig terelhetőnek kellene lennem ma is. forgatható, rugalmas világnézet a homokos árokparton sínylődő gazon. higgadt fel- és leszámolásokkal. kisakkozva, hogy ki van kivel, és alkalmazkodni megint az erősebb kutya teszthez: figyelni a tisztbábok mozgását, és figyelmen kívül hagyni a parasztbábok stratégiai, véletlenszerűen ismétlődő mozaikrendeződéseit. ilyenkor nem dühönghetsz, nem káromkodhatsz, még félned sem szabad. kiszámítod a teszthelyzet felületeit, a behelyettesítés innentől már annyira könnyű, hogy indokolatlan az agresszivitás. sőt. önkárosító lenne a hiánytalan próbálkozások felületein napoztatott joghézagok, a kinekmiközehozzáhanekemjó alapelv átgondolása az érvényesítési lehetőségek személyre szabott korlátozási rendszerében, mert arra a kérdésre, hogy miért látom rossznak azt, ami másoknak annyira jó, hogy nekem már nem számít, nem érdemes válaszolni. talán nincs is rá helyes válasz. árkok vannak helyette, és a munkarendbe állított buldózerek kontúrjai a kipufogógázzal telített világképben. 2018 281 szemle85 leporolta a tavalyi tűleveleket elővette maradék ágát bogát az évnek és megpróbálta velük feldíszíteni november valahányadikán legpontosabban huszonötödikén de még ez sem biztos rájön hogy valamikor megszületett összeszedi minden bátorságát hogy ami eddig azt kidobja az ablakon abban a reményben hogy ami ezután az már Isten kezéből sarjadzó új lesz gondolta futólag mert nagyon elmerülni ebbe a témába sem mert így hát kiköpött az ablakon a nagy magyar rög valóságába mert hiába szereti már évezred óta kibaszottul nem tud tőle meghatódni megpróbál távolabbra tekinteni mint amennyire ellát butaságnak tekinti részleges vakságát így aztán csak annyit foglalkozik vele mintha pontosan látná mit hordott ki belőle az idő és mi az amit otthagyott láb alatt hogy legyen min bosszankodni amikor éppen szemlét akar tartani rendezett és rendezetlen dolgai felett és ezt úgy nagyjából rendjén valónak is érzi egyedül a térszűkülettel nem tud kibékülni mert mindaz amit maga mögött hagyott az idő során feltorlódni látszik jobbról is balról is jelezve hogy ő maga soha egy jottányit se került előbbre de verseiben megpróbált néha – ha bénán is -- őszintén hazudni 211125 282 egyzetek a hatalomról (átírás) ha a tényleges hatalom bármiféle önmeghatározásával találkozol a menthetetlenül képződő hit elfogadása előtt az első lépés megnézni a hatalmat képviselők csúcsvezetőjének aláírását és következtess ki belőle bármit kezdj el kételkedni ítélőképességed józanságában kivetített agyi torzulásod tükörképét látod amihez igazodnod kell képződjenek azok bárhol bármikor bármilyen helyzetben fogadd el és ne Platon államelméleti szerepjátékait keresd elfuserált agyad tengermély sötétségében a jachton napfürdőző őfőméltóságok magánéletében se kutakodj ez van nem tehetsz róla hogy a demokráciába vetett hited eljátszottad egy tudatalatti örvényben az biztos hogy a demokrácia nem tökéletes és időnként felszínre löttyenti azt is amiről jó lett volna nem tudomást vennünk például hogy még mindig létezik és piszkosul kötetlen eszközrendszerével piszkosul hatékonyan tudja hullámoztatni egy nem pontosan meghatározható közösség talapzatait tulajdonképpen ez is egy társadalmi folyamat termék ez is morális értéke nincs bár miért ne állíthatnám azt hogy van van morális értéke hogy a faszba ne lenne ha úgy veszem hogy a moralitás alapja a többszörös önérdek 211202 283 átváltozás káros szenvedély az esti fény ha megrajzolom már nem adható másnak rendjeim csendjében nincs más csak csend szabadon kígyózó láncban nyílva és csukódva nem kezdődik benne semmi és így vége sem lesz maguktól csordogáló érzéseim hol itt hol ott süppednek bele az omló tetőzet üszkös maradványaiba úgy rendezve el magukat körülöttem mintha bármikor is közöm lett volna hozzájuk a silány emberi tulajdonságok között képtelen pazarlásnak tűnik még így is a minden pórusomba betolakodó isteni önimádat összegyűjtött gondolataimat fiókba tettem egytől egyig sugárzó fény volt tegnap becsuktam ma újra kinyitottam semmit nem találtam benne 211202 284 korfoglalat ____________________egy volt baráthoz legyen hát, mert másképp úgysem lesz, közönyös csend. nincs kereszt. nincs semmi különös azóta sem, csak bolygó árnyalak egy-két mellékes percben, és hamis vagy hamisnak hitt szenvedés, amin el-elkérődzik. látomásokat próbál büfögni, de látod, megfagyott ez is, mint annyi minden mit közel éreztünk. pedig épp ragyogó napsütés, talán az utolsó napom utolsó fénye, hogy most verset írok. csendes, létező apróság, mint mézes viszkivel bélelt sör, hogy lásd, mennyire hitvány ízlésem lett azóta. korral jár. ez is. lapos pillantás jobbra, aztán balra fel, és ha azt hiszed, megúsztad, felröhögsz, mert látod középen sem jobb a helyzeted. pedig „ragyog a nap az égen” de te változatlanul árnyékos oldalad bukdácsolod. szünetjeled nincs. így aztán nem lehet „lenni vagy nem lenni” ha sehol se vagy. ha voltál is. a helyzet ilyen egyszerű. zuhanó csended elnyelik volt látomásaid. kevés a józan ész. a vers is, és fölötte az ég is oly sivár. 211203 285 félig eljátszott gondolati dráma fekete vonalakat rajzolok a fehér lapra a vonalak vezetése véletlenszerű itt-ott találkoznak itt-ott belecsurrannak --- mert tubusból nyomom ki őket --- a köztes térbe ahova még eldöntetlen hogy milyen színek kerülnek a fekete vonalak és fekete csorgások közé a színeket is tubusból öntöm majd itt-ott megfolynak ők is megszaggatva a vonalak kusza egyhangúságát folyamatosan kifelé vezetem magam közülük és folyamatosan visszacsöppenek egy idő után sodrásként azonosítom magam a kétdimenziós térben a lehetséges kép képtelen elírása a merülésnek amiben elmosódva látsz meg ezt azt védekezésed most is – mint mindig – hogy maga a sodrás volt a cél de ez annyira de annyira lényegtelen hogy megállsz és vársz arra amit minden porcikád szikrázva jelzett de máig nem tudtad meg hogy mire amikor visszaadom magam állítólagos teremtőmnek úgy állok majd hogy ne látszódjam érzem a létezés tényében azt a hazugságot ami miatt szeretném ha ő látszódna akkor is ha tudom hogy csak neki hogy kizárólag csak neki felelhetek majd magam előtt kizárólag magam előtt érte is 211204 286 dőlt betűk ürügyén (tavalyi tűlevelek) nem szeretem magam körül a csendet iszapossá válok tőle körbeölelhetetlen nyiladékokkal a világra amiken keresztül úgy szüremlenek vissza a múlt történései mintha mindig is csak zavaros gondolatok lettek volna kitapintható érzések nélküli mocorgásai az érzéki toporgásnak nem szeretem amikor csak én vagyok én élmények nélküli vak a mindenki számára látható világomban a dermedten figyelő tekintet nem tudja mi az amit lát de már rég kitalálta hogy ott ahol bármit is lát majd nincs is semmi a kínos a szimmetriába rendezett gondolatkísérleteken kívül és mivel így csakis rajtuk keresztül láthatja magát vita nélkül elfogadja hogy már megint idegenné vált számára egy arc ami enyém kellett volna hogy legyen közhelyes kérdéseim még lennének ugyan számára de nem teszem fel őket hiszen így is úgy is „fekete hollóvá változik bennük a nap” * miért is beszélnénk rólad rólunk amikor gyakorlatilag nem is ismertük egymást bár az is lehet hogy igen csak közben mindkettőnket elhagytak az emlékek pedig jó és szép volt együtt sétálgathatnék közöttük válogatnék ahogy egy régiségboltban is teszi az ember nem is annyira a gyűjtőszenvedély vinne rá hiszen minden darabról tudom hogy mennyit ér és azt is bármelyiket választanám ki már túl késő ahhoz hogy magaménak érezzem elég lenne számomra most is a pillanat rácsodálkozása hogy mennyire nem illünk össze mégis milyen jól állnánk egymásnak * átszállás és a visszatérés szándéka nélkül készülök aprólékosan kidolgozott terv szerint csomagolom be útipoggyászomba mindazt ami számomra nélkülözhetetlen címeket elsősorban soha vissza nem hívott ismerőseim címeit és azokét is akik soha nem hívtak ugyan de nekem folyton szándékomban állt felhívni őket * figyeli a sodrás irányát erősségét az örvények jelzik ugyan a kettéhasított eget amiről érezhetően nem akar tudomást venni a nap üres csónakként sodródik beszakadt hegyei fölött ő pedig elmondhatja majd hogy járt itt is ott is de hogy mi az amit látott nem tudja barlang-e vagy templom egy pillanatig fordított piramis valószínűsíti hogy délibáb játszik vele és temploma is olyan hogy belül sivatag teles tele eldobált kőtáblákkal a templom körül romváros és a hideg kapualjak alatt el-elcsukló lélegzetek hasogatják az egymásba gyűrődő falakat * utoljára hagyja a kertjét a visszafelé létezés sorrendjében ássa fel macskái sírját egyedüllétük súlya megkapaszkodik a rég kivágott fűz gyökerein mire észreveszi fölöslegessé vált hiányukat belezuhan saját egyedüllétébe már régóta kételkedik ugyan kételkedéseiben de most úgy érzi magát mint a macskák közös sírjára szánt fehér szikladarab időmart üregébe kapaszkodó fűcsomó

418.	[tulajdonos]: fészbukpoémák	2021-11-20 14:48
270 kicsit másképp (Orsinak) mindig van bennem egy idegen Isten ösztönös lassúságában hömpölygő mese hogy egyszer volt aztán már csak a botladozó ámulat kirakatképe ahogy a napokat számolgatom és csak bámulom a múlt ablakrengetegét míg bele nem homályosodok sziklatömbszerű magányként a múltba és nem gondolok semmi másra csak arra ami én volt és amiben akkor még nyomokban sem érződött a semmi 211109 271 egy csepp múlt a barátom volt bár akkoriban a fene sem gondolta hogy a barátom csak együtt lógtunk a vonatcsatlakozás szüneteiben és megpróbáltuk egymás hülyeségeit kiegészíteni ő festőnek adta ki magát én regényíró nak ő igaziból festett képeket és tulajdonképpen a bból éltünk mert magam valójában lusta voltam írni illetve szándékomban volt csak azt nem tudtam miről pontosabban ha beszélni kényszerültem róla fejezetek születtek de mivel nem akadt senki aki meg írja a szavak beszóródtak a vasúti töltés kavicsai közé és egy idő után annyira reményvesztetten koszosak lettek hogy senkinek nem jutott eszébe felvenni le sikálni és mondatokká rendezve megkockáztatni jel entésük kiegészítését és gondozását megszüntetve ez zel a célom a megértés alkalmatlanná tette volna őket helyzetünk elviselésére ráadásul barátomat is megfosz tották volna kedvenc sőt egyetlen témájától amint szür ke falakon magyarázza színeivel barátja vagyis az én zseniálisnak értelmezett lényegéből a formálódó semmit 211110 272 módosított ébrenlét szinte hihetetlen hogy még mindig szeretnék -- annak ellenére hogy néha már nagyon nem – élni jó volt itt élők között élőként remélni hogy ez a felfoghatatlan szerelem örökké megtart valahol szeretnék egy rejtélyes hiányban -- Istenben vagy valami másban – felbukkanni és várni a hullámzó egészben az újraébredést naiv vagyok és ostoba marhaságokon őrlődve törlöm a valóság gondolatait undorodom az örökös harctól mégis folyamatosan mészároltatom magam magammal talán hogy a halál már ne találjon a helyemen semmit 211111 273 borsó a falon ébredéskor nincs fény, csak görcsös fejfájás. szeretnék minél előbb találkozni magammal, de mostanában egyre nehezebben, és egyre ritkábban sikerül. álmomban előbb a katonaság érkezett meg, gúlákba rakták fegyvereiket, és várakoznak. nem tapasztalni köztük félelmet, bíznak a parancsnok ítélőképességében, bíznak betanított mozdulataik szükségszerű hatékonyságában. amikor és amennyiben. bár titokban mindegyikükben ott van, hogy talán mégsem. hogy nem lesz szükség elkötelezettségük bizonyítására. arra, amiről biztosan tudják, hogy nincs, de tökéletes biztonsággal kimutatható volt vele a létező valóság bármelyik lehetséges változata hadmozdulati gyakorlataikon. a ma reggel is pontosan úgy hasogatja piszlicsáré szavakká a gondolataimat, mint tegnap. már nincs bennem semmi méltóság. ellenállni talán csak akkor tudnék, ha betaníthatnám a maradék időm visszaszámlálásom eltörlésére. vér és sikoltozás nélküli figyelemmel az eseménysorozat felé úgy, mintha passiójáték lenne, apály és dagály egyidejű applikációja a nézőpontváltozás nélküli térben. tételezem most, hogy a tizedik emeleten vagyok, és sejtelmem sincs, hogy mikor, hogyan és miért vergődtem fel idáig. és arról sincs, hogyan kerülök le innen. bámulom magam, mintha ma találkoztunk volna először, és végtelenített ködfátyol takarná el előlem a jövőt, beleértve a mélységet is, ahová szükségszerűen vissza kell majd érkeznem, még akkor is, ha folyamatosan felfelé nézek, kihasználva szédülésem felhajtóerejét. vetemedő házfalak alattam, ki-kipattanó ablakaikban zászlóként lengő tapétakiáltványok. halványodó ébredésnyomok a nem létező földszint takarásában, amikor megérkezem. (2018-09-14) 211112 274 az emlékezés folyosóin már semmi sem emlékeztet magamra csak te létezel azokban a pillanatokban amikor még felismerlek olyan könnyű összekeverni magunkat emlékező kacatainkkal amiket létezésük pillanataiban mindig elfelejtettünk 211113 275 önfestés képeket készítettem magamról egymásra festett képeket néha ellehetetlenítettem a nézőpontjaimat mert ugyanolyannak látszódtam rajtuk amilyen vagyok ugyanazoknak a vonalaknak ugyanazoknak a színeknek egymást fedő árnyékai a számukra kiszakított egyben mára eltűntek róluk az álmaim eddig sem voltak már sokan többségük az évek során feltűnés nélkül hagyott cserben úgy hogy a nyomait is magával vitte az igaz hogy sosem dédelgettem őket gondolataim hátsó traktusában éldegéltek képtelenül örömre az élvezetek lelkiismeretfurdalás nélküli elviselésére a valóságérzékükről meg jobb nem beszélni néha mintha most ismerkednék magammal és rácsodálkozom hogy az éveim során felhalmozott szemét megelőzve követ 211114 276 a pillanat hevében legyűrhetetlen vágyat érzek hogy üres legyen az agyam pontosan csak annyira van szükségem az orvosi diagnózis adataira mint a ciánkapszulára de a folyamatos törlésvisszaállrobotfunkcióban esélyem sincs megszabadulni a szárazgallytörésszerűenreccsenő latin szavaktól amik a valóságban lehet hogy nem de a felnagyított betűrendben idegesítően tudnak hatni szörfözök hát egyet a hírportálok között gondolva ismétlődő naivságomban hogy ez majd segít frászt segített a politikai hazugságok áradata már már elsodorja azt a jogrendet is ami úgy ahogy de legalább szalmaszálként jelzett valamiféle partra kerülési irányt naponta belehazudnak a képembe olyasmit aminek kizárólag az ellenkezőjét tapasztalom nincs semmi szükség nincs – hallom konkrét szavakba öntve – szabad társadalomkutatásra a tudósok mindenféle zagyva okfejtései mentén csak repedések keletkeznének az egységes nemzettestben 211115 (201606) 277 a valóság illúziója ázsiából jöttünk, tele életvággyal, nem tudtuk megmondani, hogy mi lesz itt, és ma sem tudjuk, de ha valaki úgy mutatja be nekünk mocskos, húgyszagú sikátoraink mellett épülő várkastélyát, hogy az számunkra sugárút a jövőbe, elhisszük neki, mert ki szeretnénk jutni mocskos, húgyszagú sikátorainkból, 211116 278 a látogató jelentésváltozatai ___________________improvizáció egy Vajdics-vers leszakított sorai elé megpróbálja összekötni magában a város útjait úgy hogy kerüljön bárhova pillanatok alatt meg tudja határozni helyzetét a ki- és átjutás lehetőségeinek időrabló mérlegelése nélkül semmi más nem kötötte ide csak egy térkép a városról és ez a három perc amit itt és így miközben behálózza lépéseinek láthatatlan nyomaival az utak burkolatát titkokat sejtett magában és az útjaik eddig vezették folyamatosan képződtek és – indulásának pillanatáig – jöttek utána és most megpróbál eljutni rajtuk hogy megtalálja tagadásuk vesztőhelyét vagy ki tudja talán újabb álmokkal ritkaszép felébredésekkel fog találkozni rajtuk a ráérzések pillanataiból valóságok lesznek hosszú távra is becsomagolható útravalók más utakra más helyszínekre ami zavarja hogy falak vannak mindenütt ajtók nélküli falak a kőtömbökbe hasogatott utak mentén sehol egy repedés sehol egy félrerugdosható homokszem néha betűk tűnnek fel de mielőtt megfejtődnének felszívódnak szürkeségükben tökéletes a látvány tökéletes az aláfestő zenében az aleatorikus kombináció ettől aztán úgy érzed hogy ott vagy ahova igyekeztél „ahol több ezer kilométerre önmagadtól egyedül maradtál” 211120

417.	[tulajdonos]: fészbukpoémák	2021-11-10 22:45
211021 261 om mani padme hum most éppen nem látható mindenféle arcokat tart maga elé hogy pótolja hátha feltűnik jelenléte a jelenlétükben de csak a tükör csupasz felületét látja a tükröződő szemekben is zavaros alig-alig kikövetkeztethető érzések hullámverése sejtődik a zsugorodó háttér is olyan mintha rajta keresztül tömörödne egyetlen pontba a földi élet mintha mondatni akarna vele valamit mintha örökre el akarná temettetni magát átkövesedett gondolataiba megfosztva megfosztva létezésének már alig-alig érzékelhető bizonyosságaitól fel-felvillanó káromlásaiban időnként már önmagát szűkíti végtelenné 211026 262 magán(y)vivódások egyre tágul fejedben a tér és bármennyire is ura vagy még a helyzetednek számolnod kell vele hogy súlytalanságod fogja kitölteni azt a fotelt is aminek a kartámaszáról épp most verted le a kávét megvárod majd amíg a szövetbe szivárgó gondolataidat felszívja a por elképzeled hozzá a kárhozatod ahogy az össze-vissza rakosgatott emlékeid lenyűgöznek kezdeni velük nem sokat tudsz ugyan mert néha a beazonosításuk is gondot okoz hogy valóban a te emlékeid-e vagy csak úgy belezuhantak alvás közben a többi a sajátjaidnak hitt többi közé akik most már az idő végezetéig úgy viselkednek mintha neked kellene rendben tartanod őket is egyikről-másikról biztosan tudod hogy kakukkfióka és valószínűleg úgy is viselkedett mert akkora helyet tölt be amihez csak kemény mészárlások árán juthatott még sincs erőd végezni velük mert félsz hogy a nyomukban képződött űr már kitölthetetlen lenne és nincs ijesztőbb látvány egy üres képnél ami körül alatt beazonosíthatatlanok az időfoszlányok 211027 263 parabola Istenről hitről és tévelygő magunkról rejtett jelei semmit nem mutatnak abból amit valójában látunk bonyolult elképzelésein csomók csomóra kötve saját igazáról és mutatja felénk de aki látja csak romhalmazt lát a romok halmazán saját romhalmazát és fogalma sincs hogy kerülhettek oda kik lakhatták és meddig lakták-e egyáltalán bármikor is vagy csak átszóródtak egy másik világból igazolni létezésének lehetetlenségét ami most éppen megfejthetetlen üzenetként gomolyog arctalanná vált lelkiismeretünkben 211029 264 sodrás az őszben aztán a zöld sáv máig nem tudom miért de kitartott mellettem és kitart talán míg élek körülötte a kék a fák bordázta hegyeken áthúzódó égbolt festhetetlen keveredése a a patakmeder kavicsainak csillámain elfolyó ősz ez ahol épp elveszek jó lenne ha lennének szárnyaim a sötét levegőt alig érintő lassú csapású szárnyak amikkel elérhető lenne a látvány akkor is amikor már eltűnt 211030 265 sallang nélküli vallomás fáj a derekam az egész napom azzal telt hogy gondolatban gondoztam a kertet az elképzelt cél már rég nincs meg a lágy októbervégi napban azt figyelem hogy olyan lett mint egy letörölt mosoly hazugnak tűnik és szívfájdítóan más mint ami lenni akart nézzük egymást kicsit elfeledkezve rólad (bár ha fáj valamid még mindig magamban érzem) próbálom felidézni a veled töltött napokat miközben minden nappal elveszítek egyet hogy a végére valóban ne maradjon semmi utoljára talán csak az utolsó sétánk marad ugyanilyen napsütésben mellettünk a tujasor meredekre nyírt fala a maga valószerűtlenül smaragd beékelődései az aranyló árnyalatok hátterébe persze öncélú kis életvesztegetés ez is sírkerti séta kis előleg a nagy megbékélésre 211031 266 újra úgy és újra ugyanaz az én koromban már csak tétova figyelője vagyok a környezetemnek beleértve magamat is tétovaságom annyiból pontos hogy szívem szerint már inkább nem de mégis hajlandó vagyok átélni azokat az eseményeket amikben úgy ahogy de érintett valamelyik még működőképesnek érzett vagy hitt testrészem beleértve az agyamét is sokáig meg voltam győződve hogy soha semmilyen körülmények között nem hagy mert nem tud cserbenhagyni elraktároz minden lényegi információt a környezetemről és bármikor ha szükségesnek érzi rendelkezhetek vele és most elhűlve nézem a tökéletesre csiszolt rendszert hogy ki kit fog még cserbenhagyni az összeomlásában 211102 267 hogy lehet politikai következmény nélkülivé tenni egy politikailag kínos helyzetet a távolodás pillanatnyilag sikerült még nem tudni ugyan hogy mitől de a mennyire lassan világossá válik azok előtt is akik nem akarták tudomásul venni de lassan beletörődnek hogy a hatalom akkor is megfigyeli őket ha ennek semmi értelme sőt talán akkor a leginkább mert nincs idegesítőbb egy megfejthetetlennek tűnő idegenségnél amiben a sejtelmek egymást tapossák ha nem is halálra de mindenképpen egy kapcsolódási pont felé ahol felvilágosítást kaphatnak létezésük kudarcáról az ilyesmi pedig robbanómellény nélkül is veszélyes ezért – de természetesen nemcsak ezért – ha hátrányos megvilágítást kap a tevékenységed és tételezzük fel hogy politikus vagy és éppen lelepleződött egy furmányos húzásod aminek következtében egy normális társadalmi közegben forgószélként kellene hogy peremre sodródj tarts kéznél egy udvari bolondot aki egy villanásnyi nyilatkozattal közröhejjé teszi az imént még a köz számára is kínosnak tűnő leleplezést 211106 268 jelenbe hasított múlt (megkésett emlékezés) kihasítok magamnak egy szűk teret és nézem ahogy az idő áthalad rajta elsírtam magam az unokám előtt amikor a múltamról beszéltem benne anyám könnytelen arcáról húsz éven át hordtam magamban és most követelte mutassam mennyire fájt bennem a higgadt mérlegelés amikor erőnek hittem a gyávaságot de a hazafelé úton egy üveg konyakkal kellett tompítanom anyám könnytelen arcát magamban tegnap beszélgettem vele újra mondtam neki pont ott tartok most mint húsz évvel ezelőtt amikor elbúcsúztunk nem hitt nekem csontszáraz volt a szeme most is csak az enyém könnyezett 211107 269 nem egészen átgondolt mondatok és amikor már semmit sem akar pillanatokat mesél magának soha meg nem élt pillanatokat amikbe élménytelen sétáinak gondolattörmelékeit töltheti először még minden lehetséges volt de mire mellém ért kételkedni kezdtem elérhetőségünkben megpróbáltam ugyan nem tudomásul venni azt a falat amit tárgyilagos szempontokat mérlegelő ostobaságainkból építgettünk egymás megvédésére keresni az elérhetőben az elérhetetlent hogy átlátszó legyek újra hibátlanra csiszolt részleteim visszavernék a fényt hogy belül – ahol átlátszónak tűnök – még megmaradjon a sötét ha lenne a szeretet Istenének igazságérzete kitöröltetné velem az emlékeit és nem nézne át rajtam kiüresedett tekintetével mintha ő lennék én és nekem kellene kitalálnom hogy mit kezdjek ezzel a szerteszét gányolt világgal ilyenkor éppen kiszakadok valamiből és kitapogatom a percekkel ezelőtti tériszonyom a zuhanáshoz 211108

Olvasói hozzászólások nélkül

416.	Czékmány Sándor: fészbukpoémák	2021-10-21 23:38
250 közbevetés képzeletben rajzolgatom a múltam a jelenben passzió ez is persze unaloműző feszültségoldó halálváró de szinte mindegyis először olyannak rajzolom amilyennek én szeretném látni színes ceruzákat használok a ceruzák betétjei radírozhatatlanok hogy legalább most a betűk ketrecében megtarthassam a kitörölhetetlenség reményét a betűk – előzetes elhatározásom szerint – csak akkor fogynának ki ha már az utolsó pontot is kiteszem de akkor végleg – persze pontjaim kényszeres illúziók kivéve talán ezt az egyet az utolsót – és ez az utolsó pont lenne az amihez kötve hagyom hogy az történjen velem -- visszamenőleg gombolyítva – amit megrajzoltam elcsodálkozok ugyan a színváltozatok gazdagságán és azon hogy semmi sem történik úgy ahogy történt vagy ahogy történhetett volna ha idefele kicsit is hagyom elhinni létezésem játékos lehetőségeiben azokat a színeket amikkel visszafelé már lépten-nyomon találkozom de ami másoknak nem mond de nem is mondhatna semmit mert csak én érzékelem a valóság ezerféle szürke árnyalatait ezekben a rég jelentéktelenné homályosodott változatokban amik rajtam kívül soha senkivel nem találkozhattak és mára már reményt még tőlem sem kaphatnak hogy de igen kicsit másképp mint látnokok szemén át a füstből kisejlő kép a jövő talán már csak visszhang a jelenben a múlt és jövő között ritkuló szívverés a kígyó kibújik régi bőréből és mindenegyes új sejtje méreg fogat növeszt és minden fogával önmagába tép 211002 (feltéve a DOKK-ra is 06) 251 KIÁRUSÍTÁS (fészbukleállás utáni ismétlő hangulatban 58 sor a sötét falak közelében mindenki ösztönlénnyé változik beleszalad a sötétbe és várja hogy valaki új lelket kínáljon számára mint autóknál a gumicsere kész lelkeket lehet rendelni ki ki tetszése és választott útviszonya szerint a pokollelkek érdekesebb mintázatúak és lényegesen jobban tapadnak a valósághoz a velük elérhető sebesség csak kozmikus mértékben léphető ellentétben a jólelkekkel akik abszolút mértékben súlytalanok a legegyszerűbb közegellenállás is le tudja bénítani őket irgalmatlanul kicsi a kockázatvállalási koefficiensük így nem csoda ha készletkiárusításuk alkalmával sem találkozol sorbanállókkal bárki testébe könnyűszerrel beleéli magát de ugyanolyan könnyedséggel ki is lökődik néha a torkodban dobog de csak azért hogy emlékeztessen az időre aki tulajdonképpen maga az Isten csak még nem tud róla átszivárog a téren úgy hogy nem érzékeli saját magát mert egyidejűleg mindenhol ott van és mindenben tehát soha sehol kitapogatja olykor a szándékainkat de mert értelmezési tartományain kívülre esnek a következményei nem foglalkozik velünk ha mégis belebotlik a hülyeségeinkbe tenyerét a szemére szorítja klasszikus gyerekmódra így nem láthat senkit és akkor őt sem látja senki ujjai között időnként – ami szerinte nincs – azért átszivárog a hité- ből fakadó tanácstalanság hogy amikor megszűnünk számára megszűnik-e ő is hajszálrepedésnek érzi magát az univerzumon és egyre tágul viszonyítási pontjai mint a késve induló vonatok menetrendjeibe berajzolt számok kipergetik magukból a valóságot lehet ő is rég rájött hogy nincs szüksége már önmagára sem elvesztek benne a dátumvonalak de haladékot kapott az újjászületésre és így csak szenilis vigyorral vár mintha nem is benne történne minden alkalommal a végtelenszer ismétlődő rosszlelkek sormintáin át a valami újra történő sóvárgása a jónak 2110 10 05 252 továbbmenve sehol pontosan érzékeled hogy előbb-utóbb rá kell térned és rátérsz szemed követi a kötelező irányváltásokat szükségtelenül mert biztosra veszed hogy az akaratodnak itt semmi hasznát nem fogod venni leképezed pontról pontra a kitérőket és meglepődsz amikor egyikről-másikról úgy érzed ismerős és tudomásul veszed hogy már megint itt jársz megfordulsz hogy más kitérőt keress és újra rádöbbensz hogy nincs mögötted út 211007 253 KKA-nak magamból (csak mert...) múlt és jövő között vergődő naprakész gondolataink bizonytalan foltokká feszegetik az időt egyre halkuló esőzörej az ereszcsatornán a menekülés legkisebb reménye nélkül hallgatom belelapozok a lassan képződő csendbe mintha árnyékot kopognék a szomszéd ház ablakára hogy újra láthatóvá váljak magam számára világos tiszta eget rajzolok magam fölé tulajdonképpen bármennyire is úgy tűnik hogy igen nem kínálok megvételre semmit nincs nálam és soha nem is volt bármennyire is szerettem volna hogy legyen eladható csoda de szeretném elmesélni neked a napi történéseimet bennük a körülöttünk forgó gondolataimmal ahogy egyre mélyebbre haladnak a kintből a bent sóvárgott távolságok őrlődő bizonytalanságai 211018 254 várakozás van egy mirigy az emberi koponyában ugyanaz a szerepe mint a szemnek vagyis a látószerv által felfogott ingerekre közvetetten a fényre reagál ez a tobozmirigy sötétben a legaktívabb befolyásolja az agyalapi mirigy a hasnyálmirigy a mellékpajzsmirigyek a mellékvesék és a nemi mirigyek reprodukciós működését az ingerek a szemből speciális agyi magvakon majd szimpatikus idegrostokon áthaladva érik el a tobozmirigyet közvetítve a napszakok változásait a koponyám pontosabban a homlokom középső részén van egy üreg nagyjából olyan mint egy tengerszem és néha az is főleg ha átlátok vele a végtelen sarkáig ami lehet csak egy háztömbnyire van innen izzadságtól csatakos éjszakáimban eléggé egyszerű ingereket közvetít néha lapos színesre csiszolódott kavicsokat kacsáztatok a felszínén és szorongva várom hogy a túlsó parton fölé boltozódó sziklák mikor omlanak rá az alfa- és a bétablokkolók egyidejű szereptévesztései néha eljátszanak képzeletemmel várom a menthetetlenül bekövetkező csendet amit a hullámverés felém sodor majd és betemet véglegesen a mélyeiben kutatott de soha meg nem talált önmagammal. 211009 255 a hitem váratlanul szokott megjelenni főleg ilyenkor mikor a sötét csatangol bennem semmi gondolat az érzések is akár a város terén a térkő feltükrözi a szemétből rá gyűrődő fényt de néha mint zárlatos égő hőt termel és rád gyújtja a házad 211011 256 jó lenne kimondani azt a szót amit egész életemben kerestem de elfelejtettem megtalálni verejtékezve figyelem kijátszott lapjaimat látom hogy nyertem és elönt a veszteség szégyene 211011 256 azt hittem (2007) minden utat ismerek magamban. forduljak bármerre, pontosan ki tudom számítani a kanyarok ívét. útjaim szélén felhalmozott szemét. dühkitöréseim itt-ott egekig vésték örvényeikkel az utak burkolatát. ismerem a csillapodás hullámait is, az apály-dagály váltakozó zihálását sejtjeimben. és a napot. ahogy mozdulatlan sávokban kering körülöttem, miközben látom magam, ahol nincs más, csak rozsdás sínek között burjánzó gaz. a látóhatáron ingadozó állomástörmelékek ablakain vonatárnyékok. mozaikrétegződéseikben az emberi butaság útvesztőin át cipelt otthontalanságokkal barakklakóként élem át magam újra. azt hiszem minden utat ismerek magamban, ugyanazok a kátyúk, ugyanúgy nincs neve a holnapnak, ugyanúgy azt hazudják bennem az útjelző táblák, hogy a hatályos jogszabályok szerint még létezem egy frissíthetetlen időképben. 211012 257 válaszféle magam felé (2018) majdnem mindegy hogy miből de többnyire őszinteségből ebben a gondolat és a gondolat bármilyen megjelenítése közötti szakadék zavar mondjuk egy hercegi esküvő körüli felhajtás és a rongyos tanácstalanság hogy mi a búbánatot keresünk mi ebben a nekünk szánt látványosságban az agyamban cellákra osztott sötétség amikben kifelé még mindig érzékelem magam de belül legbelül tisztázatlan indokkal pásztázó reflektorhidakba kapaszkodom miért is beszélnénk rólad rólunk amikor gyakorlatilag nem is ismertük egymást bár az is lehet hogy igen csak közben elhagytak az emlékeink mindkettőnket mert ha te emlékeznél biztosan emlékeztetnél rá engem is hogy van mire emlékeznünk mert olyan jó és szép volt együtt és kár lenne kihagyni csak azért mert én nem tudok rólad semmit bár szeretném ha volna mire emlékeznél sétálgatnék közöttük válogatnék ahogy egy régiségboltban is teszi az ember nem is annyira a gyűjtőszenvedély vinne rá hiszen minden darabról tudom hogy mennyit ér és azt is bármelyiket választanám ki már túl késő ahhoz hogy magaménak érezzem elég lenne számomra a pillanat rácsodálkozása hogy jé ez is és talán még az is és hogy mennyire jól álltunk és állunk még mindig egymásnak rejtett jeleink semmit nem mutatnak abból amit valójában látunk csomót csomóra kötünk bonyolult elképzeléseinken saját igazunkról és mutatjuk de aki látja csak romhalmazt lát és a romok halmazán át saját romhalmazát és fogalma sincs hogy kerülhettek oda kik lakhatták és meddig lakták-e egyáltalán bármikor is vagy csak átszóródtak egy másik világból igazolni Isten létezésének lehetetlenségét ami most éppen megfejthetetlen üzenetként gomolyog arctalanná vált tekintetemben semmi bajom az élettel szeretek úton lenni és amikor megérkezem valahová csomagjaim magam köré rakom kabátgallérom csapzott hajamig felhajtva úgy hogy ha akarnék sem tudnék figyelemmel kísérni mást mint az ezzel a mozdulattal körém zárt világot és közben úgy teszek mintha nem tudnám hogy ez nem a valóság a valóság ennél sokkal egyszerűbb abban mindenki benne van és minél többen annál inkább egyedül festő aki csak vonalakat rajzol és kiszínezi a köztes teret feketére álmodott színeivel a tubusból öntött színek itt-ott megfolynak szaggatják a vonalak kesze-kusza egyhangúságát folyamatosan kifelé vezetem magam velük és folyamatosan visszacsöppenek mintha vonalaim árnyéka lennék a kétdimenziós térben átszállás és a visszatérés szándéka nélkül készültem aprólékosan kidolgozott terv szerint csomagoltam be útipoggyászomba mindazt ami számomra nélkülözhetetlen címeket elsősorban soha vissza nem hívott ismerőseim címeit és azokét is akik soha nem hívtak ugyan de nekem folyton szándékomban állt keresni őket fontos halaszthatatlan üzeneteimmel amiktől ők ők lettek és én én maradhattunk volna az utak tele vannak felvehető magányos arcokkal és mind arra vár hogy felvegyük hogy viseljük őket 211014 258 héjlét (változat) mondod hogy a lelkükre hivatkozzak Uram miből gondolod hogy hatni tudnék vele Te tudod legjobban hogy feléd templomokkal fedik le gazságaikat és biztosra veszik hogy sikerül mondhatnék én bármit csak zagyváló idegen gondolat lennék számukra hiszen hitük szerint Te ruháztad rájuk a nép akaratán keresztül azt a hatalmat amivel úgy vélik szabadon rendelkezhetnek és ezért most büntetni szeretnél de előtte figyelmeztessem őket hogy rossz szemmel figyeled amit művelnek és hamarosan egymás máját fogják felzabálni ha nem figyelnek a szeretet lényegére amiről – ahogy végighallgattalak – Neked is csak homályos elképzeléseid vannak * * végiggondolta így százszor és szavai nyomán százszor pusztult el Ninive és már százegyedik alkalommal tápászkodott fel a cetnyákos homokról amikor rádöbbent soha-soha nem merészkedett el a piactérig és most sem fog 211019 259 szemreszorított kép (változat) szeretem elmesélni a nap történései körül forgó gondolataimat egyikben másikban ott lapul Isten is a maga könyörtelen közömbösségével mutathatatlanul mert mindig abban a napszakban találkozunk amikor már mindkettőnk számára kivehetetlen a köztünk lévő távolság régebben hosszú kacskaringós gondolataim között üzeneteket küldött ettől időnként úgy tűnt hogy mindketten létezünk az üzenetei akár egy vizes kéziratról lejátszott mozart-zenemű az enyéimben sehol egy hegy amiről visszaverődve hallhatnám hogyan éltem meg illúziói elvesztését 211021

415.	[tulajdonos]: fészbukpoémák	2021-10-01 22:38
240 őszi ballada este késői hűvös őszi este szándékodba kerül hogy be kellene gyújtani a gázkazánt az új hőfokszabályozón beállítani azt a hőfokot amire igényt tart a feleséged fojtott félelem ingerli a torkod sose voltál egy műszaki zseni bár negyven valahány éven keresztül elhitetted magaddal olyan erővel hogy a környezeted is elhitte ez viszont itt egy új konstrukciója a lehetetlennek amihez ha fejben tudod is a műveletet könnyűszerrel kifoghat rajtad a gyakorlatban beleizzadsz a gondolatba mire a tenyérnyi lapos dobozkához érsz van rajta egy gomb és a kijelző ablak ami hűen mutatja hogy éppen a gomb tekerésével mit cseszel el mert hogy elbaszarintottam az nem is kérdés a láng belobbantóját még véletlenül sem hatja meg a sűrű káromkodásod amire azért a párod előkerül hogy egy csipetnyivel több izgalom kerüljön az estédbe tájékoztatáskérés a kisebbik fiamtól aki talán de telefonon keresztül őt sem értem hogy mit tegyek vagy ne tegyek amikor folyamatosan villog a ketyere szomszéd hívás toporgás tekergetés tökvakargatás (ami alatt a fejünket értem) semmi biztosan átbénáztad egy másik dimenzióba mondja szintén telefontanácsban a lányom aki az ilyen dolgokban talán még nálam is hozzáértőbb a fiam őrjöng leteszem interneten keresek egy témába illő fecsegő oldalt éppen hozzám hasonló vén hülyét oktat egy kölyök belépek két perc alatt megerősödött hogy valóban vén marha vagyok ezeknél a modern biszbaszoknál nincs helye az ósdi logikus gondolkodásnak meg kell ismerkedni velük és elhinni hogy ők mindent tudnak amit én már soha 210919 241 oldalnézet nem omolhat össze hiszen már kitalálta halála utáni utóéletét a koncok harca biztosítja majd számára a halhatatlanságot: amikor még rend volt és béke sóhajtoznak az emberek mindenki tudta a maga dolgát a koldus koldult és biztonságban ehette a kegyes adományok maradékát a számára kijelölt helyen amikor nem kellett úton-útfélen könyörögni-követelni szükség esetén elvenni a gyengébbtől az erősebb jogán amikor még bárkit ha félretaszítottak mindig akadt egy segítő kéz aki felsegítette bárhonnan is de akadt és úgy nyújtotta át a túlélés lehetőségét hogy még köszönetet sem várt érte boldoggá tette hogy láthatta továbbvánszorogni az adományként átnyújtott zsák krumplival 210920 242 villanás a csendből nem azért hogy közöm legyen hozzá egyszerűen csak kíváncsivá tesz az a zaklatott örvényléstömeg amivel körülveszed azt ami látható belőled ami – ha saját tapasztalatomból indulok ki – csakis az álmokra jellemzőek itt-ott felbukkan ugyan bennük a valóság de mint morzsálódó tömeg a pengekerítések túloldalán bonyolult kompozícióként hullik jövőtlen tekintetem elé nem résztvevője csak nézője vagyok egy valótlanságba szakadt ébredésnek amiben rémlik hogy a valóság bonyolult egyre bonyolultabb valótlansága győz majd benne az egymást irtó győztes szövetségesek ellenségeiktől szerzett fegyvereikkel 210921 243 margójegyzet nem tudom hányszor de hányszor ismételtem el ezt a két szót és most is és nincs és nem is volt lelkifurdalás hogy hazudok mert tudom hogy ami itt körülöttem van az nincs de nem merem bevallani magamnak még most sem mondataim összefüggéstelen felejtések persze vannak hegyek benne és ha már hegyek akkor türelmesen várakozó mély is időnként belelátok reménykeltő szakadékaiba de nyomban el is felejtem a honnan hová és meddig tartó utak sűrűségében a saját a téveszthetetlen tévedéseim ösvényére szórt örökkévalóságom 210922 244 kísértem a lehetetlent nem olvasol nem nincs bennem fény mondod és a látomásokra hangolt sáv is folyton ugyanaz kiszikkadt életrög tíz körömmel kapaszkodó semmi az időnként fel-felizzó gondolatok között kertek magányát esőtlen nyarakat takargatta képeket látsz amiknek ellehetetlenítettem a nézőpontjait nehogy ugyanolyannak látszódjam rajtuk amilyen vagyok egymásra festett képek ugyanazoknak a vonalaknak ugyanazoknak a színeknek egymást fedő árnyékai a számukra kiszakított a mozdulatlanná szaggatott időben 210923 245 szellemvasút miután megjelentek az első omlások bennem úgy döntöttem hogy abbahagyom a folyamatos megfigyelést a fenét ha érdeklik a repedéseim engem nem mondom és nagyon büszke lettem az elhatározásomra ami menet közben képlékenynek bizonyult pontosan úgy és annyira mint a romjaimon megjelenő szavak értelmezhetősége politikailag korrekt volt minden mint a házak falán meghagyott lövésnyomok vagy egy gránátrobbanástól leomló vakolat alól kisejlő éljen a párt felírat vakító vörös színein átható szürkeséggel sarló és kalapács tehetetlenül állok szemben a ténnyel hogy a mindenkori hatalom trükkjeivel szemben tehetetlen vagyok csak figyelni tudom a szavak nyomasztó vergődését ahogy az értelmezhetetlenségig próbálják tisztára mosni magukat 210924 246 kitérő nélkül most éppen nem látható mindenféle arcokat tart maga elé hogy pótolja hátha feltűnik jelenléte a jelenlétükben de csak a tükör felülete amin a tükröződő szemek alig-alig kikövetkeztethető érzései sejtődnek a zsugorodó háttér is olyan mintha rajta keresztül tömörödnél egyetlen pontba megkövesedett gondolataid alól változatlanul nincs hova menekülnöd itt is ott is lezárt peronvégek folyamatosan áthaladó vonatokban a megérkezés réme 210925 247 játékba ütött labda kötelezővé tenném a szólásszabadságot figyelve ki mikor hogyan és miért vonná ki magát a szabály alól figyelve a rákapaszkodó rettegést is amiben már senki nem ismerne magára egymásra meg végképp szabadon választott hazugságaink között botladozva lassan mindent elhiszek magamról mint állampolgárról főleg ha a hatalommal szembeni vagy a hatalom melletti viselkedésem dönti el hogy melyik átmeneti vagy ténylegesen hithű csoportba tartozom de mint aki belefáradt hogy nem akarja leírni akkor sem ha le tudná írni az esélytelenek boldog nyugalmával az ide-oda csapódó érzéseit úgy tudom a legkönnyebben túltenni magam rajta hogy nem írom le akkor sem ha le akarom írni az idő nekem dolgozik kizárólagos jogom van a zárlatok -- zárlataim – kijelölésére amik másodpercpontossággal követik egymást mint most is hajszálpontosan tudom hogy mit szerettem volna leírni de hajszálpontos következetességgel ellenállok a késztetések hajszálra pontos beérkezéseinek eljátszom azért a gondolattal hogy mi történne ha egyszer – csak egyetlen egyszer – kivonnám magam a szabály alól és nem támasztanám ki magammal a folyamatosan rám szakadó ént 210928 248 ragasztott jegyzetlap (régiekből most) nézem ahogy a hangulat változik beszélgetünk néha a szavak nehéz felvonóhídként ereszkednek közénk meg-megbillenve mintha a súlyos láncszemek önálló életet kezdeményeznének előttünk pálinkáspoharakon a naplemente robbanásnyi csendje és súlytalanság a kevés józan arc csak önmagán tudja felmérni hogy van-e és ha van merre visz az út a közös hit már elhangzott minek kockáztatni a feszült hallgatást a hangulat mint vallásos zenék tételeiben a kimódolt áhítat egyszerre válik időnélkülivé az alattvalók tekintetében az alattvalóság minden néző egymásba oldódik abban az alakban aki a láncszemeket tördeli miközben áthalad a hídon 210929 249 éjféli sanzon közvetlenül a sípszó elhangzása után léptem le a pályáról nem mintha ennek köze lett volna bármihez is ami a pályán történt és történni fog csak a történelmi hűség kedvéért jegyzem meg hátha érdekelni fog ez a tény bárkit is és fel szeretné majd idézni pontos távozásom időpontját többnyire szarok az ilyen részletekre a játék maga érdekelne de ha nincs játék úgy viselkedek mint egy mindenkit mindenért hibáztató aggastyán aki abban látja az ifjúság legnagyobb bűnét hogy ők is megöregednek kifelémenet még hallottam az örömujjongást az is lehet hogy az én lelépésem ünnepelték de nem kizárt az sem hogy a pályán éppen sarjadó legfiatalabb fűszálat aki öntudatlanul ugyan de már méregette a cipők útiránya és a bennük lapuló súly közötti összefüggést feleslegesen ugyan mert létezése kizárólag azon múlik hogy újravésik-e gyökérzetét a kivehetetlennek tűnő háttér kedvéért még mindig úgy teszek mintha nem érdekelne ez a kényszeresen magamra aggatott helyzet vitathatatlan a kívülállóságom kicsit olyan mint egy kórházból kölcsönkapott lepedő szemfedőnek megteszi ugyan de hol van ez ahhoz a méltósághoz amit egy aranydukát képviselt valamelyik ásatásunk koponyaleletének szemgödrében világos ugyan hogy számomra eddig és ne tovább de amíg meg nem szokom el kell kerülnöm az ok és okozati összefüggések kelepcéit mivel a társadalomformálás mint olyan analóg az utcalányok szakszervezetbe tömörítésének kérdésével kényszerképzetnek tartom a vallások dilettáns próbálkozásait az egységes istenkép megalkotására úgy hogy az értékszempontok érintetlenek maradjanak az érdekmechanizmusok szövevényében így ugyan semmi esélyem bármikor is többet tennem azért hogy a távlatok a kelleténél közelebb kerüljenek hozzám de tudom a helyem és ennyi elég hogy álmodozás nélkül megússzam a biztonsági ajtók előtti örökös készültség hidegrázásait persze szükségem van nekem is mint mindenki másnak támpontokra egy törésre például a villamossínek őrjítő párhuzamosságán sejtelmem sincs hogyan juthatott ez most hirtelen eszembe a pillanatnyi zűrzavarban ami attól függően hogy hol hogyan és mikor de akár egy viccben elmesélve is vagy mint egy titkot szorongatnám (szorongást titkolva) és csak álmaimban venném elő nézegetném és csodálkoznék hogy még mindig itt vagyok pedig már rég nem 211001

414.	[tulajdonos]: fészbukpoémák	2021-09-17 23:11
222 menekülés ha ilyet lát mindig bátortalan lesz kinyújtott tenyerén sérülésnyomok velük szokta méregetni az őt körülvevő távolságokat sok haszna nincs belőle magukra felejtett gondolatai továbbra is egymással vesződnek ilyenkor ugyan elviszi őket sétálni a dunapartra hátha a fűzágak összeboruló békéjében kioldódik belőlük a támadékonyság és békés szemlélői lesznek az önmagában sodródó víz felfoghatatlan titkának letörlök egy padot elrendezem magunkat rajta és halál biztosan tudom hogy itt fogom szétszóratni a hamvaimat 210822 223 ha ilyet hall vagy olvas menekül néha azt sem tudja miért de menni kell mindenáron akkor is ha nincs cél csak a szavak kapaszkodó emléknyomai csendjük mint egy levert lázadás tömegsírján a lapátolt hantok közé morzsolt ima ajánlás egy múltunkban közös remény felé 210823 224 beszéljünk beszélgessünk bármiről ami épp eszünkbe jut ha fájdalom az akkor a fájdalomról szinte mindegyis hogy hol és mennyire és kinek de megkönnyebbülés lesz beszélgetni róla persze ugyanúgy fájhat továbbra is mint eddig és lassan rájössz hogy nincsenek határai egyidejű és végtelen mint Isten de ha másról nem erről legalább felismeritek majd egymást 210824 225 időzsák nem tudom milyen napok jönnek még ezután de készenlétbe helyeztem a túlélőcsomagom ami tulajdonképpen lestrapált mondhatnám hogy elhasználtságuk okán használatonkívüli szavakból áll bízva a jövő természetében aki mint minden jövő mélységesen lenézi az előző jövők elmúlásában azt ami jelenében saját jövőjére emlékezteti így talán kihúzom még valameddig anélkül hogy igazolva látnám a múltamban már többször átélt de a jelenben elvesztegetett jövőm katarzisait 210826 226 kollázs milyen lehet azoknak akik gyűlölnek szavaikat úgy használják hogy sziszegésüktől átforrósodik az arcod és pontosan tudod mire számíthatnál ha nem védene még úgyahogy az emberi élet tiszteletére formálódott alkotmány milyen lehet azoknak akiket véd ugyan a törvény de elszántan hisznek abban hogy ez átverés mert a sziszegő hangok véresre karmolják önbecsülésed még akkor is ha már csak a helye van meg hogy még véletlenül se higgy a létezésedben milyen lehet azoknak akik pontosan tudják hogy mindez nem igaz a valóság olyan illúzió amiben bárki bármikor annak álmodhatja magát amihez éppen kedve van és ha erősen hisz az álmaiban maga játszhatja el Istenre osztott szerepét is 210827 227 csend szaggató csend nincs távolság bennem a beszűkült tér nyer már évek óta új dimenziót ettől eddig mondom magamnak és látom hogy annyira de annyira ostoba a mozdulat amivel jelzem magam körül az önhatárokat kivédhetetlen látomásaimban én itt te ott és a látvány sugár nélküli körként ívelődve átcsap egy új egy kapcsolat nélküli dimenzióba vagy többe ki és milyen szemszögből tudná azt megítélni hogy te ott és én itt állok ha én már sehol de te még mindig létezel valamiféle dimenziókra szabdalt térben idő persze ott sincs csak a magammérte pulzálása valamiféle csendnek hallgatásnak 210828 228 sugárút a Föld légkörének széndioxid tartalma még nem éri el a Vénuszét de beindulhat egy olyan öngerjesztő folyamat amivel – ha és amennyiben nem hagyjuk abba az egymással való hülyéskedést – sikerülni fog és százegynéhány millió év múlva a Marsra telepített és a Marsot élhetővé tevő értelmes lények – nem biztos hogy embertípusúak – fő gondja is az lesz hogy meg lehet-e akadályozni a széndioxid kibocsátást vagy inkább kíséreljék meg benépesíteni a Jupiter valamelyik holdját ás ha már akkor a Szaturnusz holdjaiból is valamennyit hátha 210830 229 ami nincs az hol van olyan ez az egész mint egy elcseszett végjáték mindenki összekapaszkodva kínosan ad arra hogy közhelyszerűnek mutassa magát a nem mindennapi piactéren majdnem színpadot írtam de már régóta egymás padsoraira olvad előadó és néző a portéka is közös igazi értéke már emberemlékezet óta nincs – talán nem is volt soha – de minden résztvevő eljátssza a magára és egymásra kiosztott egyetlen szerepet és úgy tesz mintha lett volna valami a meghirdetett drámában de tulajdonképpen nincs a csillogó díszleteken kívül az egyre szánalmasabb lökdösődésben hiéna fogak acsarkodó látványdömpingje na az van a valamiféle konc valamiféle nyoma fölött ahol egyszer talán volt valami de az is elképzelhető hogy soha és semmi 210902 230 kivárt önfelmutatás elnézed és nem tudod miért nézed el szomorú ha már téged sem érdekel annyira sem hogy feláldozz magadból miatta pár évet abból mi hátra volt ha volt egyáltalán de mindegy fogad- juk el hogy valamennyi mégis és köt is hozzá a jelen bár kevés jó érv szól mellette főleg mert egy sincs de tudod hogy annál feleslegesebb zsigereidben a jótékony lázadás amit nevezzünk inkább megtartott illúzió csonknak ha lehet még elhallgatva is bárminek nevezned a szürkeségbe el-elkallódott gondolataid- ból pont a lényeget ami benned mára megkeseredetten elfelejtett pont lett 210904 231 gondolatpárhuzamok egy jottányit sem fogunk engedni a szabadságból ha kell önálló akaratérvényesítő képességünk érdekében akár a végítéletig is meghosszabbítjuk a mit is na a jelen és jövőbeli válsághelyzetek kezelését célzó nemzeti akaratot amit a nép az istenadta nép konzultált a nép akaratából máig regnáló kormány kezébe remélve hogy a kormány jelenlegi vezetője és természetesen minden tagja (a majd leváltottak helyében a jövőbeliek is) hűségesen kitart a népet és a nép akaratát védelmező álláspontja mellett a válsághelyzeteket kezelni nem tudó (mondjuk ki őszintén csak elcseszni képes) ilyen-olyan szedett-vedett hatalmak és az őket sajnálatos módon támogató csak nagyon-nagyon nagy jóindulattal és tűrőképességgel nevezhető „honfitársainkkal” szemben) utószó magam itt a halál torkában már leszarnám hogy ki mit és hogyan bassza szét ezt a szerencsétlen országot (legfeljebb csak azt igényelném hogy egyben nyeljen le kifejezetten undorodom a darabolós technikájától) de bőségesen marad akikért és amiért aggódom és sajnos nem ok nélkül a vallás erőltetése egy nemzetközösségben nem lenne szabad hogy én-mi-ti-ők-re szaggassa az egységet idealista lennék? nem, csak dühös! Afganisztán egy örök tanulság kellene hogy legyen mindannyiunk számára mondom én idealista vadmarha 210904 232 távolságtartás tükröződik rajtam az éjszakai csend sehol egy kutyaugatás sehol egy gördülő autó- surrogás mint rémfilmek emberfaló szörnyei kúsznak felém a gondolatok szétszedik és a maguk arcára formálják érzéseimet míg lángot nem kap bennük az undor és a menekülés a gyáva menekülés bosszantó kísérletei el nem álmosítanak annyira hogy már csak a képernyő szemcséit látom a fekete betűkacatok közül a világ egy kiszakított darabja süvít el mellettem visszaverődik a falon egy véletlen kutyaugatás besöpri az ágy alá ennyi volt mára altatót veszek be kicsit többet mint szoktam és rábízom magam az álmok reménytelenségeire 210905 233 csendes esti tépelődés tulajdonképpen eddig semmi bajom nem volt magammal ahogy Istennel sem elvoltam-vagyok a magam kis játékaival ahogy Ő is én megpróbálok rájönni a titkaira – természetesen nem ellesni akarom a módszereit – Ő valószínűleg zsigerből ismeri az összes elmúlt és még csak ezután következő minden gondolatom róla és módszereiről de – bocs az őszinte megnyilvánulásomért – nagy szarban lennénk mindketten ha bármelyikünk is komolyan venné a másik véleményét a titkait is csak azért szeretném ellesni hogy megnyugodjak azért minden látszat ellenére a világ teremtményei végső soron jó kezekben vannak de mint jó atya hagy bennünket tanulni a saját hibáinkból úgy anblokk a saját hibáink folyamatából kell megtanulnunk hogy mit is jelent Atyaúristen-nek lenni 210906 234 másolatl és összetört bennem minden mondat nem tudom ki vagy mi okozta csak nem éreztem már köztük és köztünk a régi a harmóniának nevezett kényszert talán mert szerelmes vagyok még mindig abba az elhagyott életmásba akit tiszteltem amíg nem volt és most hogy itt van rettegek benne 210908 235 „együtt egymás ellen” FT ha fel is nézek rád nem tudom hova és milyen irányból vetődjön rád a tekintetem a csillogást a magad mutogató szépet érzem talán értem a hősök szobrait de nem tudom ilyenkor kiverni a fejemből hogy mennyien éheztek sírtak miközben megszületett mindannyiunk legendája nemzedékeink túléléseiben rólunk akikért érdemes volt ezt is azt is feláldozni legyen az akár a mások élete akár a sajátunk és tesszük szükség esetén ma is bár tudom az indíték csak zsigeri szükséglet mint a hit maga túlnőve önmaga vak látomásain 210910 236 rövidzárlat érzem naponta érzem hogy létezik érzéseim hiányosak és elnagyoltak pont csak annyira hogy ne veszélyeztessék a kételkedést bennem ami minden rendelkezésére álló eszközzel bizonyítékokat keres annak létezésére amire létezésem a cáfolhatatlan bizonyíték 210912 237 magamra vetett pillantás érdekelhet-e bármi is azon kívül hogy vagyok egyre gyengébben ugyan de még felismerem a betűket némi rágódás után a szavak is rémlenek és úgy ahogy az érzés is belengi őket némi értelemmel nehéz kiszedni magamból amit valamikor – és ezt biztosan tudom – elraktároztam csak épp a mit és hogyan helyett a kereső szó minek és ezen eltökölök (írhattam volna eltűnődök) hosszú percekig mást jelent-e most mint mikor színekké fonódtak emlékképeim és nem érdekelt hogy kinek és minek csak hagytam magam körbezsongani értelmet soha nem kereső szavak tömegével ami most fagyott tömb nehéz forgásban a pusztuló idővel 210914 238 létszámhiány néha még elképzelem hogy milyen lehet elképzelni egy idegen ember gondolataiban magam többnyire képekben látom és színezek a színek függetlenek a találkozás körülményeitől botrányosan hangulatfüggő ahol két nappal ezelőtt még bíbor és arany pompában láttam szinte megtestesülni ma már egy pálcikaember figuráját öltve rám öltögeti kicsorbult fogain keresztül a szimpatikus másolatnak nem éppen nevezhető én legundorítóbb szokásait egyik-másik vigyorog még akkor is amikor már durván elzavarták az ördög kénköves valagába (egyébként ezt élveztem a legjobban nincsenek kötöttségek csontig élvezhetem a megalázás esetlen gyönyörein keresztül a viselkedés szabadságát) bár mostanában egyre gyakoribb hogy csak a létező énemben próbálom megtalálni a sosem léteztem visszhangtalanságát figyelem magam borotválkozás közben elgondolkodom a kiüresedett pillantás tükörképében hagy vajon volt-e és ha volt milyen lehetett az igazi 210916 239 az üresség tapogatása még nem tudod mennyire egyedül vagy és lassan nagyon lassan a magadba vetett hited is cserben hagy arcodra kalapált önbizalmad csak arcodra kalapált önbizalom lesz elnyűtt maszkjaidba kapaszkodó híveid értetlenül morzsolják majd szét saját jelmezeik takarására és csak annyit fognak érteni az egészből hogy harc volt káprázatos előremutató részletekkel de valahol valamit megint el fogunk veszíteni és megint nem fogjuk tudni hogy hol mit és hogyan 210917

413.	[tulajdonos]: fészbukpoémák	2021-08-20 23:03
209 HV-nek egy régi barátság szeretetével bár néha üresnek érzem az errefelé járást azért még – érzéseim szerint – vannak megtett távolságaim séta közben gurul alattam a föld jobbra is balra is mintha az emberi valóság szemléletét játszatnák velem a lábaim hol jobbra billegek hol balra van úgy egy-egy kaptatónál hogy hátra szeretne zuhanni a test de a lélegzetembe kapaszkodva még talpon tudom tartani magam a kavicsok született ellenségeimmé váltak és haladás közben a házak sodrása mint a viharzónák ütközéseibe zárt villámok úgy záródik rájuk is a felhők ki-kicsattanó homálya hogy néha még a dörgések hullámvonalait is látom szóval elvagyok a magam élet-szülte nyavalyáival nem panaszkodom ami néha zavar – de az kurvára – a jövő a hátrahagyott rémiszt a jelen mitugrászainak akrobatikája ahogy bolhacirkuszt játszatnak velünk nézőként és szereplőként egyaránt ugráltatnak bennünket és magukat is kétségbeesett akarnokságaikban hááát ennyit magamról hogy változtam-e a közel négy év alatt bármennyit is a felskiccelt pillanatfelvételem alapján úgy hiszem nem sokat de hogy tetszenek-e még az írásaim noshát azt magadnak kell – nélkülem – eldöntened 210802 210 egy fiktív dráma fiktív margójára ___„aki engem szolgál bármivé lehet, de semmivé, ha ellenemre számít” volt egy álmom a franc se tudja már hogy mikor és hol keveredtem bele és mikor és hol ki lassan felejtésbe került az is hogy egyáltalán létezett-e vagy csak szenilitásra hajlamos képzeletem kever össze egymástól illetlenül eltérő dolgokat az egymáshoz nagyon is illőkkel a lényeg a belőle áramló drámai hatás ami megfelelő képesség hiányában kóborolt bennem jóideig (volt talán másfél óra is tehát jóval tovább mint az eddigiek) tette-vette magát mint akinek fontos és halaszthatatlan dolga akadt a kert méhlegelővé alakításán kívül és omlott is össze látványos gazként az emlékezett kaszagépének suhintásaiban szóval megint elmaradt a valóság egy drámai (mondhatnám tökös) megjelenítése és csak a mindenható véletlenen múlik ezután hogy felbukkan-e mégegyszer vagy végzetesen alámerült a mindennapok legyintgetős és sűrűn szentségelős váltakozásaiban a „mi a fasznak írni olyasmiről ami anélkül is van hogy lenne” a lényeg hogy már visszazuhantam a sokkal valószínűbb álom valószínütlen valóságába 210804 ** 211 a hitről csendesen megakadok néha és némán figyelem a beszorult szavak kínlódásait nem nem akarok segíteni nekik mit tudnának még elhitetni velem abból amitől megkövesedtek a ráncaim amitől foszladozik bennem a hit a bizonytalan jelenben szégyenkezem miattuk szégyenkezve fogadom el hogy ez az egyetlen módja a fennmaradásnak ezt láttatják velünk azt amit el szerettünk volna felejteni amiről azt hittük már lehetetlen visszahozni azt ami eddig már csak a nagyon öregek emlékezetében létezett 210808 212 próbatétel mi köt még mindig magamhoz már rég nagyon rég feladtam minden védekezésem időnként mégis lázadásra kényszerít a lehetetlen és kiemelem magam a belém zuhanó mélységből megpróbálom elhinni hogy az élet nem ez ami ha van is nincs csak kirajzolódó valami amivel eljátszhat a képzelet mielőtt lemondana rólam bár lehet már le is mondott de makacsságom nem hajlandó észrevenni vastag útjelző póznákkal vesz körbe mindegyikük más-más irányba mutatja a nem létező utat elhitetve velem hogy elindulhatok még bármelyiken próbára tenni ösztöneim maradékát a mindenkori valóságok változataiban amikhez már és még semmi de semmi közöm mégis folyamatosan attól rettegek hogy van 210809 213 oldás a kötésben szétmállik bennem a jövő (sose hittem hogy ennyire messze eljutok) és most itt a leárnyékolt égő súlya alatt méregetem a visszatérés távolságait persze nincs lehetőség hogy beváltsam a magamnak tett ígéreteket mégis rakosgatom a darabjait hátha hátha egyszer eljutok odáig hogy mégis megmarad egy őszintén önző pillanat például csak annyi hogy a szembeszomszéd rohadék kutyája megint szétüvölti az agysejtjeimben képződő semmit aminek felületén megszülethet egy mégis élni akarok elhatározás megrendelem a rég halogatott kutyakussoltatót hogy újra megajándékozhassam magam az estéim csendesebb rémületeivel 210810 214 távolságbecslés kedvelem a kormányzati beszámolókat (főleg ahol kérdezni is lehet) de nemcsak egyet kettőt az összest a hangok megformálásakor szinte beleég mindegyikbe valami földönkívüli – hogy az milyen lehet nem tudom de ilyennek képzelem el – igyekezet a vitán felül meggyőzőnek ható nyilvánvaló mellébeszélés a megfelelési kényszer kínosan kimoshatatlan lenyomatán kívül némi agresszivitás (mint a jól dresszírozott bunyós aki még akkor is vívóállásban amikor az ellenfél még sehol vagy már sehol) a teli van a gatyám de értsétek meg ez a dolgom ábrázat a pusztán csak azért mert kérdezni merészeltél beletaposnálak a földbe te tetű a miattad kell itt állnom és majmot csinálni magamból a te képtelen vagy felfogni hogy nekem jár a tisztelet a kurvára szeretnélek meggyőzni olyasmiről ami akkor is hülyeség lenne ha te mondanád a stb a rengeteg változat lényege a markáns beismerés: igen, és?! 210811 215 a valóság cilinderében rutinos hazugságaink hol ezt hol azt juttatják eszünkbe csak tévedéseinkkel nem számolunk de miért is számolnánk ha ragályos feledékenységünk úgysem ismeri fel tévedéseinket a hazugságok útvesztőiben megértem és velem együtt sokan hogy elviselhetőbb lenne a mindennapi gond ha biztosnak tűnő kilátás mutatná merre könnyebb és megéri arra menni még akkor is ha tudjuk hogy az a kilátás illúzió megtévedt szemünket lehunyjuk ilyenkor és belegyalogolunk a sötétségbe és próbáljuk elhinni hogy mire kinyitjuk megtörténik a csoda mert olyan nincs hogy ne történjen meg mert valahol mindig megtörténik és egyszer talán végre valahára el fogjuk hinni hogy velünk is megtörtént érezzük a bőrünk zizzenésén látni nem látjuk de felszikrázó képzeletünk mégis mutatja szemkápráztató valóságainkat 210813 216 a leírt szavak hatékonyságáról ________________Bán Zsófia Bugócsiga c. írására kifelé haladok a szavak vonzásából a történet mint egy éles kés belemetszi magát az elfelejtett valóságba nincs értelme az időzítésnek zavartan keresem magamban az összefüggést a ma és a régmúlt emlékroncsai között és felteszem a kérdést a keletkezés szándékairól és feszülten figyelek a válaszokra de túl nagy a némaság bennem ahhoz hogy ha voltak is legalább egyet fel tudjak idézni közülük 210814 217 a tűznyelő a magamra ismerő csonka magány átlép a gondosan telepített küszöbön nincs kedvem – de azt hiszem nem is lehetséges – új életet kezdeni vele egy újság mellékleteiben nézegettem a különféle hatalmi rendeződések egyre rettenetesebb fegyverzeteit a három nagy kötögeti a gatyája korcát rendesen a sok kicsi – kiki a maga módján – ijedt vagy ijesztő arcot vág a látványon és méregeti végtelenített terepasztalain a maga kis lehetőségeit végtelen idők óta végtelenné fagyott reményeiben cikázó tűzzel játszik egyik másik saját álmait mintázva egyre elkötelezettebbnek tűnő elszántsággal lebénított népe látóterébe 210816 218 pillanatkép jövővel van amikor elmegyünk sétálni a kapuig visszafelé újabban csak vonszoljuk magunkat egymást még nem kell de ez is valami előfordul hogy a kapu torkából még kinézelődünk na nem túl feltűnően csak annyira hogy diszkrét időseknek tűnjünk a szembeházat végre megvásárolta valaki eddig csak bérlői voltak szinte félévente váltakozva és mindegyik hagyott maga után valamit ezek a ház befejezetlen első részében lehettek feltornyozva a beépítetlen tetőig ezt onnan tudom hogy a kiköltözésünk előtti (húsz valahány éve) szemlében őt is megnéztük idős hölgy lakta úgy ahogy rendbetett egyetlen szobában a többi rész meg a nagy ásítozó üresség itt-ott pallókkal és létrákkal megtámasztva aztán meghalt és onnantól csak a számtalan bérlő akik innen próbáltak visszavergődni a valós életükbe és most ez a fiatal pár hetek óta hordja-hordatja konténerekben a ház elmúlt húsz évében bevégzett és bevégzetlen életnyomait hogy helye legyen a fiatalasszonyon már jól látható jövőnek 210817 219 egy kis mellébeszélés még eddig nem találkoztam igazán boldog emberrel az is igaz hogy nincs stabil mércém amivel úgy konkrétan a maga teljes valóságában fel tudnám ismerni józsef attilánk definiálta ugyan a boldogságot de hogy ez alkalmazható-e az emberre hát ezt jópofasága okán is erősen kétlem a „vályú- elmélet” szerint igen de ez eddig még sehol nem jött be sőt minél több jó falat akad a vályúban annál nagyobb a lökdösődés és eszeveszettebb a turkálás így aztán a vályú tartalmának egy jelentős része pocsékba megy hogy mit jelent a pocsék azt most nem firtatnám de ha leírom „audemars piguet” talán sejtődni fog 210818 220 csak mert fene tudja miért és kinek ritkán szoktam meghatódni magamtól egy kis túlzással azt is mondhatnám hogy soha világnézetemet tekintve inkább kételkedő vagyok és a jótékonykodás jórészt ellenérzést vált ki belőlem még akkor is ha a történésben feltüntetett cél nemesnek tűnik és haszna belőle az elkövetőnek semmi talán a gyerekkor ma már esetlennek tűnő traumája az ok: múlt század negyvenkettőben napszámba jártunk pontosabban anyám de mindig vele mentem mert féltem és féltettem az egyik nap végén odadobott a gazda még egy pengőt a járandóság mellé „a gyerek miatt” és anyám kezet csókolt érte és azóta mindig süllyedek amikor hasonló gesztusokat látok akár az állam részéről is de ma olvasom hogy egy lengyel sportoló kislány jótékony célra elárverezte az oimpiai ezüstjét és én meghatódtam azon hogy meg tudtam hatódni a történeten 210818 221 csendes esti füstölgés nem tudom ki hogyan és miért távozik belőlem mert minden elhasznált nap csak engem mutat – akkor is ha semmi közöm hozzá – el akarja hitetni velem hogy miattam zúdul majd felénk a rettegés hogy ma este világgá szaladtak a pánikrohamok szétfeszítették a szűk utcákat és amikor gazdájuk előkerült a leszakadt semmiből szétmarcangolták benne a megtalálás pillanatát nem hiszek az emlékek tisztogatásában olyan mint az éjszakai falak lámpanélküli sötétsége akkor is szutykosnak látod a zuhanásukat ha soha egy ujjal sem érintetted őket nem hiszek a nagyon gazdagok becsületességében legalább annyira nem amennyire bizonyára ők sem mint ahogy abban sem hogy a szegények csak szegényeket a lázadások kizárólag felesleges áldozatokat szülnek nem hiszek a háborúkban de vannak és amikor tudatodba fogadod létezésük okait kételkedni kezdesz annak létezésében akinek létezésed szeretnéd megköszönni 210820

412.	[tulajdonos]: fészbookpoémák	2021-07-30 14:59
201 múltba tévedt jövő egy héten keresztül moccanatlan aggyal ültem le a képernyő elé a fényt magába zárta a sötétség így láthatatlanságunk nem tűnt fel senkinek nekem is csak most hogy újra látom magam körül a látóhatár ürességébe tévedt gondolataimat gondolat? ugyan már! rikítóan vak rettegés a hit erejétől hogy nem ismerjük fel a cápafogakat még akkor sem amikor már a csontjainkon érezzük restellem de nem tudom megítélni hogy van-e jelentősége annak amit szinte naponta művelek mármint ennek a betűbepötyögésnek napi belső és külső készültségem és késztetéseim folyamatos provokálásának hogy mond-e valamit másoknak is vagy csak magam próbálom tisztázni felzabált életem felöklendezett maradékaiban – de talán pontosabb ha úgy határozom meg hogy „- ból” – persze ebben a korban már mindegy kellene hogy legyen – főleg számomra – és így is lenne – főleg az utódok szempontjából – ha nem ijesztenének rám szinte naponta szembetalálkozó árnyékaim 210719 202 az elveszett idő fogságában kikanyarodik elém és franciául kérdez a tekintete ismerős a hangja nem illetve alig sejtem hogy ki lehet és mit akar a szűkre zsugorodott térben amiben éppen élek nem tudok franciául tanultam ugyan amikor kifelé igyekeztem de már a határon lekoptak rólam az igyekezetemmel együtt emlékezetünk üres falához szorítva bámuljuk egymást aztán én el de zaklatottan visszafordulok látom ahogy elhajt anyám megkérdezte tőle mikor visszatért „aztán láttad-e?” „igen, de nem ő volt” 210721 203 politika vannak feloldhatatlan pillanatok amik elől jó lenne elbújni és figyelni hogy az aktuális feloldhatatlan pillanat mihez is kezd majd nélkülem hagy-e kiszámított vagy kiszámíthatatlan nyomvonalat ami felett körözve méregethetném szerencsémet vagy szerencsétlenségemet a kihagyott találkozásban valószínűleg kételyek képződnének bennem a valóság elfogadásának szükségességéről és vallást alapítanék aminek tételeiben tagadnám a létezés személyemtől független állításait és ha sikerülne a feloldhatatlan pillanatot úgy mutatni hogy az tulajdonképpen nem is létezett de ha létezett is távollétemmel megkérdőjelezhető sőt – ha nagyvonalú vagyok – semmibe is vehető a létezése 210723 204 ami összefűz kipróbáltam többször is többféleképpen néha sikerült egy-két lépést megtennem néha mozdulatlanul reménykedtem hogy talán így is sikerülni fog a lényeg hogy ne adjam fel szándékom tökéletességében biztos voltam csak kételkedésre hajlamos képességeim bizonytalanítottak tehetetlenné pedig gondolatban százszor ezerszer százezerszer átmentem a szakadék felett billegő pallón anélkül hogy érzékeltem volna a rettegésem de egyszer csak egyetlen egyszer néztél bele a szakadék alján áramló folyó örvényléseibe és onnantól remegő lábbal gyufaszálnyi egyensúlyzódba kapaszkodva megpróbálsz átjutni a biztonságod kockáztató túloldalra 210724 205 az egyformaság különbözősége volt valami pogány méltóság abban amikor és ahogy feladtam a hitem az anyakönyvi bejegyzés szerint római katolikus lennék de miután kilencévesen szétosztogattam a plébános úr szivarjait az osztálytársaim között az ezt követő büntetést mérlegelve megszűntettem minden kapcsolatom az egyházzal valamiféle homályos istenhitem maradt ugyan de ez az én és az Ő magánügye amennyiben igényt tart a hálámból levezethető de időnként meg-megbicsakló szeretetemre a változó értékű tiszteleten kívül ami úgy ragadt belém mint a suttyó-félelem egy rejtélyes hatalom egyáltalán nem rejtélyes indítéka amivel belém akarja magyarázni sőt hatalmi eszközeivel megpróbálja módosítani ami rám és kizárólag Istenre tartozik 210725 206 mélyút süllyedő vékony emlékrétegen próbálom felszedni ami még maradt – nyavalygás lesz ez is – érzem ahogy kenődik rám az enyhén túlzó csend egy-két születés közé zárt gondolattal éjfél lesz benne annyi minden más mit még nem számoltam fel magamnak sem lustaság vagy gyávaság lehet vagy mert hogy legyen mi időnként rám tör belém törölni káprázatait múltról jelenről mindegyis üres bezúzott ablakokkal néz rám a legtöbb kirakat bár megszoktam hogy mindenegyes lépés mit megtettem visszajön hurcolkodni egy újabb talán még ismeretlen szóba 210727 207 ahogy felejtünk az akaratnak már nincs jelentősége véletlenszerűen megtalált és azonnal felhasznált szavak leírva és reménykedve hogy majd csak történik velük valami hogy jelentőséget kap az agyban felszínre hoz rég látott rég gondolt ismerőst emlékezetbe mocsarasodott arcot mozdulatot vagy valamit ami rég múlt magára emlékezteti a semmiből kizuhant éjszakából reggel van öt óra órák óta nézem a mennyezet repedéseibe zsúfolódott képmezőt de nem emlékeztet semmire régi zenészek neveit rakosgatom egymás mellé hogy melyiket mikor és hogyan formálta a bezárt csend azzá amiből most semmi nem jut eszembe a véletlenszerű szavak kusza dobogásán kívül csak az elmúlt éjszaka hűvössége áramlik rám a nyitott ajtórés rácsain keresztül amit olyan gondossággal ellenőrzök minden este mintha csak ezen múlna -- és múlt eddig is – az életem borzongva belegondolok hogy talán ez volt az utolsó ébredéssel zárt éjszakám és aztán lassan felszakadoznak az elmúlt nap emlékei visszafelé mint eddig soha és restelkedek mert poénból írtam egy eddig hitt (valamennyire is eddig hitt) barátomnak hogy ugyanmár szponzorálja kötetbe a verseim arra érdemes részét – most gyorsan megnézem hogy megtettem-e – hát egen! meg! és most ég a pofám magam előtt (és ha ezt az írást felteszem mások előtt is) hogy vénségemre sikerült magam alá süllyedni 210729 208 az eltévedt magány leírásának elkerülhetetlen változatai nem vagyok magányos sőt de időnként elképzelem hogy milyen érzés lehet magányosnak lenni és minden alkalommal rádöbbenek hogy tulajdonképpen magányos vagyok rácsok képződnek körülöttem amikről nem tudom eldönteni hogy én fontam-e hirtelenében magam köré – mint most is – vagy velük születtem de csak akkor veszem őket észre – mint most is – ha észre akarom magam vetetni velük időnként fallá tömörödnek amikkel nem tudok mit kezdeni elolvasom a rájuk ragasztott közleményeket és óvatosan emelgetett lábbal sétálok el alattuk nehogy észrevegyék a kíváncsiságot amivel talán el tudnám dönteni hogy ki üzen rajtuk kinek és ezek a kik hol vannak ha nem bennem néha mulatságosnak tartom amikor kiterített lélekkel beleszimatolok az öröklétbe nem nagyon csak pont annyira hogy mulatságosnak érezzem magam összes nyakatekert fóbiáimmal együtt mint például akkor is ragaszkodom a kert virágaihoz amikor már szemmel láthatóan azt pletykálják az erre sétálóknak – akik egyre többen vannak – hogy nem törődöm velük pedig – és talán ez az igazi törődés – szabadságban élnek egyelőre a sokszínűség rejtélyes szabadságában amire még büszke is vagyok bár ha majd és akkor azért jó kenne visszanézni rájuk kik nyertek és kik vesztettek ezzel a rájuk szabadított – most szinte tökéletesnek tűnő – magánnyal 210730

411.	[tulajdonos]: fészbukpoémák	2021-07-10 23:20
184 alkotói viszony alkotói viszony még nagyon kicsi voltam amikor rájöttem hogy nem szeretem a gondolataimat persze akkor még nem tudhattam hogy azok az apró leállások a fejemben amik semmiként viselkedve néha zavarba hoznak mások előtt csapdahelyzet háló amibe egyedül bejutva csak úgy tudok kijönni ha mások gondolatait is figyelembe veszem kényszerítve magam hogy folyamatosan magaménak higgyem a más a tőlem független de elém kerülő életjátszmákat akkor is ha a nagy igazságkereső és igazságosztogató vándorlás időnkénti masszív háborús helyzeteiben saját gondolatgönceimbe csomagolva kell kimentenem szétszabdalt gondolatgönceiket 210606 185 nos hát igen elvagyok így csendes emlékezésekkel a semmire amikből soha nem nőtt ki semmi ülök a magam kispadján a magam kis háza előtt és csendesen figyelem hogy rohan körülöttem a világ az egyre táguló semmi felé kedvem lenne vele rohanni de köt a házam meg a kispad és ha kiesik egy gyámoltan gerlefióka a fészekből és pont a lábam elé nem hajolok le megnézni hogy vajon életben maradt-e megmenthető-e benne az a törékeny és tünékeny létezés ami nekem is volt és van is talán még belőle valamennyi felkecmergek a székről közelről nézem a mozdulatlan kis testet és eltemetem a frissen ültetett tuja mellé aminek azt a feladatot szántam hogy kiváltsa a ritkás lombozatúvá vált régit 210607 186 ablakcsörömpölésnyi töprengés az időviharban figyelem ahogy beszélsz a mondataid kiegyensúlyozottak a szavak célratartott lövedékek pontosan meghatározott pályán pontosan meghatározott energiával mozognak becsapódásaik pillanatában érzékeled ugyan az erőt de már képtelen vagy felismerni a rombolást távolságokat és hidakat sem ismersz folyóként örvénylik benned a körülötted tűzijátékként jelezve azt a határt amit már régóta úgy használsz ahogy elmocsarasított véderőművet szokás nyomtalanul tűnnek el benne a behatolni szándékozó jelek ha szavaidat súlytalannak érzed talpuk alatt mondataidon leginkább azt szeretem amikor zajló Dunaként láttatod meg bennünk a békésen vonuló felhőket ilyenkor megkérdezem magamban hogy vajon mire gondolhattál látomásaidnak ehhez már nincs közük ahogy a jövőinkhez is alig bajod csak akkor lesz belőlünk amikor szavaidtól tajtékot vetnek egymáson a jég alá csúszó partok 210612 187 a képek keret nélkül sorozatból mára már nem okoz meglepetést hogy nincsenek új gondolataim bevallatlanul ott volt bennem eddig is a félelem hogy mi lesz ha majd ha majd egyszer rádöbbenek hogy többé ez nem játékos fikció hanem maga a gyötrelmes valóság ami hülyére idegesíti bennem a jelen bohóckodásait amikor már nem merem eljátszani ki mikor nem hívott fel telefonon közölni velem hogy soha nem fog többet felhívni mert úgyse szólok bele még akkor sem amikor sürgős mondanivalója lenne arról hogy mennyire nincs mondanivalóm arról sem ami éppen érdekelne de nem találok hozzá megfelelően alkalmazható érdeklődési pontokat amikkel el tudnám hitetni hogy igenis vannak közös gondolataink közös érzéseink most például azért írok neked úgy mintha megkésett szerelmes verset írnék egy kamasz sutaságával mert rájöttem hogy nagyonis voltak "mindenkori vanjainkban" kapcsolódásaink csak éppen annyira szerettünk volna emlékezni rájuk hogy mára már megfeledkeztek rólunk 210614 188 öntájolt önarckép adtam magamnak tíz-húsz percet arra hogy más legyek nem tudtam milyen lesz de abban a pillanatba ez nem is számított önálló döntést kellett hoznom mi legyek a formálódó sivatag közepén kövek homok hideg és forróság egyszerre nincs emlékem semmiről és senkiről csikorgó magány a folyamatosan váltakozó irányú szélben ahol koldus lettem ott ahol koldulni sem lehet mert nincs kitől és nem is lenne mit a kövek jövője fölött csak a sodródó én és roskatag zörejként egy-két műanyagpalack 210615 189 amit és amit nem a képen mindenki sőt minden az ünneplést várja a testeken harsány színek kitakarások nélküli önfeledtség a hangokban amik együtt úsznak a tömeg lélegzetvételnyi szünetein azokban a milliomod másodpercekben is amin áttevődnek a hangulatok a széttaposott csikkekről a mosdók kongására amiben az elhajított pillantások szünetjeleket komponálnak a többezernyi kifröccsent sörfolt illatára hogy visszajutva az aréna lelátóján újra felismerjék maguk körül a hősök becsvágyát az erő az ügyesség sziporkázó lehetőségeivel az igazságosztásban az igazságszerzés mámorát néha megreped benne egy-két szív vérerek szivárognak a tomboló talpak alatt rá az önfeledt izzadságfoltokra ami most is mint mindig megkönnyíti majd a győzelem elviselését az ölelkező vereségben 210616 190 az magyari virtusról (egyéniben) megpróbáljuk magunkból elkészíteni magunkat még akkor is ha időnként úgy érezzük hogy nem csak kevés de sosem volt hozzá igazán nyersanyag persze azért iparkodtunk (a szó legeredetibb értelmében) összehoztunk ezt-azt (ki mihez jutott éppen hozzá és mennyire tudta a képzeletével kiegészíteni) de azonkívül hogy megpróbáltuk utánozni az igazán menő önigazgató-öngyártó fusizókat különösebb látszatja nem igazán volt a törekvéseinknek néha egy-egy puskásszerű tünemény gyerekkorom legizgalmasabb mozgatója aki miatt két évem elment arra hogy labdazsonglőrt neveljek sete-suta (két lábas voltam én is mint példaképem és rövid tüdejű -- a puskási robbanékonyság nélkül -- így olyan egy négyzetméteres terepen próbálkoztam három-négy képzeletbeli védőt kicselezve villámgyorsan rápattintani – és a lepattanókat reflexszerűen visszapattintani – a labdát a házunk oldalfalára rajzolt kapu bal felső vinklijére) magamból de miután anyám újravakoltatta-meszeltette velem a falat a diófa törzsével kellett ugyanezt eljátszanom de ez már akkora kihívás volt a lepattanók kiszámíthatatlansága okán hogy inkább csak képzeletben vállaltam fel a fejlesztésem ez viszont annyira sikerült hogy még mindig bármikor bárkit le tudok játszani a pályáról 210618 191 turbulens párhuzam egy idő után azt mondjuk majd erre is hogy mit értünk el vele inkább és soroljuk végeláthatatlan kifogásainkban elmaradt kezdeményezéseink elmaradásának végeláthatatlan okait soroljuk okos nagy okoskodásokban hogy rábíztuk az ördögre amit Isten kifelejtett belőlünk és tetemre hívjuk egymást az igazság kiderítéséhez ami megint hasonlítani fog mindenki igazságaihoz csak ahhoz az igazsághoz nem amit lehetetlen lett volna számításba venni mert csak hitünk volt róla erős hitünk arról hogy van mert kell hogy legyen szent meggyőződéssel építgetett és lassan valósággá dermedő hitünkben 210620 192 „valahol Európában” nehéz megérteni ki hogyan és merre gondolja a jövőt azt a jövőt ami közös kellene hogy legyen de tudomásul kell venni – bármennyire is berzenkedünk ellene – hogy a jövő pontosan olyan lesz mint a jelen benne irányító hatalommal – ha szerencsénk van -- amelyik törvényekkel körbebástyázva rendelkezik sorsunkról és ívben szarik arra hogy ki hogyan miben sérül a hatalom megtartásának érdekében kikényszerített intézkedéseiben lehetünk reménykedők is persze behúzódva imádságaink zugaiba figyelhetjük a változások számunkra alig érthető változataiba gondolva az isteni akaratot hogy még véletlenül se magunkat lássuk hibásnak megváltoztathatatlannak tűnő sorsunkért ismerős mintázatok tűnnek majd fel itt-ott az aktuális hatalom mindenkori görcseiben gyerekkori álmok és felnőttkori sérülések ahogy most is és a köznép szeretne köznép lenni úgy hogy ne érezze megalázottnak magát csak azért mert bénán és vakon belekényszerítik egy olyan döntésbe amihez elvileg lehet hogy volt köze de esélye a döntés irányítására már nyomokban sem marad 210626 193 hát igen! szeretem látni a közönyt magam körül mondhatnám azt is hogy a közöny inspirál hol mire de ez már a közöny minőségén is múlik – persze ne legyek igazságtalan – a közöny minősége meg sok minden máson amik természetesen többnyire függetlenek az én (ritkán írom le ezt a szót) megnyilvánulásaimtól most éppen nézek kifelé az ablakon vakon gépelt vak gondolatokat pityegek a billentyűzeten később majd kiderül méltónak találom-e őket arra hogy „képviseljenek” ott ahol nem biztos a siker függ például a közömbös dolgok közömbös szintjeinek kiszámíthatatlan méreteitől bármekkora is az alaprajz szerint húzott épület emeleteinek száma az ablakok méretezéseibe süllyesztett zuhanás garantált látom ez már megint olyan poéma lesz amiben a szintek váltakozásaitól ki fog rázni a hideg néha nem értem a célt mint ahogy most sem értem ki miért és hogyan rendelheti el valaki és milyen alapon hogy ebben az országban az utód tizennyolc éves koráig csak és kizárólag a szülők joga és kötelessége a szexről tájékoztatást adni 210627 194 „méhlegelő” az öregedésen már rég túl vagyok. a figyelő zónában szűkre szabott utóvédharc folyik. az esély mintha visszafelé is múlna. de persze a gondom nem ez. ez már a volt. amennyi annyi. az itthagyottak mintha malomkő között. liszt. kenyérnek. a földből csak gaz. az elvetett jövő ha kihajt is. minek. gazt terem újra a szánalmas talaj. lesz rajta út is. talán. és élet. és az úton vándorok. határ is. zár és elvezet a nincs hovából a nemlétezőbe. bitang a szó. gazos kertembe fagy most a lekaszált jövő emlékezete. 210628 195 zuhanórepülés mit tennék most ha ma lennék húszéves a járvány miatt kicsit megkésve érettségizem és éppen azon tépelődöm hogy mihez is kezdjek a még hátralévő hatvanöt évemmel villámgyorsan telerajzolok két-három kötetnyi üres oldalt magamról (a valóságban ez nehezen menne mert csak pálcika-figurákat tudtam és tudok dehát most a képzeletemben bolyongok) és beköltöznék abba az eszméletlenül valószínűtlen világba amiben most élek (a félreértés elkerülése végett ismétlem húszévesen) eseménydús változatok váltogatják egymást a papíron ülök magam előtt és rendre elcsodálkozom hogy ezek itt mind-mind mért nem jutottak eddig eszembe aztán felrémlik bennem mit felrémlik alattomosan besompolyog a törékeny ötvenkilós test aki épp vagyok belelapoz a kazalnyi megrajzolt papírhalomba pár pillanat „öcsi öcsi fikarcnyival sem másabb mint amilyen maradtál” és én kiábrándultan nézem-pergetem a magam köré szórt üresre rajzolt lapokat 210629 196 az itt monológokból ha nem lenne internet azt hinném átlagos ország vagyunk átlagos emberekkel az átlagos napokban átlagos fogalmak terjednek az emberek között véletlenül sem azonos formában de többé-kevésbé azonos tartalommal általában a megélhetésről pontosabban az élethez tartozó javak szórványos elosztásáról az ablaküvegen átkandikáló tekintetek mint az utcalámpák kevés szórt fény ami kiemeli a megvilágítatlan sötétség sötétségét homályba mosva a kontúrok beazonosíthatatlannak tűnő árnyékain a lényeget hogy az ott vajon mi lehet ha mégsem az amire gondolok mindenfelé mindenféle autók a tömegközlekedés járművei néha tömve néha üresek időnként kitalálhatatlan hogy mikor miért ahogy épp ésszel arra sem tud rájönni a nem itt lakó hogy egyes üzletek miért zsúfoltak és miért bántóan kongó a másik holott az árukészlet nagyjából ugyanaz 210701 197 alapjárat sehova sem tartozunk tudom nehéz elhitetni magunkkal hogy ez igaz nehéz elhinni hogy az átlátszóból tömör sötétség lett és amit eddig otthonunknak éreztünk riasztó idegenség a messzire vitt tekintet az ellenkezőjét értelmezi annak amit mi az út elején elvártunk tőle nincs sok értelme a szólásnak mióta nem igazodik a tettekhez plakátösvények kusza hálózata lett a szabadság kusza és önfejű kizárólag azt mutatja amit látnod kell bárhogy bármilyen irányból nézed csak azt láthatod amit sosem szerettél volna látni egyre elnyűttebbnek érzem magam körül a világot már megint olyasmivel kellene egyetértenem amiről tudom hogy igaz de amiről szerettem volna elhinni hogy soha nem válhat igazzá a jelzések világosak tudom persze hogy tudom már rég mozdulatlanul haladok a sivatagban fordulhatok bármerre mindenhol ugyanaz és olyan iszonyatos szaga a rothadásnak amilyent kibocsátani csak a pénz és a benne oszlásnak indult álmok tudnak innentől rettegve féltem börtönöm falát hitem szilánkos maradékaitól 210703 198 idill balról szivárgott egy ideig valamiféle fény úgy tükröztette magát a moslékosvödör alján felgyülemlett esővízen hogy a vödör peremén is látszódjon valamennyi – ha szórtan is – az utca csatakos képéből nem volt egyértelmű a látványon a ki mit mikor és hogyan csupa feltételezés volt az is ahogy észrevettem és megpróbáltam magamhoz idomítani azt aki éppen akkor elárvult társat keresett a visszatéréshez nem volt könnyű áthatolhatatlannak tűnő embertömeg állt a gyep határolta térkövek innenső oldalán ha nem is tűnt lehetetlennek az átjutás visszatért belém a bizonytalanság akadozó lélegzetvételeim jelezték hogy félek valamitől ami ugyan még nincs de bármikor rám támadhat vagy ha megmozdulok valószerűtlenné válik a jelenet és amikor már nem lesz én is fel fogok szívódni a közönyben 210704 199 a part megpillantása persze nincs és nem is lehet igaza annak sem aki végigaludta az éjszakába nyúló nappalt hogy hátha ott – ha már sehol – végre megbékélhet sorsában és elképzelhet mást is mint az örökös balek szerepét kifogástalanul működő repertoárjában ami tengerpart és pálmafák ugyan a létező bujaság minden tartozékával és grátisz kínálja a több és jobb élet reményét de hitet már nem ad hozzá anélkül pedig kivehetetlen a haldokló szeretetén átszivárgó mosoly 210706 200 visszapattant álom ____”épül szépül a jövő az arra érdemeseknek” ülök szemben a monitorral ülök és bámulom a csendet maníros póz az elveszni látott vágy utolsó felvillanása eztán már az sem csak fáradt unalom a hírek böngészésekor hogy talán másképp lehetne ezt is azt is de hit nélkül nehéz kigondolni hogy mégis mit hogyan ha szemérmetlenül többen többször is arcunkba csapják elfelejtettnek hitt hazugságainkat kényszeres ez is ostoba és mániákusan kegyetlen hatalmi játék elmenni falig egy végtelenül bizonytalan múlt jövőképével az életkorral járó szürkülés persze arra jó hogy befogjam a pofám legalább magam előtt még akkor is ha éppen betonba önti előttem az új hűbéri rend a már ezerszer elherdált jövőt 210708

410.	[tulajdonos]: fészbukpoémák15	2021-06-03 15:10
175 ásatási terület azt hiszem újra meg kellene határoznom -- legalábbis magam számára – a boldogságot nem nem akarom poénra venni mint JA a maga halhatatlanul morbid meghatározásában komolyan úgy érzem hogy volt van és lesz még minden állapotomban olyan pont amikor feladom a görcseimet és ernyedt semmittevéssel szemlélem azt a pusztulást ami a szemem előtt – akár a jövőben látva is – zajlik függetlenül attól hogy milyen és mekkora sajnálathullámok alól kell felszínre küzdeni újra és újra magam – beleértve természetesen az önsajnálat hányásszagú torlódásait amik akkor is létező valamik ha a letisztultnak hitt értelem teleszájjal röhög rajtuk – hm megint ez a fogalmi csapda sehova sem lehet tőle lépni nincs se táguló se szűkülő tér nélküle hinni hinni és hinni még akkor is ha kurva sok világmegváltó lézeng bennem és egyikük-másikuk már az üdvösségét is eladná egy-egy gyönyörű együttritmusban dobbanó szívmásodpercért csak azért hogy belezuhanhasson a megváltó kételkedésbe megteremtve ezzel a haldoklás eszményi körülményeit (vagy kizárja) saját valóságában 210515 176 most május közép a kert nem hiszi el de érzi hogy tavasz van és tétován figyel az esőtől burjánzásnak indult gaztömegben hol mi maradt meg és melyikből lehet virág még jövőre is 210516 177 adók és járulékaik kurvára nem értem hogy mi ebben a probléma mármint abban hogy egy nyakig lezüllött országban (fejbúbtól számolva és természetesen csak mentálisan) hogy aki gazdag az miért ne élhetne úgy mint aki gazdag ezzel is serkentve azokat az állampolgárokat akik lusták tehetetlenek a gazdagsághoz vezető út megteremtéséhez nincs érzékük – vagy elnézték valahol az útelágazást – hogy megfelelő társadalmi szinten megfelelő módon gondolkodva megfelelő felelősséggel úgy csiszolgassák elképzeléseiket ahogy az a megfelelő társasági kör elvárásainak és engedékenységének megfelel aki ennek az egyszerű – mondhatnám primitív – normának sem tud megfelelni az pedig üljön a kispadon vagy a lelátóhoz illesztett (illő) seggel nézze a nagy játékosok nagy játékát olyan intenzitással mintha ő is köztük lenne és piszkosul örüljön a látványnak amit kap ha kap és legyen hálás az isteni kegynek ha tanúja lesz egy olyan megmozdulásnak aminek létrejöttéhez ő is hozzájárult a zsebpiszoktól megtisztított pénzecskéjével és legyen is rá büszke mert mikor tudott volna ő egy nyamvadt katedrálist vagy vadászati kiállítást összehozni de akár stadiont is építeni egyedül vagy legalább botlábaival bemutatni egy zidane-kombinációt na ugye a pénz mindenképp szóródik szerteszét így legalább itt-ott még látszatja is van hogy volt 210519 178 egy hamleti monológ sikerületlen változata néha elhatározom (tulajdonképpen ez is egyike az üres kiszólásaimnak mert nem néha hanem mindig elhatározok valamit valamit ami mindig ugyanaz és ha bármiben is elhatárolódnék tőle úgy érezném hogy azt a magam tagadnám meg vele aki nyolcvanöt évig úgy tartott ki mellettem mintha én lettem volna ő és ő csak csendes megfigyelője kikötésre alkalmatlan partszakaszaim lassú elhaladásának) hogy a jövőbeni jelenekben kizárólag a mindennapi tapasztalatokból könnyűszerrel levezethető (kihámozható) problémamegoldásokkal terhelem az agyam mint például elmélet és gyakorlat „az” társadalom milyenségeiben avagy szemléletváltások közösségi érlelődésünk hűbéri köztársaságában 210523 179 napi brrr hideg tavasz és rettentő rideg a mélyből felkínálkozó itt-ott együttérzés ami hát ugye senkinek sem számít mert mire kinek is szánhatná ha mégis váltani akarná didergő testét egy másik didergő testre mire és mitől lenne manapság üzlet egy egy az egyben átcserélt érzés komplikált ez is bár egy házmesteri agynak semmibe sem kerül ezen is átlátni egyből tudja a célt a belelátott okkal vagy ok nélkül de olyan mindegy ez is amikor várja magunkról a döntést vele szemben a féltérdre alázott vagy nem is egyszerűen nincs ott ahol ott van az idő (bár május van annak is a vége) nem oldott meg semmit hiába is vártuk s ha majd június lesz az sem old meg semmit és ha meg is oldja csak egy rántás és el is köti végleg 210525 180 magánokirat írás nem hiszem el hogy igaz vagyok egyetlen szót sem hiszek abból amit szavakkal ki tudnék vagy akár más is ki tudna fejezni rólam az igaz hogy ez csak előzetes álláspont de bármennyire is az egy feltételesen megelőlegezett igazságtartalomnak mindenképpen jegyződnie kellene ahhoz hogy közöm legyen – tudom nem szerencsés álláspont – a magam valóságához de hangsúlyozom hogy nincs és nem is volt soha így – amennyiben közelebbről szeretném megfigyelni az én-masszát – igen így olyan létezésmassza ez a valóság ami felszakadozott kontúrjaival leginkább egy kontúrjaival folyamatosan felszakadozófélben lévő valósághoz hasonlít igaznak tűnök aki a köré telepített – állítólag állandó – pontokhoz viszonyítva próbálja meghatározni magát de mint a bevezetőben jeleztem is eddig sikertelenül a két lehetséges ok közül az egyik hogy a létezésem tudatos önátverés a másik hogy abban a társadalmi közegben amiben évek óta figyelem magam megtörténhet minden és nem történik semmi 210527 181 ki tudja mennyi jön még és minek is számolgatni jön és durva lesz szavát nem érted de ha érted is magadba fordulsz tőle és ott maradsz és bámulsz ki mint aki érti is nem is hogy a fenébe történhet meg veled hogy megint börtön vagy és az őröd is magad és ha nagy a pofád belecsapsz kuss legyen figyeled a rések tágulását idomítasz pókot egeret számolgatod egyszer egy az mennyi és ha többnek jön ki biztosra veszed valami trükkel átvertek megint egy-két másodpercre a győztes te leszel vagy évtizedig a jófene se tudja hogy most és hogy kinek mennyire telik a hitéből 210528 182 történelmünk erkölcsi mintázatai csetlő-botló fantáziajátékokba gyűrt ámítások sorozata az egyén szuggesztív pózán átmásolt önérdek leosztott szolgaszerepekkel hogy ez másképp is lehetne fel se merül vagy ha mégis legfeljebb szórványjelenségként kizárólag a népmesékben 210531 183 pont a pont végén úgy érzem hogy erről kell beszélnem akkor is ha szemernyi kedvem sincs hozzá állok itt a magam szent (vagy még csak annak hitt) elhatározásával hogy innen és ebből egy tapodtat sem amíg ki nem derül az igazság ami ugyan mindig és most is köztudomásúan változékonynak tűnik de valami apró reménysugárféle táplálja bennem a reményt hogy egy igazán tökös kiállással el fogják hinni nekem hogy próféta vagyok az Istenem erős és megbízunk egymásban és ha a mindenség kvarkjai is úgy akarják – amihez összességében mindannyian is tartozunk vele együtt vagy benne (ez kicsit még zavaros de ezt fogadjuk el az újszerűség spirituálitásának kicsit még ingadozó szimptómájaként) – jogosan hirdethetem hogy a lopás (legyen az csak egy kiflicsücsökvég elcsócsálása is) az üzletemben bűn ellenben a hatalom által megszerzett (és juttatott) javak helyesen megszervezett és megszerkesztett jogi eszközökkel megtartva és osztogatva a maga valóságában nem hatalommal való visszaélés hiszen közvetett és közvetlen hatalomtechnikai eszközként alkalmazódik és így nemhogy jogos de szükséges helyzetekben szükségszerű szervezetfenntartó és erősítő eszköznek minősül 210603

Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!

Kedvenc versek

Egyelőre a lista üres. Bővíteni a listát az egyes versek olvasásakor lehet.

Mások kedvenc versei

2021-11-05 08:42

lista
2020-11-27 16:47

Kedvenc verseim
2020-09-25 22:55

furim
2019-11-21 14:36

nélküled
2019-11-01 10:46

Francesco de Orellana
2019-10-28 10:21

Kosztolányi Mária
2019-10-07 16:11

paricska
2018-12-07 20:19

u.a.
2018-12-07 14:21

szép
2018-11-14 11:19

ÚJDONSÁGOK a dokkon

2022-01-29 08:02

Napló: Sin
2022-01-29 07:51

Napló: hozzá lehet szólni
2022-01-29 06:20

Napló: Bara
2022-01-29 06:01

Napló: Bara
2022-01-29 01:02

Napló: hozzá lehet szólni
2022-01-28 23:46

Napló: hozzá lehet szólni
2022-01-28 23:33

Napló: hozzá lehet szólni
2022-01-28 22:54

Napló: hozzá lehet szólni
2022-01-28 22:49

Napló: hozzá lehet szólni
2022-01-28 22:46

Napló: hozzá lehet szólni