NAPLÓK: Frady Endre Legutóbbi olvasó: 2024-05-05 07:40 Összes olvasás: 104580| 651. | [tulajdonos]: Achilles tébolylíra | 2018-10-26 16:26 | Achilles gyulladás
Bal sarkamon dudor púplik
s gyulladt, mint egy égő paplak.
Mindig csak a baj van velem,
kéne csinálni már valam-
-it e folyton fájó lábbal,
melynek párja nem tud löbböl-
-ni labdát így kapus felett,
ki tőlem már nem is fél ott!
Kenem én fekete nadály-
-tővel, ám te soha ne dőlj
be ennek a sztárolt szernek,
mire népek sok pénzt szórnak!
Egy gyógymód van: pihentetés,
miközben csak öreg tatás
mozgásokat csinálhatok…
s foci nélkül telnek hetek!
„És a verslábaidnak milyen szer nem használt? Meg kell próbálni valami unortodoxot, mint Gyuri a nemzeti kamatlábakra. Frady Endre utolérhetetlen, mint Sánta Klausz!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/
„Tisztelt költő úr! Ezennel megkérjük önt, engedje meg, hogy az e témában oktatási céllal épp most készülő ortopédiai szakkönyvünkbe a verséhez mellékelt forradalmian formabontó illusztrációját NE tegyük bele! Előre is köszönjük!” /Dr. Sánta Klausz, a Szemmelversz Sportorvosi Egyetem Térdtől Lefelé Tanszékének ügyvezető docense/
„Ne rinyáljon, költőfattyú! Ahogy itt a seregben mondjuk, a katona nem fáj, csak úgy érzi! Na, ugorjon bele a surranójába és sovány sertés vágtában induljon el portalanítani a gyakorlóteret! Még mindig itt van?! FUTÁÁÁÁÁÁS!!!” /Csávás Kálmán őrnagyonnagy, a Magyarság Ellenes Gaz Dilettáns Öntörvényű Görényeket Lefenyítő Elit Szakasz (MEGDÖGLESZ) teljhatalmú ura/
„Micsoda, meg meri sérteni a jó híremet azzal, hogy leszólja a rólam elnevezett csodakrémet?! Ezért még megüti a bokáját, oszt’ kenegetheti Voltarennel! Az olyan, mint halottnak a csók!” /Fekete Nadály, tőkeerős krémgyáros/
„A halottaknak adott esetben igenis használ a csók! Főleg a királyficsók! Mi csak tudjuk!” /Hófehérke és Csipkerózsika/
„Belilult az achilles ín?
Nagyon tetszik nekem e szín!”
/Újpesti Barnabás, kortárs költő és lila majom/
„Égő paplak, költő úr, égő paplak?! Mondja, nem fél a klerikális reakciótól?! Legyen maga eretnek, kit a papok veretnek?! Azt akarja, hogy önből készült máglyarakás legyen az üzemi étkezdében?! Meneküljön, iszkiri! (…) Hé, inkvizítor úr, arra futott! Én láttam!” /Bujtogató Béla, tömbházmester és amatőr feljelentő/
„Hétvégén jöttem rá erre,
Szép tájék a Cinque Terre.
Bejártam ezt én, a sánta,
S ezt is achillesem bánta.”
/Frady Endre, a jóban-rosszban sántikáló költőgigász/
„Minek mászkál egy sík vidékhez, egy műfüves futballpályához szokott ember a sziklás hegyen, ráadásul fájós lábbal?! Nem véletlenül írtam egykoron, hogy ’Mit nekem te zordon Appeninnek fenyvesekkel vadregényes tája! Tán csodállak, ámde nem szeretlek, s lúdtalpam hegyvölgyedet nem járja.’ Én ehhez tartottam magam, és akár a fiatalkori segesvári, akár az időskori barguzni tetememet nézi meg, a sarokcsontom mindkettőn hibátlan! Ép talpra ép magyar!” /Petőfi Sándor, néhai költőkolléga/
„Újból csúcsra járatott csimborasszót ülnek a kancsalrímek! A költő a fájdalmában kiizzadt ritmusos igazgyöngyét veti partra, ahol előbb halhatatlan halként haldokolva heroizálódik, majd fölénk löbbölődve taglóz. Az élet nagy kérdései: Lehet-e sántán futballozni? Lehet-e műveletlenül műélvezkedni? És egyáltalán lehet-e e bármit vagy akármit, sőt mindent vagy semmit? A válaszok még váratnak magunkra…” /Lojális Lejla, a Rímeket Ontó Nihilista Csordaszellem (RONCS) c. költészeti katarzisblog mondathányója/
„Mi ez az ideizélt hogyishívják?! Ki ez a valakinek még csak nem is látszó sánta senki?! Ha olcsó rímekben akarnám magam kifejezni, akkor azt mondanám, hogy ’se emelkedő, se lejtő, csupán egy sík selejt ő’, de nem akarom! Főpolgármesterré választásom esetén két programom lesz: a sétáló és a Frady Endre mentes Budapest! Így már talán nem csak a belvárosban a járókeretét szabadon használni vágyó anyám szavaz majd rám, hanem az irodalomkedvelők milliói is!” /Puzsér Róbert, kritikus és főpolgármester önjelölt/
„Texasban folyami úszkálás közben egyszer megharapta az achillesemet egy krokodil, de a szétrobbanó fogsora miatt szegénynek kiloccsant az agya.” /Chuck Norris/
illusztrálva:
https://fradyendre.blogspot.com/2018/10/achilles-gyulladas.html | |
Olvasói hozzászólások nélkül| 650. | Duma György: kirohanás | Frady Endre: kirohanás | 2018-10-16 20:48 | Beszéltünk már erről többször, Szepy.
Kinek a pap, kinek a pap kutyája.
Ezzel nincs bajom, de komolyan.
A bajom ott kezdődik, amikor végtelen magabízással nyilatkoztat ki valaki valami marhaságot.
Az, hogy A-t B-vel nem tudja összekötni, az az ő baja, de ne állítsa, hogy azok nincsenek összekötve.
Mert csak kiröhögteti magát.
Tedd azt, amit én, röhögj egy nagyot rajta.
Egyébként meg, immár sokadjára: Köszönöm.
(A biztonsági kód: 63cm, lehet, hogy neki ekkora!?) | |
Olvasói hozzászólások nélkül| 649. | Frady Endre: kirohanás | 2018-10-16 19:02 | | Olvasom Tesch Gábor Ferenc kirohanását Duma György üzenőfalán és elgondolkodom... Tényleg akkora tragédia, ha a szerkik időnként egy-egy jó verset is maradónak ítélnek? ;-) | |
| 648. | [tulajdonos]: ILLAT | 2018-10-16 14:08 | Az Illat
Illat Jenő szája már percek óta orbitálisan hagymás szalonna kipárolgású volt. Lám, milyen jó, hogy az új Orbit immár tanyasi früstök illatban is kapható!
Illat Jenő világéletében anyaföldes lábszagú mélyparaszt szeretett volna lenni, hiányos fogazattal, büdös szájjal és fülig pödörhető verejtékzsíros bajusszal. Ám mindez nem adatott meg neki. Illat Jenő ugyanis egy gazdag család egyke gyermekeként nevelkedett és jelenleg a piacvezető családi cég (International Illat Incorporated, 1099 Budapest, Illatos út 1-199) elnök-igazgatói posztját töltötte be.
Szeretett volna sörhasú lenni, ehelyett kocka-hassal verte meg a sors. Törpeségre vágyott, de kénytelen volt két méter magasan fennhordani az orrát. Csúnya arc mögött akart élni, de még Tom Cruise-nak is megmondta a tükre-tükre, hogy szép-szép ugyan, de Illat Jenő százszor szebb őnála (Tommy Boy ekkor haragjában egy mérgezett almával agyonverte kezelőorvosát, gyógyszerészét és szcientológusát). Áhított petyhüdtsége érdekében satnyító tablettákat szedett, ám amikor egy rossz mozdulatával véletlenül eszméletlenre verte Chuck Norris-t, már érezte, hogy a szagos jelentéktelenségről szőtt álmai épp olyan távoliak, mint a magyar labdarúgó válogatott számára a világbajnoki pótselejtező.
- Ez az!!! – ordította a már percek óta orbitálisan hagymás szalonna kipárolgású szájával Illat Jenő – Magyar válogatott focista akarok lenni!!!
Szavait tett követte. Pontosabban Tett. Tett Lajos, az anyaföldes lábszagú mélyparaszt, hiányos fogazattal, büdös szájjal és fülig pödörhető verejtékzsíros bajusszal, aki Illat Jenő bálványa és személyi edzője is volt egyben, követte kenyéradó gazdájának szavait és rögvest levitte páciensét a legközelebbi nagy csapat, a Ferencváros edzőpályájára. Illat Jenő pár pillanatig boldognak érezte magát, hogy aztán a szörnyű csalódás tovább acélozza amúgy is rozsdamentes jellemét. Pár percnyi edzés után kiderült, hogy alkalmatlan magyar focistának: nem iszik, nem dohányzik, nem káromkodik, tud futni, nem pattan el tőle méterekre a labda, nem tud alattomosan megrúgni senkit és képtelen a földön fekvő ellenfélre fújni az orrát.
Vele ellentétben, Tett Lajost viszont jónak találták és leigazolták. Illat Jenő szeretett volna a jó Tett helyében lenni, de inkább gyorsan hazakocogott. Kocsival sosem járt, mert Suzukit szeretett volna vezetni, de a garázsban mindig csak Ferrarikat, McLareneket és Mercedeseket talált… Meg egy Schumacher nevű öreg német sofőrt, aki folyton megbüntettek gyorshajtásért, de a jószívű Illat Jenő állta a cehhet.
Illat Jenő világfájdalmát feledendő a munkába temetkezett. A családi céget felvirágoztatta – Intergalactical Illat Incorporated, 1099 Budapest, Illatos út 1- 1999999. A cég jövedelméből jótékonysági alapítványokat hozott létre – Meztelen Csigákat Felruházó Alapítvány, Egészséges Táplálkozásban Elszegényedetteket Segélyező Alapítvány, Élsportban Megrokkantak Menhelye, Olimpiai Bajnokokat Doppingtalanító Klinika, Reklámszövegírókat Őszinteségre Tanító Főiskola, Szappanopera-függőket Újra Épelmeélesítő Tanfolyam és hasonlók. Sikert sikerre halmozott. Egyedül a magyar labdarúgás volt az, amelybe akármennyi pénzt pumpálhatott, még csak a hanyatlást sem tudta lassítani.
Legyintett és inkább kifizette az államadósságot. A megmaradt pénzből kifizette előbb a környező országok, majd a távolabbiak államadósságát. Ezután mindenkinek minden adósságát kifizette. Majd mindenkit ellátott mindennel. Bőkezűen megfizette a kutatókat, mire azok cserébe feltalálták az összes létező betegség ellenszerét.
Mire az emberiség feleszmélt, a Földön mindenki jólétben és egészségben élt. Mindenki azt csinálta, amit csinálni szeretett. Mindenki képességei szerint dolgozott és szükségleteit messze meghaladóan részesedett. Beköszöntött az utópizmus és a boldog emberek az „Előre Jenővel az Illatos úton!” kiáltással köszöntötték egymást, mígnem egy nap…
„Rohadt utópcsik! Illat Jenő, takarodj!” – kiáltás szakadt fel a Lesipuskás Ferenc Stadion háromszázezer nézőjéből, amikor a játékvezető lefújta a Magyarország – Csukcsföld 0:9 világbajnoki selejtező mérkőzést (gólszerző: Tett Lajos 9 öngól, ebből 3 tizenegyesből). A feldühödött tömeg laposra és dagadtra verte Illat Jenőt, aki ettől kicsi, dagadt, ronda és büdös lett…
… és életében először végre boldog is!
illusztrálva:
http://fradyendre.blogspot.com/2010/03/az-illat.html | |
| 647. | [tulajdonos]: VIHAR | 2018-10-15 13:56 | Vihar
Vihar Jenő olyan szép ember volt, hogy pusztán esztétikai okokból rendszeresen ellopták és kiállították. Ő viszont ugyanilyen rendszeresen megszökött és beszaladt az erdőbe.
- Jön a Vihar! – kiáltottak ilyen alkalmakkor kollégái és tovább folytatták a megkezdett lövöldözést. Vihar Jenő ugyanis orvvadász volt és egyben az Orvvadász Szakszervezet férfi szépségversenyének örökös első helyezettje. Egyszer forgott csak veszélyben a győzelme, de fő ellenlábasát, Adonisz Bélát a verseny előtti munkanapon egy megsebzett orv felöklelte és pépesre taposta. A dagadtra veréstől felduzzadt és megcsúnyult Adonisz Béla bánatában kitántorgott Amerikába és ott egy Jabba nevű űrlény eljátszásával szerzett magának kétes világhírt.
Vihar Jenő tehát továbbra is vetélytárs nélkül élte a szépek szokásos életét.
Történt egyszer, hogy Vihar Jenő országának királya, III. Rocsmelák, aki korábban egyáltalán nem volt hiú, egy szép napon hirtelen meghiúsult és rögtön a tükrös felületű okostelója elé vetette magát.
- Teló, teló, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?! – kérdezte a király.
- Te ló, te ló, még ezt sem tudod?! Hát a Vihar Jenő! – válaszolta a teló.
- Micsoda?! – hördült fel III. Rocsmelák és az okostelefonját a bekapcsolt plazmatévéjébe vágta, ahol a szép Vihar Jenő éppen egy orvpattanás elleni krémet reklámozott. A televízió hatalmasat robbant, a palota összeomlott és perceken belül kezdetét vette IV. Rocsmelák tizenhat évig tartó rémuralma.
Ezalatt az idő alatt Vihar Jenő háromszor nyerte el az Illegalitás Szépe, nyolcszor a Börtön Arca, majd végül ötször a Mister Munkatábor címet. A rémuralkodó halálakor a tábort felszabadító normann lovasok esztétikailag úgy megdöbbentek Vihar Jenőn, hogy onnantól kezdve csak a Napra mertek nézni. Meg is vakultak hamarosan és Vihar Jenő alig győzte őket hatos csoportokban átkísérni a zebrán. Végül csak sikerült neki és a jól végzett munka örömében eldöntötte, hogy megházasodik. Nosza, hamarosan elvette a szomszéd ország szépségkirálynőjét Tatjána Krasszívaját, aki rengeteg szép gyereket szült neki.
Telt-múlt az idő és Vihar Jenő ahogy öregedett, úgy lett egyre szebb. Évről-évre nyugodtan előre oda lehetett neki adni az Év Legszebb Nyuggere címet és amikor meghalt, újoncként is tetemes előnnyel szerezte meg a legnagyobb kereskedelmi televízió által szervezett Megaporhüvely vetélkedő esztétikai különdíját.
Vihar Jenő még halálában is olyan szép volt, hogy lelopták a ravatalról.
Vizsgálat indult és ekkor tört ki a néhai Vihar Jenővel csupán névrokon nagybetűs Vihar. Egy oknyomozó újságíró robbantotta ki, aki egykori tejfogröntgen felvételeket vizsgálva kiderítette, hogy Vihar Jenő eredetileg nem is Vihar Jenő, mert az óvodai vándortábori dagonyázás közben véletlenül elcserélték a későbbi IV. Rocsmelák királlyal, megfosztva így az országot attól, hogy neki legyen a világon a legeslegszebb uralkodója. Évtizedeken keresztül sorra veszítették el az Intervíziós Királyszépségversenyeket, miközben királyuk Vihar Jenőként vadászgatta napi nyolc órában az orvokat! A hírre előbb tőzsdepánik, majd forradalom tört ki és V. Rocsmelák uralmának véres megdöntése után bevezették a szabad versenyes kapitalizmust, amely hatékony ugyan, de korántsem olyan szép, mint néhai Vihar Jenő, illetve IV. Rocsmelák király.
Hát ennek isszuk még ma is a levét…
Jó, jó, de ki halt meg?!
http://fradyendre.blogspot.com/2013/06/vihar.html | |
| 646. | [tulajdonos]: munkahétvég | 2018-10-13 16:34 | Figyelmetlen autóvezető
Munkahétnek vége végre!
Felnézek a kéklő égre,
Békés felhők, sok kis pamacs,
Hopp, áthajtok egy tarka macs-
-kán én!
Kocsim huppan, macska terül,
Nap az égen sárgán derül.
Hínnye, kamikáze kandúr,
Te műved e ronda nagy dúrr-
-defekt!
Gumim, mint a macska: lapos,
Kerékcserém jó alapos.
Továbbhajtok, fütyörészek,
Ő meg marad hangyafészek-
-nek még.
Szolgálati közlemény az állatvédők megnyugtatása érdekében:
Fenti mű a költői szabadság terméke. A szerző nem ütött el egyetlen macskát sem. :) | |
Olvasói hozzászólások nélkül| 645. | Frady Endre: péntek 13 | 2018-10-13 11:29 | | Ma van a hét utolsó munkanapja, azaz olyan, mintha péntek lenne. Úgyhogy kapitalista szombaton tulajdonképpen péntek 13.-a van. Jaj nekünk? :) | |
| 644. | [tulajdonos]: prófétás novella :) | 2018-10-12 11:06 | PARÁZS
Parázs Jenő finnyás és tüttyögő ember volt, azaz nem pont az a fajta, aki igazán felszabadultan jól tudná érezni magát például egy antarktiszi fogolytáborban. Így aztán úgy döntött, hogy továbbtanul.
A már-már túl patinás Sándor Móric Ördöglóvasútépítő Szakközépiskola szín kettes érettségije után beadta jelentkezését a Siránkozó Jeremiás Prófétaképző Főiskolára. Az elsőnek bejelölt divatos TOTÓ-LOTTÓ karra az ottani másfélmilliárdos túljelentkezés miatt természetesen nem tudott bekerülni. A magas színvonalat ezen a karon úgy garantálták, hogy csak az igazoltan legeslegtehetségesebbek, azaz az ott tanító professzorok génjeit közvetlen örökléssel önmagukban hordozó fiatalok nyerhettek felvételt.
Parázs Jenő sajnos a jól fizető állást ígérő TV-Mágus, Sajtó Horoszkóp Készítő és Látványmeteorológus karokra sem jutott be. Így került a pusztába kihelyezett és nem túl népszerű Közönséges Fenyegetőző Próféta karra, ahol az átlagosnál valamivel sötétebb tónusú fantáziája miatt a Nemzethalált Vizionáló szakirányt választotta.
Itt a pusztai tagozaton boldogok voltak az ingerszegények, és Parázs Jenő is majdnem, de ő inkább nem. Boldogtalanságba hajlását főleg a siralmas gyakorlati eredményei, azaz inkább eredménytelenségei okozták. A képzésének négy éve alatt ugyanis egyetlen általa megprófétált nemzethalál sem következett be, sőt, a konyhát uraló svábbogár törzsek az időnként kiborult erdei-mézes sáskafőzelékes kondér eredményeként pont az ő ottléte idején erősödtek meg és indítottak sikeres hódító hadjáratot a százfős kollégiumi hálószoba ellen.
Parázs Jenő sok időt töltött a pusztában tökegyedül, ha leszámítjuk mindazokat, akik még rajta kívül szintén épp akkor töltöttek ott időt. A puszta sok mindenre megtanította. Például arra is, hogy hogyan lehet homokba lábujjal grafikonokat rajzolni, melyek a hitelre vásárolt személygépkocsik értékcsökkenési időfüggvényét ábrázolják tetszés szerinti törlesztési futamidőkkel.
A pusztában látta be annak az ősi mondásnak az igazságát is, mely szerint „Nem pörög a paraszt, ha nem fújja a forgószél”.
Parázs Jenő a karakterét, mely nem pont az a fajta, aki igazán felszabadultan jól tudná érezni magát például egy antarktiszi fogolytáborban, és az erős napfényben fűzölden csillogó fülszőrzetét egyaránt keserédes anyjától, özvegy Parázs Béláné született Tűzokádó Matildtól örökölte. „A dinnye nem esik messze a fájától.” – állapította meg Parázs Jenőről kárörvendve nyelvet nyú’tón Iszák professzor, majd elégedetten megnyalta félszáraz vörös ajkait. Távoztában a gyomrából ki lehetett hallani az épp a máját károsítgató mintegy három liternyi Homoki Gyomorrúgó habzó hullámverését.
Így érkezett el Parázs Jenő szóbeli államvizsgájának napja.
Kollégiumi egyenruháját, a bőrövvel derekasan összekötött teveszőr kabátját, hátán a végzős hallgatókat jelölő mindkét púppal, gondosan megigazította, majd a látványt ellenőrizve a latrina tükörtócsájában, döngő léptekkel indult el a tanári szoba felé. Dús szemöldökét fenyegetően összeborzolva vadul berúgta a vizsgaszoba vályogfalát és mindkét kezét az ég felé emelve fisztulás fejhangon ordítva belekezdett szakdolgozatának ismertetésébe:
„Rühös dögevő fattyak! Ti, saját okádékotokban röfögve dagonyázó elfajzott alfajok! Ti, leállósávban bömbölve tucctuccot hallgatva előző kétajtós szekrények! Hogy a génmanipulált műbiokukacok nyála kössön meg a szátokban, ti, körgyűrűépítést akadályozó és kreditrendszert bevezető gyorsan bomló szapienszek! Hogy örömtáncolva hálát adó gyásznép feketüljön körétek, ti perverz és parázsna…”
„Parázna” – szakította félbe egy professzor, aki maga is profi próféta lévén sokat profitált a folytonos világvégeváró hangulatkeltésekből – „Folytassa kérem! Nagyon érdekes a témavázlata!”
A nyelvbotlása okán két félbe szakított Parázs Jenő ekkor azonban már témájával együtt a földön hevert és szemmel láthatóan semmivel sem érezte magát felszabadultan jobban önnön vérszökőkútjában, mint például egy antarktiszi fogolytáborban.
Halála előtt előhörgetett utolsó mondata, a „Hát ezért döntöttem úgy, hogy továbbtanulok?!”, még aznap szállóigévé vált, és fizetésnapokon azóta is szinte menetrendszerűen gördül le sok-sok finnugor orvos, mérnök és tanár ajakáról…
Kedves értelmiségi olvasóm! Az Ön polcáról se hiányozzon Parázs Jenő: Nemzethalál című szakdolgozatának digitálisan felújított DVD változata!
illusztrálva:
http://fradyendre.blogspot.com/2009/09/parazs.html | |
Olvasói hozzászólások nélkül| 643. | Frady Endre: Anakin? | Szokolay Zoltán: Re: Egri Dózsa | 2018-10-12 10:41 | Ja, hogy ez egy adott meccsnek volt az összeállítása? A labdaszedő vagy te voltál vagy a kis Anakin Skywalker. :)
Érdekesség, hogy az Aranycsapat mindössze 4-szer kezdett a közismert összeállításában. | |
Olvasói hozzászólások nélkül| 642. | Szokolay Zoltán: Re: Egri Dózsa | 2018-10-12 09:54 | Jó a megfejtésed, barátom!
Bónusz kérdés: ki volt azon a meccsen az egyik kis labdaszedő, klottgatyában, ott a Hadnagy utca felőli kapu mögött? | |
Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!
|
|
