Janocha Alexandra
Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!
2.
| 2009.12.06 22:43 | Dokk Szerki -- meo-üzenet | Ne nézz vissza
|
| Válasz erre | Van ebben a versben valami rosszul hordott szónoki póz, sajnos - túl sok a közösség-képzõnek szánt, ugyanakkor tanító jellegû fordulat: "ezt mind tudjuk", "ezt ne feledd!" "felejtsd el", "ne is gondolkozz". Nem ezek puszta létezése a gond, hanem hogy ezek a felszólító módba helyezett szerkezetek általában nem hordoznak mélyebb tartalmakat, hanem csupán felületi érintkezésbe lépnek az ember súlyosabb félelmeivel. Mindez talán a dalszövegszerûség negatív hatású hordaléka, ugyanakkor muszáj leszögezni most, hogy a versekben ritkán spórolható meg az összetettebb reflektáltság. Azaz érdemes a "csak várd az újat, a szépet" jellegû, látszólag egyszerû kijelentések mögé nézni, megkísérelni legalább jelzésértékûen feltárni könnyen megmutatható ellentmondásosságukat. Máskülönben hajlamosak vagyunk azt hinni: a vers beszélõje mintha magának magyarázná, nem különösebben hihetõn, hogy a dolgok végül is rendbe jönnek, ami szanaszét, az összeáll; még ha csak és kizárólag ezen tartalmak közlése is a cél, akkor is ajánlatos mutatósabb köntösbe öltöztetni õket, feltéve persze, hogy a vers célja nyomot hagyni; mert ha csupán egyfajta lélekállapot rögzítése volna a feladat, akkor természetesen ezt a darabot is sikerültnek kell minõsítenünk. | 1.
| 2009.10.24 19:26 | Dokk Szerki -- meo-üzenet | ? is t?z
|
| Válasz erre | Alexandra, a benne és a kellene csak a szemnek rímel. A fülnek nem. Ez azért baj, mert a rím inkább fül-élmény. Vagyis ritmikai élmény: a "tá ti" (benne) semmiképp sem illeszthetõ a "ti ti"-re (ene a kellene-bõl, mivel annyi szótagot vettem, amennyi a "benne"). A "tá ti"-re a "tá ti" rímel, pl. benne-lenne. Lehet olyan szándékos hibákat ejteni, mint a benne-kellene, de annak nagyon karakteres üzenete van, s a maga versébe, úgy tûnik, nem illene. (Ugyanez a helyzet pl. a ámítod-megállíthatod esetében is.)
A "mellyel szembe" végérõl hiányzik egy "n". De a záró két sorral több baj is van. Jobb lenne talán az utolsó elõtti sor így:
"Mert a tûz egy örök, nyers erõ."
És azzal is illik törõdni, hogy a vers vége ne laposodjon el. Ide pl. úgy érzem, illene valami frappáns mondat, ami legitimmé teszi ezt a naiv elõzõt (a nyers erõset). pl.
Mert a tûz egy örök, igazi nyers erõ.
Leéget: õ ég, te meg az éghetõ.
Ne értse félre, nem gondolom, hogy ez valami nagy vasistdasz, kicsit izzadságszagú, de az irányt talán mutatni képes.
Sajnos az egész versre igaz, hogy naiv, kiforratlan, pl. a páros rímek erõsítik ezt a naivitást. Sehogy sem képes magát ez a vers komolyan vetetni, pedig azzal próbálkozik. Talán sokat segítene, ha elhagyná a rímeket, csak rímtelen sorokat írna, amíg ügyesebben nem bánik velük, s ha megpróbálna kicsit oldottabb lenni, könnyedebb, játékosabb. Többet kellene a nyelvre bíznia, a vers általában mégis csak szép igyekszik lenni, nem okos.
jt | 0 |
|
