Kiszely Márk
Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!
76.
| 2013.06.11 15:44 | Zerza Béla Zoltán - szerki -- meo | Testcsel
|
| Válasz erre | Nagyon zavaros, sajnos.
"elmenőben voltunk ketten
mint dekorcsík a kerevetben oly mélyen
egymás farostlemezében"
???
"hajnalodott s körbenéztél sarkad körzőhegyén"
az ilyenek bennem csak komikus hatást keltenek, mégha az analógia önmagában még helytálló is lehet(ne). | 75.
| 2013.04.16 10:24 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Ne nézz
|
| Válasz erre | Márk, húzni kellene belőle, mert a közepe felé elfárad a szöveg, és egy csomó érdektelen, súlytalan, felesleges gondolatot halmoz fel.
s ez a kettő összevész
hogy melyikük is az
de mindkettőjük nehéz
hisz nehéz mi igaz--ez a része már ötlettelennek tűnik, eléggé gyenge, nem túl ütős.
nehéz hogy egy hegyre mész
s mire felérsz rád dől--már hogyan dőlne rá, amire felér. szerintem max lezuhanhat, vagy mikor a lábánál áll, akkor dől rá.
Nehéz ha egy asszony
gondot lel a súlyban-milyen súlyban? a saját súlyában? és miért nehéz? sutácska gondolat ez is talán.
Nehéz imádni húst
lábjáratva fecsegni--ezt nem értem. kinek nehéz "húst imádni", és miért is az? Szerintem az emberek többsége bizonyos genetikai okoknál fogva imádja a húst, és ezt nem is nehéz elfogadniuk.. én meg lábjáratva is tudok nem túl nehezn fecsegni, ha épp úgy van kedvem..
Nehéz hogy egy családnak
kifoszlik az ingujja!-egy családnak csak egy ingujja van?
Nehéz ami nagyon kell
de nélküle is nehéz-ez tölteléksor talán.
Összességében lenne ezzel még munka, néhol eléggé kamaszos, ami azt illeti, ezeknek súlyt kellene adni, mert a hasonló versek a játékosságuk ellenére is komoly mondanivalóval bírhatnak.
szerintem ennyi jó, használható ebből:
Nehéz ha az öröm
csak egy autó amit leintesz
nehéz mint a falnak dőlt
kényelmetlen gerinc
nehéz mint a körmöt
pattogtató fogél
Nehéz ha megtűrt vendég vagy
de biztatnak hogy egyél
Nehéz ha sok erény közt
titokban vagy csalfa
nehéz mint az öreg kéz
és alatta a karfa | 74. 73. 72.
| 2012.07.30 20:45 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | Lilith
|
| Válasz erre | Márk, ebből nem is lenne nehéz jó verset írni, helyenként túlírt, erőltetett vagy suta, tisztogatni kéne, utómunka, utómunka, utómunka.... | 71. 70.
| 2012.02.16 15:44 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | Az életem olyan... (Erdődy
|
| Válasz erre | Márk, összébb kéne húzni ezt a verset, és az általad választott formai követelménynek megfeleltetni a teljes szöveget, mert így hol rövidebb, hol hosszabb, nem csak a szakaszok, hanem az egyes sorokban is vannak anomáliák. Olyan erősen tolja magát előtérbe a ritmika, hogy nem lehet emiatt eltérni tőle, következetesen végig kell vinni, különben hibásnak, rontottnak érzi az olvasó a szöveget. Tartalmilag jó, vicces, ötletes, mégis lírai. Kafa. | | A fenti posztra érkezett válaszok: letra | 69. 68.
| 2011.11.03 18:16 | Antalovics Péter - szerki -- meo | Üres tea
|
| Válasz erre | Az első két sort javítanám ill. kicserélném, a többi sztem úgy ahogy van, jó.
Mennyi mindent hord magában
az élet csak úgy összecsapva - itt ezt az "élet" szót kéne kicserélni, így általánosításnak tűnik(het), ami az elején teljesen szükségtelen. valami más felvezetés talán jobb lenne.
más sietve lesz szuicid - ez ütős, jó
szóval az első két sor javításra szorulna, a többi jó.
(ui. a "kurva" cukor túl erős, enyhíteni lehetne) | 67.
| 2011.11.01 16:22 | Czékmány Sándor - szerki -- meo | Kérlelni egy nővért
|
| Válasz erre | Márk,
jót vidultam. Kórháztöltelékként látok benne fantáziát, de dolgozni kellene még rajta. Az ilyen tipusú versek nehezen tűrik a ritmusbicegtető pongyolaságot, ugyanis nehéz belemagyarázni a soronkénti változás okát, főleg, mert a legtöbb helyen magukat kínálják a helyes megoldások pl
"láncba verem a gyomrom
kanálba töröm s lenyelem
direkt nincs kép a falon
a repeta is kegyelem.
ha nyelvem alá rejteném
bekötnek és karba mind
mint izgalomhoz messzeség
hű hozzám a karbamid"
és így tovább. Nem maradandokk így sem (bár az utolsó négy sor roppant jól sikerült, hozzá kellene szellemességben emelni a többit, és akkor a magam részéről újragondolom:-)), de tisztességes játék lenne a formával, és a verselő ösztöneivel | 66.
| 2011.10.07 02:29 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Nyelvcsavar
|
| Válasz erre | Merev még a forma miatt. Ezeket hagynám meg:
Nem vagyok csak szikár nyelvtan
Szavam csupán fogaskerék
miben roppant anyagelv van
nyelvcsavar lesz, szívmoraj
két csapágy ha összekoccan,
s elhagyok lám érted szlenget
talán így majd összecsenget
létem, ez a szikár nyelvtan
ezek a részek tiszták, használhatónak tűnnek. | 65.
| 2011.09.02 12:50 | letra -- re: Passzív
|
Válasz erre
Előzmény | Köszönöm az észrevételeidet, de nem igazán tudok mit kezdeni velük.Taszít ez a dogmatikusság ( ráadásul többesszámban írod ). Nehéz írni egy szerencsétlen 'szerintem'-et?Nekem így nem tud mérvadó lenni hogy bírálod a gondolatmenetem vagy fogalmazásmódom. Ha a versről való véleményed kópiájának írtad a hsz-t akkor az elég ötletes.
Márk | 64.
| 2011.09.02 11:15 | letra -- re: meo | Fél
|
Válasz erre
Előzmény | Köszönöm hogy szántál rá időt Mátyás!
A művészkedés roppant messze áll az értékrendemtől.
Márk | 63.
| 2011.08.19 21:04 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | Fél
|
| Válasz erre | Hűha-ajjaj, Márk, a 3. versszakra nagyon szétesik, mintha magad is elvesztetted volna a fonalat, inkább művészkedős, mint művészet, és értem, hogy ezt a kétségbeesett szétesést próbáltad megformálni, pedig fegyelmezetten is milyen jól meg lehet fogalmazni ilyesmit:
"Csak ami nincs, annak van bokra,
csak ami lesz, az a virág,
ami van, széthull darabokra." (JA: Eszmélet)
Pedig milyen jól kezdődik a versed, és a második szakasz is tartogatott meglepetéseket. Lenne még munka ezzel bőven, kérlek, dolgozz még vele. | | A fenti posztra érkezett válaszok: letra | 62.
| 2011.08.11 14:32 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | Három a kegyben
|
| Válasz erre | Nem sok kell ehhez, hogy jó verssé legyen. Kicsit finomítani, formázni kéne. Az utolsó sor miatt mindenképpen menteni próbálnám, mert így még nem elég. Sándorral egyetértek: "hátradőlve kávét INRI" - jópofa, de erőltetett. Nagyon hiányzik ebből a típusú szövegből és tagolásból a központozás, semmiképpen sem hagynám el, nem tesz semmit a vershez a központozás elhagyása, viszont nehézkessé teszi az olvasást.
Ilyesmiket értek formázás alatt, pl. a bánócédulákat bánatcéduláknak hívták, ilyen esetben ne zavarjon a szóismétlés, fontosabb a pontosság, de nem is biztos, hogy szükség van erre a két sorra: "legalább ébren vagy hogy megvedd / a bánócéduládat", valami más sokkal jobb lenne ide. | 61.
| 2011.08.05 16:35 | Galga Zs -- Passzív
|
| Válasz erre | Ez a vers tipikus példája a nem verseknek. Lényegében Korányi Mátyás is ezt fejtegeti, Annyira rossz, mondom én nyíltan és őszintén, hogy szinte már jó. Szétfutó, szétomló gondolatok, mindenféle rendszabályok nélküli kapkodás, csapkodás, ütemtelenség jellemzi döccenőkkel, majd elharapjuk a nyelvünket a sorok között, alig várjuk, hogy a végére érjen ez az őrült száguldozás. Nihil és káosz együttes hatása, eredője az elviselhetőség csírája azért itt-ott jelen van. Olyan "jossz", mondanám. Jó is rossz is. | | A fenti posztra érkezett válaszok: letra | 60.
| 2011.07.24 20:34 | letra -- re: meo | Passzív
|
Válasz erre
Előzmény | Köszönöm hogy szántál rá időt Mátyás! A vessző rossz helyen van, ezt már egy kedves kolleginád is jelezte de én nem tudom hogy lehet itt javítani. | 59.
| 2011.07.24 13:32 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | Passzív
|
| Válasz erre | Márk, 4 maradanDokk szavazatot kapott eddig ez a vers, tőlem kéne megkapnod az ötödiket, ami a maradanDokkosításhoz kell, de némileg bús raktár szerű szívvel szavazom múlandokkba (ami nem azt jelenti, hogy oda kerül, csak még nem kerül át "marad"-ba). Nagyon sok az egyenetlenség, amiket a képességeid alapján neked javítanod kéne, azaz alámész a képességeidnek (vagy nem képzed magad megfelelően). Tele van a vers egyenetlenségekkel, kilógnak sorok, ritmusok szakadnak, és az ilyen soroktól feláll a szőr a hátamon: "Magadra kell lelj, időt / restségeddel légy pimasz. " - nyelvtörőnek esetleg okés lenne az első sor, de a kettő együtt nehezen értelmezhető, mit is jelent ez a két sor? Hova tartozik ez az "időt" szó? Értelmetlen így ez a mondat. Vagy csak véletlenül került a "lelj" után egy vessző? "
kint menekültem láthatárba" - ez a sor nagyon kilóg, ritmikailag és szótagszám szerint is, megtöri a verset.
Szóval tipikusan ez az a vers, amiből tényleg egy nagyon jót lehet írni, némi szerkesztéssel és kemény munkával. Így trehány és slendrián, az nem igaz viszont, hogy a restségével pimasz lenne. Egyszerűen csak rest, pimaszság nélkül, inkább igénytelenül. Dolgozz még vele légyszi, szeretném maradanDokkba tenni. | | A fenti posztra érkezett válaszok: letra | 58. 57.
| 2011.07.19 12:37 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | 250ft
|
| Válasz erre | Márk, van ebben két gyönyörű és nagyon élő, újszerű sor:
"rajta maradtál a viselt redőnyön
kezedhez szokott a lambériám"
It's fantastic!
A többi sajnos közel sem ilyen jó, sőt, egyes sorok kifejezetten gyengécskék.
Jó még:
"a reggellel nyílt csupasz minta"
"s ritmust találjon egy artérián"
És a befejező sor se rossz.
A többi inkább költészkedés, nem költészet. | | A fenti posztra érkezett válaszok: letra | 56. 55. 54.
| 2011.05.15 15:20 | letra -- re: meo | Cérnát fogni
|
Válasz erre
Előzmény | Tiszteletem!
Az 'elringatottra forral ez üst' már nekem sem tetszik.
A téma nem a szülő temetése, hanem az egészséges hely a családban, ami nem változtatható és a változtatásra törekedni ártó. Köszönöm a segítséget :)
Márk | 53.
| 2011.05.15 00:02 | Kovácske T. János - szerki -- meo | Cérnát fogni
|
| Válasz erre | Megettem,
hogy cérnát fogni nekem leltár -
elmaradásom sorstüze-
pokol gyanánt-
Konyhasatumban -
Taszít a szó majd megfeleltet,
elringatottra forral ez üst. -
mint eszmélettel eltelítve-
- ezekkel van gond. az alapszitu (ha az, amit kihámoztam): a szülő temetése "rendes" téma, írható. | | A fenti posztra érkezett válaszok: letra | 52. 0 25 50 75 |
|
