Prechel D. Dorka
Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!
13.
| 2013.07.25 18:32 | Kovácske T. János - szerki -- meo | alisz cserépországban
|
| Válasz erre | -összességében erős vers. kéne még simítani rajta.
-kitalálhatnám a motívumait már,
hogy legyen mibe
kapaszkodnom, : a kitalálhatnám nekem nem tűnik pontos kifejezésnek. vagy a motívumai. végülis egy csipkébe vaktában is bele lehet kapaszkodni, nem kell a mintát követni hozzá.
-a szeretés ágbogain: a szeretés valahogy suta hangzású nekem. nincs rá valami pontos és nyelvtanilag szabályosabbnak ható kifejezés?
-elérek hozzádig: a hozzádig-gal ugyaanez a kényelmetlen érzésem.
-sebes a cigarettét tartó kezem: nem egészen tudtam követni, mi okozza a sebeket.
- kezek valaháját : talán nem annyira erősen, de itt is érzek egy kis sutaságot (hozzádig, szeretésbe)
-"de tudod mit?
hőlégballonok ": itt nem maradt ki semmi? (illetve direkt olyan, mintha de?) | 12. 11. 10.
| 2011.07.05 13:12 | Kovácske T. János - szerki -- meo | a szomj
|
| Válasz erre | "a szeretés melankóliája" - ez gyenge sornak tűnik, az -és képző miatt talán.
"másnapdélutáni " - ebben csak az egybeírás a baki, nem tesz hozzá, akkor meg minek.
meg innentől a részegeskedés azt hiszem kezd túl súlyossá, túlsúlyossá válni a szövegben, az meg inkább magánügy, illetve ciki, mint érdeklődésre számot tartó funky elem. az utolsó sor viszont, noha kapcsolódik ehhez a részegeskedéshez, szépen, finoman van megoldva.
összességében megáll. | 9. 8.
| 2011.07.02 06:46 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | hogy beléduntam
|
| Válasz erre | Javaslom: "könnyű szerelemmel, mint egy körút" vagy "egy körút könnyű szerelmével" mert ez a mostani mondat kissé suta, és kiszámítható, mondhatni: lapos. Szóval költőibb megoldást ajánlok. "aztán felébredéseket hazudok,/hogy magadhoz ölelj."-ezt vagy máshová kell helyezni valamilyen formában, vagy akár el is hagyható érzésem szerint. Ami csacska még: "egyáltalán nem hazudva riadok" valamint rengeteg a szövegben még a bizonytalanság, az esetlenség. "tapogatom a falat/magam mellett"-egy ágyban hol máshol tapogatnám még a falat? Húzni kellene belőle Dorka, mert ez nagyon ígéretes szöveg. Csak azt szabad kimondani, ami nagyon fontos, és persze sokkal finomabban, fojtottabban. A legvégén például: tök felesleges ez a fekete hattyú. | 7. 6.
| 2011.05.26 18:31 | Kovácske T. János - szerki -- meo | türkiz pocsolyákba ömlik belőlem a
|
| Válasz erre | jó a gondolatritmus, egy-két túlzást azért nyesegetnék: eperhármak- ez nem értelmezhető, rohadás- ezmeg kicsit túlspilázza a dolgot, önmaga paródiájába?/túlzásába csúszik.
azt ígért hét sor: de mi? ezt sem értem. a zárósor talán közhelyes, de lehet, hogy ezzel a szándékosan eltúlzott stílussal még pont passzol is, gondolkodjon rajta a szerző.
egy kis formai játékosság, netán rím is jót tehet még a szövegnek. | 5.
| 2011.05.26 18:18 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | ha nagy leszek, kiadó szoba leszek
|
| Válasz erre | Dorka! Túl van írva ez a vers. Például a 4. sor reflektál a saját írásodra, de nem is érteni pontosan, hogy csak az előtte lévő sorra vagy az első 3 sor mindegyikére? Mert ha az utóbbi, akkor kár is ezt a 4. sort beleírni, ugyanis az első 2 sor pl. nem is olyan olcsó, jól sikerültek, sztem. Később hasonló hibák: hogyan lehet például csempékben ülni? Oké, hogy költészet, de a líraiságot általában szolgálnia kell a pontos fogalmazásnak. Nálam (bennem) ennyi maradt:
amúgy meg itt fekszem valami virágillatban
elpocsékolt ofélia
valamelyik éjjel nálad jártam
üres ágy, a kezed álom-száraz
ott ülsz, térdeden a sebhely
belenyögök a magányodba, nőverseket
gyerekkorom-erdők zöldjét, egeres tapétát
régi szőnyegen csillogást, legóba lépsz, nem
találod a villanykapcsolót,
szedret vittem neked a tenyeremben
kábult szeretést
Így azonban lehet, hogy túl "pattogós" lett, lehet, hogy lágyítani kéne rajta helyenként, egy-két sorral.
(A régi fotót hagyjuk vagy leszedjük?) | 4.
| 2011.05.23 14:22 | Kovácske T. János - szerki -- meo | ha nagy leszek, kiadó szoba leszek
|
| Válasz erre | a "valami" töltelékszó, nélküle jobb a virágillat.
ha nem tudod milyen a virágillat, nem kell jelzőt tenni mellé. de a "valami" csak azt jelzi, hogy akartál oda egy jelzőt, de nem találtál.
"álom-száraz" - jól hangzó összetétel, de mit jelent??
"egyedülség ...levegője " - ezt inkább magyarul kéne.
"nincsittsenki-fehére a csempéknek " - na ez magyarul van, csak kimondhatatlan. erre jó a ság-ség. de egyébként nem éri meg a veszkölődést ez a sor, kevesebb fáradsággal írsz helyette másikat, jobbat.
"ülsz bennük"- a csempékben? (álomszáraz kézzel?) (a csempék hol vannak, az üres ágyban??)
"nőverseket "- az mi?
"gyerekkorom-erdők" - na ez már tendenciózus. a képzők használatát alaposan át kéne gondolni a következő nekifutáshoz.
"szőnyegen csillogást" - jó lenne tudni, mi, vagy miért csillog a régi szőnyegen, mert nem magától értetődő.
mindenek ellenére a cím jó és talán a verset is meg lehet még írni. | 3.
| 2011.05.22 06:24 | Standovár Ágota - szerki -- meo | napok
|
| Válasz erre | Olyan ez a vers most, Dorka, mint a készülő frizura. Már úgy tűnik, felvette a végleges formáját, de ha két ujj közé csíptetjük egyenként a "tincseket", láttatja, itt-ott még meg kell tépni kicsit. Jó lesz ez. Mutassa magát beszárítás után! ;) | 2.
| 2011.05.21 03:13 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | napok
|
| Válasz erre | Kedves Dorka! Tetszenek a vers színei, egész festményszerűvé válik a szöveg, szép foltok, az utolsó 3 sorig, ahol aztán a realitás szőrös farkasmancsa betolakszik az ajtórésen. Ezzel együtt úgy gondolom, hogy kicsit több koherencia ráférne a teljes szövegre, mintha kitöltetlen, üres foltok maradtak volna a vásznon, helyenként értelmezhetetlen a vers, még beleérzés szintjén is. A szerzői szándék és akarat nyilvánvaló, azonban a megvalósítás még hagy némi kívánnivalót maga után: olyan érzésem van, mintha kihúztál volna sorokat, de nem írtál a helyükre mást, vagy nem dolgoztad volna össze utána a megmaradt részeket. Biztató és érdekes munka, de dolgozni kell még vele, egyértelműen. És az utolsó három sor megoldása sztem túl konkrét, túl direkt, sejtem, hogy ez tudatos koncepció, de a teljes szövet érzékenysége után túl durván trappol bele a versbe ez a három sor: nem valóságos, még az ilyen sokk-szerű pillanatok is máshogy játszódnak le, sztem. | 1.
| 2011.05.20 21:51 | Kovácske T. János - szerki -- meo | napok
|
| Válasz erre | jó vers lesz ebből, ha jól írja meg. a hajós kép a folytatáshoz képest szervetlenül lóg. (vagy tovább kéne beszélni a hajóról, vagy összekötni, vagy ha egyik se, akkor kihagyni a versből). a hosszú középső egységnek is jót tenne egy átfésülés: fegyelmezettebb, fókuszáltabb gondolatritmus (kéne). | 0 |
|
