történések: Lackfi János írása

NAPLÓK: történések
Legutóbbi olvasó: 2026-10-19 15:15 Összes olvasás: 44349

313.	[tulajdonos]: Lackfi János írása	2021-01-22 15:43
Lackfi János írása BEJEGYZÉSEK A MÁRCIUSI FORRADALMÁROK CSOPORTBÓL Sanya, mint gyakorló politikus, mondanám, a titok: kisebb cilinder, nagyobb toll. Nem lesz kivetítő, összekevernek mindenféle aljanéppel. Kérdezgetik majd: te, melyik a Petőfi? Az az alacsony? Az a dagi? Az a ragyás? Azt hittem, magasabb... Azt hittem, slankabb... Azt hittem, jobb képű... Azt hittem, ércesebb a hangja... Nem szül jó vért. Újabb snapchat. És most? A grimasztól tekints el, barátom, Júlia bolondozék. A grimasz jó, a toll remek. Nagyobb, mint tenmagad. Bajban lehetnek felétek a struccmadarak... Mind csupaszon vacog, de a hazáért teszi! Magyar struccnak tűrnie köll! Még valami, akadozik itt a wifi, de háziszolgám állítja, holnapra esőt mond a Köpönyeg. Ha ez igaz, fuccs a forradalmi lángoknak... Már ez igaz, komám, tavaszi eső aranyat ér. Ahogy az ánglus mondja, ha nem esik, vígy esernyőt, ha esik, tégy, amit akarsz! Esernyők, parapletek, napernyők nagy választékban, forradalmi célzatokra és színekben. Gróh ernyővel kinn van a vízből! Viszonteladók kíméljenek! Ezen behaltam! Esernyő, belé rejtett tőrrel, sőt, pisztollyal! Forradalmi practicum német gyártótól. A szabadságot semmi se mossa el! Ne mááár, olyan uncsi ez a szürke égbolt, tiszta öngyi leszek! Ilyenkor rumos tea, gyapjúzokni, doromboló cicus az ölembe, és olvasgatom a Világforradalom Történetét. Majd kitörünk, ha kitör a jó idő! Figyu, polgártársak, a kormánypárti média szerint a forradalom elmaradt, pár ázott csókát mutattak, de ez gyalázatos tényhamisítás! Gábor Áron felküldte a drónját, tisztán látszik, hogy mi vagyunk fölényben. A kétfejű sasos ernyők alatt besúgók. Esküvői meghívók, báli táncrendek, névjegykártyák, születésnapi jókívánságok, űrlapok, császárgyalázó röpiratok nyomtatása bármely példányszámban! Landerer und Heckenast cs. és kir. beszállító. Éljen az ész arisztokráciája! Párizsból hozatott almazöld sanzsan köpönyegemhez fehér selyem pantallót keresek daliásság elérése céljából. Keressék Vasvárit, Pilvax kávézó, Pesten. Megjöttek Belgiumból a fegyverek, eléggé pöpec áru, kiszálltunk ellenőrzésre a parlamenti bizottsággal. Erre Kossuth rám szegezi az egyik pisztolyt, mondván, így kéne lepuffantani minden hazaárulót! Feldúlt kebellel távozék! Vajh véletlenül választott-e meg a Forbes magazin Top10-jében a legnagyobb magyarnak? Tűrhetlen impertinencia, kivált midőn ezt nem egy utolsó kupcihér teszi, hanem jeles álladalmi férfi! Ha Magyarország az Isten kalapja, a Stölczl-féle méteráru-kereskedésből való a kokárda rajta! A leghazafiasabb az egész Váci utcában! Az az átkozott Stölczl, mint szokásosan, hazudik. Az igaz hazafiak pántlikáinak szolgáltatói Weinberger és fiai, szintén Váci utca. Rég kurucok voltunk, mikor ez még haccsolva töhte a magyaht. A piros-fehér-zöld is bordó-fehér-türkiz nála, úgy maradt vissza valami luxemburgi szállítmányból. Kossuth Lajos megválaszolt egy kérdést. Ha díjat adnék Széchenyi Istvánnak, azért tenném, mert... a legnagyobb műmájer baromarc az egész Kárpát-medencében. Kacsintós szmájli. Kvíz-király... Kit ismersz a magyar forradalomból? Görgey Artúr 9/10 pontot ért el. Gratulálunk, te aztán nem tegnap óta vagy rebellis! Kossuth Lajos? Ezt az alakot nem ismerem! Az olvasók azt hiszik, ezt csinálom: forradalmi költemény írása zilált hajjal, halk, festői ágyúdörgés közepette. A szerkesztő, kinek haditudósítója vagyok, azt hiszi, ezt csinálom: lábujjköröm vagdalása tollkéssel, szunyókáló részeg obsitosok társaságában. Anyukám azt hiszi, ezt csinálom: indokolatlan vakmerőséggel kitépem a lobogót a zászlótartó kezéből, és süvítő golyózáporban, fegyver nélkül rárontok az ordas képű orosz hadakra. Nőm azt hiszi, ezt csinálom: vállamon cipelem sebesült cimborámat a csatatér kavarodása közepette a hadkórházig, szememből a könny kicsordul. Kisfiam azt hiszi, ezt csinálom: egyik kezemben öt kard, másikban hat puska, fél centis szeletekre aprítom a labancot és a muszkát, pluszba egynek még a torkát is elharapom. Amit valójában csinálok: tűzszünet lévén, nem jutván eszembe forradalmi költemény, egy legyet próbálok agyonszúrni tompult végű tollammal két ásítás között. Fényesebb a Láncnál a Híd! (Szécsényi Stefike költeményeibül) Haynau megbökte Kossuth Lajost. Láncos buzogánnyal. Haynau meghívta őt: Sándor, orosz cár, Honfoglaló játékra. Ez az oldal sütiket használ. Pl. Rákóczi-túrós, Kossuth kifli. Ferenc József nem lájkolja. Sándor Petőfi képet töltött fel itt: Segesvár. Ott essem el én, a harc mezején. (Sztem jól áll nekem a kard.) Ott essél el te, úgy legyen! (Jól áll a kard, pont földig ér. Fényesebb a láncnál, az viszont praktikusabb.) Csóközön: Haynau Arany János felhasználó. Forever friends! Sanyával, bícsen, kigyúrva. Szansájn, Fanta, haverok, Isten véletek! Van-é jel síri fádon, mutatni, hol pihensz? Kajafotó: Forradalmi bélszín. Forradalmárok kiontott bele marinírozva, sampányban pácolva. Koccintás itt: Wien. Poldog Újéfet, mein liebe Tzar! Ityál egy Kaisert az ekéssékemre! (Franz Joseph hivatalos rajongói oldal) Fordítás: Gugl Alfonz BEJEGYZÉSEK ARANY JÁNOS ÉS OSZTÁLYTÁRSAI CHATCSOPORTJÁBÓL Skacok, miért nem kaptam pontot a gyökér professortól a dolgozatban arra, hogy "Jézus egy szamaritánus hátán vonult be Jeruzsálembe?" Nemtom, én arra a kérdésre, hogy miben halt meg Ahasvérus, beírtam, hogy "vérhasban", de pirossal aláhúzták! Á, ezeknek semmi se jó, én a Háromkirályok ajándékára kaptam csak két pontot, pedig mindet tudtam: arany, tömény és mirrha! Mondjuk töményet vinni egy csecsemőnek, asszem, bunkóság, de Szt József bizti megitta. Arany Janika remekül érzi magát. Itt: pajta. Hahó, mindenki! Irgalmatlan buli lesz, gyerteek! Kibeleztem egy tököt, és harangot csináltam belőle. Csengőhangja nincs, de különben faja. Majd a Huawei-jel alájátszom a veretőst! Magját pirítottam, gigászi tökmagparti várható! Unikornisos jelmeze van valakinek fársángra? Van, csak kicsit lecsúszott a szarva, kábé úgy derékig. Jó lesz? Idióta, a húgomnak kell! Látta valaki a Talpra magyar! című múvit? Vélemény, plíz? Ha szereted a sci-fit, akkor rá fogsz kattanni. Egy Petőfi nevű szuperhíró baltával szétveri a Monarchiát. Nagyon kretén, de nekem bejött! Kóstolt már valaki marharépa ízű chipset? Nem mertem megvenni! Á, nem is érdemes, pont olyan íze van, mint a szénsavas taplógomba-üdítőnek. Maradj a hagyományos Coca Cola-lightsnál, annál jobbat nem kapsz! Locsolóverse van valakinek, megszórnám a környékbeli nyanyákat. Tavaly öt pengőt összeszedtem, tejeltek, mint a tehén! Aranyjani, léccííí! Ezek jók lesznek? Friss lesz néném, mint a csalán, Azután, hogy meglocsolám! Jön a locspocs, le a kendőt, Aztán viríccsad a pengőt! Öreganyó olyan száraz, Hinnénk, kukoricaszár az! Meglocsolom, mint az ördög, Amennyit ad, annyit költök! Hé, Aranyjani, ezeket vigyed te, gebedj meg! Különbet írok magam! Meg lesz alaposan locsolva a néni, Hogy remekül fogjon attól majd kinézni!

Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!