Szalma Réka
Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!
42. 41. 40.
| 2012.08.14 02:01 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | Valaki más
|
| Válasz erre | Réka, őszinte hangú írás ez, és az első három versszak mélységében, tisztaságában, egyszerűségében is fel tudott zárkózni ehhez az erőhöz, illetve a 3. versszak második fele már gyengélkedni kezd, a befejező sor pedig sablonos megoldás sztem ("ahogy elvesztettelek"). A 4. vsz. jó irányba indul, a Mengele szó használatát csupán a rímeltetés indokolja, írói fogás, technika csak, de nem illeszkedik megfelelően a szövegbe, hiába stimmel logikailag-tartalmilag is. Az 5. vsz ("2." jelölésű) kifejezetten közhelyes, határozottan vágásra ítélném. A 6. vsz. ("3." jelzésű) első sora sztem jó ötlet, ihlet, irány, de már a 2. sortól újra kibicsaklik a vers, és úgy is marad a következő 3 sorban. Evezz mélyebbre, mondanám, de nem vagyok megváltó, szóval lehet, hogy a parton találod meg a számításaidat. Mindenesetre úgy látom, vonzódsz a könnyebb megoldások felé, amik csak úgy jönnek svungból, ez az első változathoz jó is, csak aztán kemény utómunkával kell rendbe tenni, elmélyíteni a verset. Nagy öröm, hogy újra itt! | 39. 38.
| 2011.11.02 16:25 | Antalovics Péter - szerki -- meo | 6 perc
|
| Válasz erre | Megszerettem ezt a verset.
Vannak gyengeségei, de valamiképp mégis mély nyomot hagy. Talán, mert olyan egyszerű, talán, mert annyira igaz, nem tudom.
A negyedik nagyon szép.
Mindenképp marad. | 37.
| 2011.09.23 07:07 | Bánfi Ferenc -- Szalmavirág
|
| Válasz erre | Szoktam gondólkodni rajt hogy milyen lehet egy nőnek , vagy ha nő lennék hogy fejlődne bennem egy gyermek
Hú de ilyesztő horroros elienes ,de tényleg .És jól beleszőtted ebbe a versbe nehéz megfogalmaznom azt hogy valahól egy nő egy edény is a férfival szemben .
| 36.
| 2011.09.21 14:00 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | Szalmavirág
|
| Válasz erre | Réka, nagyon szép szövet ez, helyenként van benne egy kis ritmikai csomó, ami kicsit akasztja az olvasási élményt, jó lenne ha idővel átfésülnéd, kibogoznád ezeket, de így is bőven befér a maradan-dokkba. Grat. Jó volt olvasni. | 35.
| 2011.09.04 10:19 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | Sínek között
|
| Válasz erre | Réka, nekem nagyon tetszik ez a vers, minimális változtatásokra lenne szükség, és Antalovics Peti nagyon beletrafált, hogy nem terjedelmi, hanem néhány szavas pontosítás kéne, egy ilyen rövid és tömör versben nagyon fontos a tömény pontosság. Számomra az első versszak hibátlan, kitűnő felütés ez verskezdésnek, értelmezhető lelkileg (ember) és szexuálisan (aktus) is, és hasonlóan kitűnően folytatódik a 2. vsz. is, azonban itt a 4. sor már beromlik, "csak a félelem" - egyrészt banális (magától adja magát), másrészt a rímtechnika is gyenge itt, sokkal szebb, pontosabb rím kéne ide: a "síneken"-re. És ez a két sor gyenge még:
"Megtalált a lányka,
De nem volt jegye."
Ez a jegy-mizéria minden vonatos hasonlat-versbe beleíródik valahogy, nem valami eredeti, és ez a "Megtalált a lányka" sor se nagy szám, sztem. "Megtalált a lányka" - naná, mi más is történne egy ilyen vers záró szakaszában? Nos, ez a "más" érdekelne, valami mélyebb és őszintébb. Az utánuk lévő két sor fényében főleg gyengélkednek, hiszen azok megint kiválóak ("Vaslelkedre szóda, / S hozzá drótkefe."). | 34. 33.
| 2011.09.02 18:48 | Antalovics Péter - szerki -- meo | Sínek között
|
| Válasz erre | Réka,
ez kevés, formai játéknál alig több. Van benne szpirit, de úgy érzem, kicsit jobban ki kellene bontani. Nem okvetlenül nagyobb terjedelemben.
Az első rész logikátlansága nagyon szembeszökő, ha elment, nem érezhető a "hullaszag", ugye. | 32. 31. 30.
| 2011.07.31 22:07 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | Szótár
|
| Válasz erre | Réka, ebből egy elég jó verset lehetne írni, de így túlságosan impresszió-szintű, ez amiatt gond, mivel amennyire könnyedre van véve a megírás módja, annyira még nem követi a belül akart vonalakat a "kezed". Ez a probléma főleg az utolsó versszakban ütközik ki, és azon belül is főleg a befejezésben. Ha kicsit szigorúbban állnál önmagadhoz, az nagyon jót tenne a versnek is. Érdekes és izgalmas kezdeményezés ez a szöveg, de még nincs végleges formájában (sztem). | 29.
| 2009.08.30 09:27 | tilalom-fa -- mindent szabad
|
| Válasz erre | ....azért nem szabad, mert....szabad....és azért szabad, mert.....nem szabad......érthetõ....nem? | 28.
| 2009.08.30 03:02 | ... -- Belso vasznak
|
| Válasz erre | Nem szabad pontokat a mondat végére. Kettõt sem és hármat sem. És miért nem az, kedves kolléga?:) | 27. 26.
| 2009.08.23 18:41 | km -- Bels? vásznak
|
| Válasz erre | Ennek a versnek vége van a 2. vsz. után.
De elõtte is változtatnék:
Párhuzamos sarkak lengnek át,
összegyûjtik fényben kormodat.
Hol elválik a sík és nem forr össze,
felsírod magadból beltered.
Minden egyes arcod, mi megmaradt,
egy vásznon tükrözõdik, elfelejt,
magában hordja ütközéseid.
Egy vézna tánc vagy. Botlás. Gyors esés.
| 25. 24.
| 2009.07.18 17:08 | Anonim -- Re:kérdés
|
| Válasz erre | Pontokat sem szabad a mondat végén.(kettõt és hármat sem) | 23.
| 2009.07.18 16:52 | Sz.D. -- kérdés
|
| Válasz erre | hát erre én is kívancsi lennék...és miért? | 22.
| 2009.07.17 23:12 | K.A. -- kérdés
|
| Válasz erre | valóban nem használják a költõk a
"mi"
az "s"
az "e"
megoldásokat????
Komolyan???" | 21. 20.
| 2009.07.16 16:10 | HLI -- földalatti vásznak
|
| Válasz erre | Az utolsó verszak szép, még ha a "beltered" meg a "felsírom" kicsit necces is, itt kezdõdne egy jó, erõs vers, szakrális íz, szerelem, mindenféle.
Az elsõ két versszak viszont hibáktól hemzseg. Ne használd a "mi" "s" az "e" megoldásokat, hanem "ami szalag-ismeret" (mi az a szalag-ismeret?:), "és kezünkben délibáb" "megbotlik ez a nyár". Hamvas Béla írta, hogy "a jó vers az ,amit az ember hangosan fel tud olvasni a tengernek" - nos a tenger nem szereti a modorosságot. Vagy ha olyan szót használsz hogy "a lét" sajnos egyenesen kiröhög a tenger. A "noktürn, tar" ezek nagyon irodalmi szavak bonyolultak, nem mondom hogy nem lehet használni, csak sokkal jobban meg kell ágyazni az ilyesminek, nem lehet géppuskával kilövöldözni ilyen jelzõket, agyonnyomnak mindent.
| 19.
| 2009.07.16 16:10 | HLI -- önportré
|
| Válasz erre | "Egy kislány ragasztgat majd összegyûr,
gubancokban fekve nézel õfelé" az "õfelé" helyett, könyörgöm, miért nem simán "felé"? viszont ez nagyon szép két sor. A többi erõltetett, mesterkélt, túlbonyolított. Ha versírásra szánod magad, nem használhatsz olyan kifejezéseket, mint "fájni" "telj" még a "rend" "tér" meg hasonlók így önmagukban is nagyon neccesek. Egyszerû, finom megoldásokban gondolkodj. Ha pedig mindenképp formában akarsz írni, szánj rá idõt energiát, egy formában írott versen rengeteget kell csiszolni, felejtsd el hogy leülsz és indulatból megírod, a forma nem így mûködik, ilyesmi vershez, mire mûködik hibátlanul (mármint nem teszi tönkre a rímkényszer) akár egy-egy megfelelõ sort találni is napok, hetek agyalása. De ettõl jó játék. Ugyan pl nekem nincs türelmem vagy ingerenciám ennyire kötött formában írni, de ha sikerül lenyûgözõ az eredmény, pl. Simon Márton, Jónás Tamás ilyen verseit nézegesd meg, valamint ugye a klasszikusok, melyeket remélem úgy is olvasol hogy "én hogy csinálnám meg" és akkor rájössz hogy sokkal jobbak, mint gondoltad eddig.
| 18.
| 2008.06.04 10:45 | Dokk Szerki -- meo-üzenet | Fal megint
|
| Válasz erre | Egy dolog zavar benne. A sztár szó. Van egy kis show-jellegû hamissága. De lehetne oldani, ha javasolhatok valamit. Sztárod. Ez jelezné, hogy itt olyan sikersztoriról van szó, melynek jutalma a beteljesült szerelem. Az intimitás kisszínpadján.
Nekem tetszik ez a vers így is. | 0 25 |
|
