Budai ZolkaBudai Zolka költőnek 2 feldolgozatlan üzenete van.
Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!
197.
| 2014.07.07 16:35 | Szilágyi Attila -- Anyám a konyhában
|
| Válasz erre | Felkértek, hogy írjak véleményt a verskez.
Versreakció
Nekem nagyon sokk dokkos vers erőltettnek, komornak, meg
depressziósnak hat, és az ilyen versek csak ritkán megrenditőek.
Ez a vers viszont a ritka kivételek egyike. Ez profin lett kitalálva,
és megírva. Kérdés, szívböl született-e, vagy jól megfontolt,
előre eltervelt, nyereségvágyból elkövetett merénylet az olvasók
érzelmei ellen, illetve -ért. Én gyanítom és remélem, hogy az első.
Egyébként a vers magáért beszél. Magát tartja fent, és el.
Hangulata egységes. A szöved kifelyező, már szinte bűn véleményel bármit hozzátenni, vagy elvenni. Azt pedig,
hogy a költő hogyan éli meg a verset, azt ő jobban tudja
bárminemű analitikusnál. Nem egy monunentális, vagy annak szánt vers. Nem törekszik megváltani a világot, vagy tanulságul szolgálni az utókornak. Nincs benne bonyodalmas manir,
csak él, és hat..
További jókat | 196. 195.
| 2011.12.30 14:33 | Simon Adri - szerki -- meo | Valahanyadikon
|
| Válasz erre | Öhm, "éberségem vele fájja" - szeretem, amikor szokatlan vagy nem létező ragozást nyomatsz, de nem derül ki, mit fáj vele az éberségem, ergo nem is értem - - -
na mindegy. | 194. 193. 192.
| 2011.10.31 07:14 | Janáky Marianna -- Probléma
|
| Válasz erre | Zolka a 654. szám alatt olvasható kommentemben a lapomon jeleztem, hogy szerettem volna törölni egy versem, de nem sikerült, pedig üresen hagytam a versmezőt, és még nem érkezett hozzá meo. A címe nem ? volt, de mivel kért valamit a rendszer... Persze tartottam attól, hogy nem veszik észre a szerkik a jelzésem. Sajnálom, hogy így alakult.
A zárójeles mondatod nem értettem.
| 191.
| 2011.10.11 18:00 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | pestiek
|
| Válasz erre | Zolka, kérlek a 2. versszak első sorával kezdjél valamit, mert ez az "így akartam ezt lesni meg" mondat szórendje szétcsapja a verset, ha poénosra van véve, akkor is gyenge. Egyébként klassz kis miniatúra, impresszió, sikerült átadni ezt a lelkiállapotot, ami lezajlott benned, egy újabb lépés a megismerésedhez. És ez a találkozás, a szerző megismerése, alap a szerzői létben, nem mindenki képes megvalósítani az alkotásaiban. A szerkezet teljesen rendben van, forma és tartalom, egyedül a központozást hiányolom, de azt kifejezetten, semmi pluszt nem ad a szöveghez az elhagyása, ellenben a vers természetes egyszerűségét csorbítja. Miért "mániád" ez? : ) | 190. 189.
| 2011.10.07 00:56 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Valahanyadikon
|
| Válasz erre | Az első sor sztem tök felesleges. Minek rímel bele mindjárt az elején? Ezzel a rímmel indult a vers? Ezt sejtem. De tényleg felesleges, mert ráadásul rossz a hasonlat, nem is túl életszerű, miért áll már bárki úgy egy szobában, vagy bárhol, mint egy ikon a képernyőn? Nem hasonlít az arra. De véleményem szerint aztán szépen folytatódik a vers, bár néhol az automatizmusok rontják, mint például a "ridegre vert éj" merthát ki veri, mi veri (?) az ilyen elégi kuss részeknek meg kell azért ágyazni. Aztán a nagy hibád az, hogy legtöbbször elmész a rímek után, az érthetőség rovására. "Fölidézni magad veszve/és vágyódni el innen messze"-a gondolatsor első fele értelmetlenül van megfogalmazva, kissé magyartalan a "veszve-messze" asszonánc miatt, és mi is az, hogy fölidézni magam veszve? El vagyok veszve, oks, ez érthető, de honnan is kell magamat fölidézni? És ebben a szakaszban a messze kétszeri szerepeltetése sem érvényes szerintem, bár lehet hogy ez túlzott szigor részemről, itt már talán a rímeltetés túlzásokba esik. Ebben kell megtalálnod azt a keskeny ösvényt, amin járni tudsz. Ami egy-egy adott szövegedhez még éppen illik, hogy hol meddig lehet "elmenni", ezt kellene kikísérletezned. Ez is jó anyag, sok-sok értékes résszel, gondolattal, szép ívet is húz a vers, az utolsó rész nagyon tetszik, de összességében szerintem ezzel is lenne még munka, utógondozás, ha nem is sok, néhány helyen bele lehetne még nyúlni. | 188.
| 2011.10.06 21:38 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Kenyérbe sütnek
|
| Válasz erre | Első rész és második rész utolsó sorait feleslegesnek érzem. A szonett-forma jó smirgli, vagy csiszoló, szerintem érdemes lenne ezt a verset beletölteni. Egyébként nem rossz, bár nem érzem késznek, inkább motívumok, ötletek felvillantása. A cím nagyon ötlettelen, itt nem a kenyérbe sütés a lényeges, mert akkor miért nem inkább a cipőfűzős kép, vagy a dohányzós kép a fontosabb? "A kopasz vágynak vagy kalapja"-ez a sor a fontos, közelebb vihet egy jó címhez. Én mindenképpen javításra ajánlom, még nincsen kész, de kitűnő vázlatnak. | 187. 186. 185.
| 2011.09.05 14:09 | Simon Ilona -- csak kávé
|
| Válasz erre | Lehet hogy neked nem, de nekem igen. Csak vicceltem, nem ám komolyra fordítottad. :)
Egyébként a vers tetszik. | 184. 183.
| 2011.09.05 13:26 | budaizolka -- re: kávé a pofámba :)
|
Válasz erre
Előzmény | Elhihető, hogy írás közben eszembe sem jutott semmiféle szexualitás? Nekem egyre kevésbé, pedig ott voltam végig a szöveg születésénél, sőt csak én voltam ott.
BZ | 182.
| 2011.09.05 12:49 | Simon Ilona -- kávé a pofámba :)
|
| Válasz erre | A spektrumot én is szoktam nézni, eddig még tetszett is, de aztán az a hirtelen fordulat felbosszantott. Utálok ilyeneket olvasni... ilyen háromnapos szerelmeskedéseket életszerű megfogalmazásban főleg. | | A fenti posztra érkezett válaszok: budaizolka | 181.
| 2011.08.06 12:36 | Standovár Ágota - szerki -- meo | kimondva
|
| Válasz erre | Zolka, ezt most én is marasztalom, bár nekem jobban tetszene, ha tömbösítené a szöveget, nézzen úgy ki, mint egy keskenyebb oldalára állított téglalap. Mintha beleöntené a betűket, szavakat, mondatokat a sablonba, és kitöltenék a teret. Természetesen ízlések... Üdv. Ágota | 180. 179.
| 2011.07.14 02:42 | kovacske -- március
|
| Válasz erre | "de ki eddig értett a panaszhoz
kit beszéltetett a magány
most az is meghúzódik halkan
s csillogó szemekkel néz szét
mert csak a kimondhatatlan
dolgoknak ismeri egy részét " - ez a rész kicsit döcögős nekem, de a többi gyönyörű. különösen a versszakvég-környéki ravaszkodás a rímkkel. jól esett olvasni. | 178.
| 2011.07.13 12:37 | Nagy Zsuka - szerki -- meo | elefántból
|
| Válasz erre | ..."ábszolút" prózaíró véna... - a világot a maga rációjában, objektívjén keresztül nézi...jó megfigyelő...de nem lírai...prózát kell írni... ott mozog a tehetséged...hajrá - jó munkát és alkotókedvet - üdv -nzs | 177.
| 2011.07.12 18:14 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | részlet magánügyeimből
|
| Válasz erre | Hűha, Zolka, mindenképpen érdekes ez a vers, azt is megmondom mi okán: azon kívül, hogy te magad is érdekes vagy, a vers pont úgy rossz, ahogy jó. A vers erősségei egyben a gyengeségei is. Ahogy tagolod a szöveget élvezetes, de a végére ezzel a bíbelődős mondanivalóval valahogy szétesik a szöveg, nem önmagában, hanem bennem, az olvasóban. Hogy úgy mondjam: nagyobb a füstje, mint a lángja. Egy hatásos és érdekes, lírával teli naplójegyzetként sokkal működőképesebb lenne, mint a Zolka féle belső ritmus önszigorral felépített (ilyen csúnya szót fogok használni): verskonstrukciójaként. Hm-hm. Nyár van. :) | 176.
| 2011.07.12 17:20 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | elefántból
|
| Válasz erre | Nem tudom hová tenni ezt a szöveget. "Gyerekversnek" nem túl bölcs, a zárópoén pedig kifejezetten zavaró, amolyan semmitmondó, pedig az első versszak után megörültem, mert egyszerűsége-őszintesége többet ígért. Nem is túl hiteles és lapos sztorit kaptam. | 175.
| 2011.07.07 02:51 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Nyári vers a szeretetről
|
| Válasz erre | Nagyon szép képpel indul, illetve annak is a második fele az élőbb, hitelesebb, (a hajnali fénnyel a hajszálakon, én ide egy ágyban fekvő kedvest vizionálok) viszont a "felcsapó neon" már inkább merevebb, statikusabb, némi erőlködés van ebben, mikor ennyire élő egy kép, és szeretetről meg egyéb állatságokról beszélgetünk, akkor minek ez a műviség ebbe? Neonhoz lenne hasonló a hajnali ég? Ez így nincs kibontva a vers részéről, nem látom magam előtt a hasonlóságot, ezért merev a kép. Aztán további erőltetettségnek érzem még az ég (teremtő)-szikra konnotációjában az első versszak végét. Ráadásul a "ráég" szó is pontatlan, ehhez mindenképpen nagyobb hő szükségeltetik, azt hiszem, és ebben a szövegben itt erre utaló nyom nincs. A második szakasz már tisztább, ám sejtelmesebb is, miért könnyes a hunyorgás például, mi magyarázza ezt? Sok munka lenne még ezzel a szöveggel. | 174.
| 2011.07.04 23:38 | Kovácske T. János - szerki -- meo | Nyári vers a szeretetről
|
| Válasz erre | nyáron volt, vagy hóban-jégben
versben mondtam, vagy költeményben
egy-két szót a szeretetről
vagy valami más egyébről
volt benne szív, csokoládé
törökbúza, meleg málé
vagyis ami ingere
szem-szájnak és tengeri.
itt a vége, fuss neki
-újra. újra szól a régi nóta
benne szól a vén apóka
és anyóka is aki
kemencéből kapja ki
a lángost vagy a fánkot.
ki tudja, már rég volt. | 173.
| 2011.07.04 23:29 | Kovácske T. János - szerki -- meo | Nyári vers a szeretetről
|
| Válasz erre | csak megolvasztja és gyorsan ráég - a "csak"-ot nem értem.
mi a furcsa Minden? az ég (fölcsapó) neonjával (gyöngén) bevont hajad szálai lenne az?
"hogy nem is miértje már a titka " - hanem mi a titka?
"és te is végre csontoknak látod " - hej, ez de szép: memento mori! kár, hogy nem lett képvers, egy kaszás alakot formázhatna... (csak vicceltem. sírok! nem örömkönnyek gyémántcseppjein csillan meg a neonszínű ég fakó csilláma.)
az utolsó sor használható, a bevezetést (mindent az utolsó sor előtt) máshogy lenne jó csinálni.
valamit konkrétan, valami igazit beleírni? (esetleg) | 0 25 50 75 100 125 150 175 |
|
