Tímea LantosTímea Lantos költőnek 1 feldolgozatlan üzenete van.
Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!
373.
| 2026.05.23 11:01 | Siska Péter - szerki -- meo | Protokoll
|
| Válasz erre | Tudatos és kontrollált, de számomra nem eléggé rétegzett vers. Felismerhető, modern tapasztalatokat próbál sűríteni, de ezeket inkább csak kijelenti, kész állításokból építkezik, a tézis megelőzi a poézist. Túl gyorsan válik kész világmagyarázattá, nem nyit, hanem leegyszerűsít, átcsúszik a "kemény igazságok" retorikájába. Egyetértek Timivel, úgy érzem, jóval több potenciál van ebben a témában, ebben a szövegben. | 372.
| 2026.05.22 16:58 | Gulisio Tímea - szerki -- meo | Protokoll
|
| Válasz erre | Kedves Lantos Tímea!
A vers végletekre épül:"túl/alul", "boldogan/boldogtalan", ami önmagában nem kifogásolható, ám véleményem szerint az árnyalatok többet mutatnának a lényegből. Az ellentétpárokat leginkább kamaszosan lázadó versekben, dalszövegekben, buzdító szövegekben tudom úgy elképzelni, hogy ne érezzem leegyszerűsített és túl éles megoldásnak.
A záró sorok bölcselkedésszerűek, ismét túlságosan nagyot merítve leegyszerűsítik a verset.
Üdvözlettel, szeretettel: Gulisio Tímea | 371.
| 2026.03.31 08:55 | Kopriva Nikolett - szerki -- meo | Zöld kapszulában — Marlen Haus
|
| Válasz erre | Kedves Tímea, nem olvastam a regényt, viszont azt gondolom, önmagában is meg kellene álljon a vers. Elindul valami, de nem kerül kibontásra, nincs érdemi kifutás. Nagyobb teret kérne a szöveg, vagy megfontoltabb, kidolgozottabb minimalizmust. A "csillagtengert néztem" kissé klisés, a "minden indulatom kiégett" pongyolán, odavetetten hat, míg a "holt állatom mellett" mesterkélten. Ekkora terjedelemnél fokozottabban kiütközik az, ami hosszabb szövegek esetében finomítás. Ebben a formában nálam múlik. | 370.
| 2026.03.16 12:57 | Siska Péter - szerki -- meo | Zöld kapszulában — Marlen Haus
|
| Válasz erre | A szöveg szinte teljes egészében A fal tömörített kivonataként működik. Tiszta, fegyelmezett, de (talán a zárást leszámítva) nem autonóm, nem igazán lép ki a regény teréből, nem hozza azt játékba, csak szépen illusztrálja. | 369. 368.
| 2026.03.08 12:20 | B. Dezső - szerki -- meo | A példázat után
|
| Válasz erre | Más címmel, és egy egészen apró változtatással, sejtelmesebb / ill. az előző szakaszokhoz jobban passzoló befejezéssel még sikerültebb is lehetne. | 367.
| 2026.03.08 11:19 | Siska Péter - szerki -- meo | A példázat után
|
| Válasz erre | Visszafogott, koncentrált, a második strófa különösen hatásosan sűrít, a harmadik, záró versszak is jól működik, tágabb jelentésmezőt nyit, nálam is marad. Egyedül talán a címet gondolnám át, funkcionális, értelmezési keretet is ad, de nagyon semleges, szerintem jobb cím illene ehhez a vershez. | 366. 365. 364.
| 2026.02.19 10:57 | Siska Péter - szerki -- meo | Diszkréció
|
| Válasz erre | Technikailag korrekt, alacsonyabb poétikai intenzitású szöveg, de a minimalista elegancián túllépve számomra ez inkább csak egy működő formula gyakorlati alkalmazása, a zárásban pedig mintegy kimenekül magából a vers. | 363. 362.
| 2026.02.13 11:56 | Gulisio Tímea - szerki -- meo | Diszkréció
|
| Válasz erre | Kedves Tímea!
Fontos a hölgy neve? Lehetne azzal indítani, hogy "Munkaideje nyolctól ötig tart".
A tagolást nem feltétlenül látom indokoltnak.
Az utolsó két sor nélkül ütősebb és elgondolkodtatóbb lenne.
Üdvözlettel, szeretettel: Tímea | 361.
| 2026.02.10 21:41 | V. Szabó Mátyás - szerki -- meo | Fehér éjszakában
|
| Válasz erre | "Azt hiszi,/ ha akarná,/ meg tudná fejteni a titkot./ Figyel./ Mintha a tudása/ egy cérnagombolyag/ láthatatlan vége lenne."- szerintem ezek lehúzzák a verset, feleslegesen bábáskodnak egy egzisztencialista beállítás körül, ami szinte majdnem minden olvasónak magától értetődő. Csaknem minden kortárs líraolvasó titkok kihüvelyezését várja az ábrázolt szenvedőktől. "a lélek illat a huzatban"- ez viszont nagyszerű, erős kép, bár kifejezetten elidegeníti, hogy az ábrázolt szájába van adva mantraként. | 360.
| 2026.02.10 21:28 | V. Szabó Mátyás - szerki -- meo | nézőpont
|
| Válasz erre | Provokatív tálalása a male gaze-nek és a hozzá tartozó ideológiának ("nem ártok vele senkinek"). Első látásra semmi sem lesz kezdve a lírai én önfelmentésével, de ha ráfókuszálunk a túlöntözésre, mint a lappangó feszültségek kifejeződésére, és belegondolunk, hogy a feleség -szükségszerűen freudi elvétésként olvasandó- óvatlansága mögött a férj tőle való elfordulása, intimitásuk problémái állnak, mint feszítő erő, akkor szépen kidolgozott, korántsem pszichologizáló vagy tehetetlenül tiltakozó ellenvetést kapunk a felütés önelégültségére. A "vinnyog" helyett viszont szerintem is lehetne találni valami érdekesebbet. Illetve felvetődött bennem, hogy egy ilyen male gaze-t megtestesítő elbeszélőt érdekelhetik-e annyira a növények, hogy tudja a könnyezőpálmáról, hogy az könnyezőpálma... egyébként érthető, hogy mint beszélő név, hogyan kellett, hogy kapcsolódjon a vershez, de mégis, ettől a narrátortól enyhén modorosnak érződik. | 359.
| 2026.02.02 17:02 | Siska Péter - szerki -- meo | nézőpont
|
| Válasz erre | Szerintem hatásosan ütközik ebben a versben a két szféra, az erotikus fantázia és a látszólag banális házastársi jelenet. A "vinnyog" viszont valóban túl direkt, pontatlan, ez a vers leggyengébb pontja. A címet is átgondolnám, túl absztraktnak érzem ehhez a nagyon is konkrét szöveghez. Közlésközeli darab, van benne kockázat, konfliktus, nálam önmagában is megállná a helyét, de csak támogatni tudom Timi ötletét. | 358. 357. 356.
| 2026.01.24 15:27 | Fűri Mária - szerki -- meo | Fehér éjszakában
|
| Válasz erre | Kedves Tímea!
Én is úgy éreztem, a vers a marad és a múlik határán imbolyog. Engem a cérnagombolyag hasonlat zavart, de végül megbarátkoztam vele. A beteg lelkiállapotát nagyon jól megfogja, így maraddal szavazok. (A helyesírási hibát javíthatom a hetedik sorban?) | 355.
| 2026.01.23 20:58 | Gulisio Tímea - szerki -- meo | nézőpont
|
| Válasz erre | Kedves Tímea!
Érdekes, ahogy belehelyezkedik a férfi nézőpontjába.
a vinnyogásról sok minden eszembe jut, az orgazmus pont nem.
Ilyen kis irodai életképekből írhatna egy ciklust, ez így önmagában nekem kevés.
Üdvözlettel, szeretettel: Tímea | 354.
| 2026.01.22 16:03 | Gerencsér Anna - szerki -- meo | Mosolyogjatok!
|
| Válasz erre | Kedves Lantos Tímea!
Ez alapötletnek nem lenne rossz, de a kivitelezés nagyon kiforratlan. A halálos beteg, aki nem beszél a bajáról, az emigráció, vagy a szülő, aki az egyik gyermekét jobban szereti, mint a másikat - pláne, ha a hálátlant vagy a távollévőt - tartalmas téma, de nehéz újat vagy valóban mélyet mondani róla. (Engem például a novella elején Peti várva-várt hazatérése a tékozló fiú történetére emlékeztetett... De az anya-lánya viszonyról is rögtön egy sor hasonló történet jutott eszembe.) Szerintem a fő baj, hogy a novella szereplői nem jutnak el sehová, nem történik semmi: a történet bemutatja ezt a családot a bajaival, de sem azt nem láthatjuk, ahogy a végére valami megváltozik, sem azt, hogy valaki megpróbál változtatni, de kudarcot vall. És, mivel a történet egy helyben áll, illetve a drámai témák megmaradnak a klisék szintjén, együttérezni is nehéz a szereplőkkel - ami egy ilyen témaválasztás mellett nagyon alávág a novellának.
Üdvözlettel:
Gerencsér Anna | 353.
| 2026.01.22 08:51 | Miklóssi Szabó István - szerki -- meo | Mosolyogjatok!
|
| Válasz erre | Kedves szerző,
bevallom, számomra mesterkélt ez az írás, párbeszédeit valószínűtlennek tartom. Témáját is kifogásolom: az ilyen jellegű témákat ezerszer dolgozták fel, sajnos nem ezerképpen. Hiányolom az erős képek köré való építkezést, hiányolom a jelzőkkel való jó bánásmódot.
Főként az ilyen rásokat minimum katarzis-szerűen kell felépíteni, Á-ból B-be úgy kell érkezni, hogy a köztes ürességet nagyon erős lényeggel töltjük meg. Valójában ez is az irodalom lényege.
Köszönöm. | 352.
| 2026.01.21 18:31 | Gulisio Tímea - szerki -- meo | Mosolyogjatok!
|
| Válasz erre | Kedves Tímea!
Ez a "mondta-kérdezte"-szerkezet nem annyira szerencsés, megakasztja a szövegfolyamot, valamint idejét múlta. Derüljön ki magából a szövegből, ki mondja és hogyan.
A halálos betegségre talán jobb lenne csak utalni, nem konkretizálni rögtön az elején.
Értem, hogy pozitív végkicsengést szeretett volna, de sajnos hiányzik a csattanó.
Örülnék, ha újraírná a történetet, ebben a sztoriban több van.
Üdvözlettel, szeretettel: Tímea | 351.
| 2026.01.14 10:13 | Gerencsér Anna - szerki -- meo | Fehér éjszakában
|
| Válasz erre | Kedves Lantos Tímea!
Nekem úgy tűnik, ez a vers valami nagyon mélyet akart mondani, de hiába... Szépen összeáll a kép, mégis azt érzem, hogy valami lényegi hiányzik belőle.
Üdvözlettel:
Gerencsér Anna | 350. 349.
| 2026.01.10 17:18 | B. Dezső - szerki -- meo | Fehér éjszakában
|
| Válasz erre | Ez a titokkereső visszafogottság, bár szimpatikus, de egyszerűsége ellenére is, kissé zavaros kódokat közvetít az olvasó számára, amely ebben a félálomi környezetben hitelesnek tűnik, viszont a vers összhatása így a marad - múlik határán imbolyog. | 0 25 50 75 100 125 150 175 200 225 250 275 300 325 350 |
|
