Tamási JózsefTamási József költőnek 6 feldolgozatlan és 1 privát üzenete van.
Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!
924.
| 2026.04.01 22:02 | Gulisio Tímea - szerki -- meo | északi szél
|
| Válasz erre | Kedves József!
Ez most rövidsége ellenére nem annyira vázlatos, inkább tömör, esszenciális.
A "nem ölel"-t kihagynám, a szél nem annyira kelti az ölelés érzetét, így az ölelés hiánya sem releváns. Szerintem a "mintha kihagyna a világból" sem szükséges, az önsajnálat helyett írja meg az érzetet. (A vers többi sorában sikerül!)
A zárás szép, a hamvak tengerbe szórását, a végtelenben való feloldódást idézi.
Üdvözlettel, szeretettel: Tímea | 923.
| 2026.04.01 10:10 | Kopriva Nikolett - szerki -- meo | rozsdás kulcsok
|
| Válasz erre | Kedves József, szerintem se mondja ki, hogy "a világ romokban". Érezzük ezt mi, olvasók. Az "ezt nem éreztem sohá"-tól húzni javaslom az "amikor már fáradt vagyok"-ig - túlmagyaráz. Zöldek helyett milyenek lehetnének még a fák? Merészebb jelzőt javasolnék. A szálkás szelek pl. remek. A "világ" szót is cserélni javaslom a "romjai" előtt, ez így kicsit patetikus - árnyaltabb megoldással hatásosabb lenne. Érdemes dolgozni vele, szép vers lehet belőle, a megteremtett atmoszféra működik. | 922.
| 2026.03.31 23:22 | Gulisio Tímea - szerki -- meo | rozsdás kulcsok
|
| Válasz erre | Kedves József!
Nem kellene máris a címben megnevezni a kérdéses tárgyat. Vagy, ha ez marad a cím, akkor a versbe ne írja bele.
"A világ romokban."-t nem mondanám ki, úgyis kiderül a versből, mennyire romokban van.
Tudom, hogy mint szerzőnek lényeges az életkorok felsorolása, de ehelyett másképp is lehetne jelezni, épp melyik korszakban járunk, mondjuk bizonyos tárgyak, rádiós műsorok, stb. árulkodhatnának erről.
Ha megvágja, jó vers is lehet.
Üdvözlettel, szeretettel: Tímea | 921.
| 2026.03.31 20:15 | V. Szabó Mátyás - szerki -- meo | disztrópia
|
| Válasz erre | "a túlélés/ nem ismeri a többes számot"- ez rendkívül üdítő sor, ilyen nyelvészkedő logikájú kifejezéseket belterjes bölcsészkarokon érlelt irodalmárok szoktak megírni, de jellemzően korántsem tudják ilyen jól beépíteni egy átadható látomásba. A felütés nekem sem tetszik, viszont az "eltűnt kultúrák kupolái/ porrá szelidűltek" érzékletes kép. A "plutónium ima" önkényesen, elvarratlanul hat, túl nagy asszociációs ugrások vannak benne ahhoz, hogy követhető legyen. "A levegő már nem tartozik az élethez"- ez inkább olyan sor, amit egy poszt-apokaliptikus kalandjátékban legfeljebb harmadmagával használnak az atmoszféra érzékeltetésére, kicsit hatásvadász. Ennek az irányultságát persze nem lehet lenézni, már csak azért sem, mert éppen a kamaszosságában hatalmas erő és azonosulási felület van, viszont talán tudatosabb vérromantika- fokozással kéne kivitelezni, esetleg hosszú, túlírt sorokban. Ezek viszont ettől a versvilágtól távol állnak. A "halottak elpárolognak" hasonlóan hat rám. | 920.
| 2026.03.31 16:11 | B. Dezső - szerki -- meo | madárijesztő
|
| Válasz erre | Az esztékás szemüveg, nem tudni miért, de sokat javít a versen, mintegy emberközelivé hozza a helyzetet, a végül is köznapi, szomorkás visszaemlékezést.A szalmabábú felgyújtása sikeres befejezés, egy azonosulás terapikus túlhaladása, szabaduló kísérlet. | 919.
| 2026.03.31 08:32 | Kopriva Nikolett - szerki -- meo | korrajz
|
| Válasz erre | Kedves József, az utolsó előtti versszak igazán erős, erre gondoltam, amikor korábbi verseihez írt meóimban az expresszívebb szemléltetést, a motívumhasználatot hiányoltam. Egy ilyen kép sokkal többet mond el bármilyen magyarázó sornál. Tetszik, ahogyan a nyílt látképből egy dióig zsugorítja a versvilágot, noha ez a momentum lehetne fokozatosabb, tudatosabb.
Amit cserélni javaslok: az "idő" és a "jövő" szavak. Érdekelne, mivel tudná még megragadni őket, a jelentést meghagyva. Úgy érzem, kicsit korán zárja le a verset, tulajdonképpen a legérdekesebb soroknál. | 918.
| 2026.03.30 23:56 | Bártfai Attila Márk - szerki -- meo | madárijesztő
|
| Válasz erre | Kedves József!
Alighanem idétlennek fogja tartani a reakciómat. Joggal. Maradra szavazok, mert a verse azonnal egy Jonathan Crane szerepversként debütált bennem. Batman rajongóként ettől az asszociációtól már senki nem foszthat meg engem soha. Motívumtapadás áldozata lettem. Nálam marad. A komoly véleményekre még várnia kell.
Üdv.
Márk | 917. 916.
| 2026.03.29 16:34 | Kopriva Nikolett - szerki -- meo | isten arca
|
| Válasz erre | Kedves József, feleslegesen terjengős, néhány információra egyszerűen nincs szükség, pl: "azon gondolkoztam
itt megennék mindent / éhes voltam / csak az járt a fejemben / milyen finom lesz / sietőre fogtam", "valami kellemetlen érzés nyomult fel a gyomromból". Fontos lenne a sűrítés. Összességében túlságosan kiszámítható, mire megy ki a játék, a koldus-isten párhuzamra fűzni a verset érzésem szerint zsákutca, mert elkoptatott, számtalan formában feldolgozásra került a művészetben. Eredetibb, újszerűbb nézőpontra lenne szükség, ha ebbe vágja fejszéjét (nem könnyű feladat). Az első két sor direktségének egyébként van valamiféle bája, örültem volna, ha más irányt vesz a szöveg. | 915.
| 2026.03.29 11:47 | Siska Péter - szerki -- meo | isten arca
|
| Válasz erre | A vers szövege nem bír el egy ilyen súlyú címet. A képisége minimális, a direkt közlések dominálják, a központi felismerése pedig egy olyan keresztény etikai toposz, amivel igazából nem kezd semmit a vers. A transzcendens jelenlét felismerése a kiszolgáltatott emberben előre olvasható, és szerintem a hajléktalan alakja is a puszta funkcióra redukálódik. Csak az erkölcsi felismerés hordozója marad, és a kegyelmi pillanat sem válik többé egy sima narratív közlésnél. A lírai én lényegében kronologikus sorrendben rekonstruál egy epizódot, a fordulat nem válik, nem válhat esztétikai értelemben vett csúcsponttá a retorikai feszültség és a nyelvi kondenzáció hiánya miatt. | 914.
| 2026.03.28 20:44 | Bártfai Attila Márk - szerki -- meo | jelolvasás
|
| Válasz erre | Kedves József!
Én is marad szavazatot adok rá, ugyanakkor szerintem elképzelhető egy szikárabb változat is.
'szeretem nézni a falak repedéseit, a pókháló vonalakat,
a fáradt beton sebeit,
barázdákat fa kérgén, bogarak búvóhelyeit,'
Üdv.
Márk | 913.
| 2026.03.28 14:29 | Kopriva Nikolett - szerki -- meo | kereslek
|
| Válasz erre | Kedves József, szerintem nem szükséges kimondani az elején, hogy "érzéketlen", az algoritmus önmagában elég. A következő versszak is szájbarágós kicsit. Az "éjjelente jelzőkért metaforákért imádkozom" viszont nagyon jó, ezt a hangot lenne megfontolandó folytatni. A következő négy sor is rendben érzésem szerint, viszont a "hiányod ott ég minden szinopszisomban" ismét kissé odavetett, direkt. Hiányozna egy áttételesebb fogalmazásmód, egy erősebb kifutás. Megfontolnám, milyen motívumra lehetne felfűzni a mondanivalót. Ebben a formában úgy érzem, imbolyog a vers váza. | 912.
| 2026.03.27 14:55 | Fűri Mária - szerki -- meo | klisék
|
| Válasz erre | Kedves József!
Gondolatonként tagolnám, és átírnám a végét. Nekem az első rész tárgyilagos, elszámolós hangja tetszik. Írnék még egy pár ilyen szakaszt, átvezetve valahova. Talán valami jobba. A vége, a rövid sorok túlzás, nem hiszem el. | 911.
| 2026.03.27 10:42 | Kulin Borbála - szerki -- meo | klisék
|
| Válasz erre | Kedves József!
Egy verset nem csak megírni kell tudni, hanem azt a képességet is kell tudni alakítani magunkban, hogy megválogassuk, melyik az a vers, amit nem írunk meg. A költői érésnek ez is egy fontos szempontja, jómagam ebben fejlődtem a legtöbbet az utóbbi években, hogy vannak versek, amiket megtanultam elengedni. Csak azokhoz fogok hozzá, amik meglepetést tartogatnak a magam számára is. Én azt javasolnám, hogy ezt a verset engedje el. | 910.
| 2026.03.27 09:03 | Kulin Borbála - szerki -- meo | tolvaj
|
| Válasz erre | Kedves József, Nikoletthez hasonlóan énis a második verssazkot érzem a legsikerültebbnek a versben, a többi vagy nehezen értelmezhető (gondolatok hordaléka), vagy lírai közhely (más könnyében arcot mosni) - ha a vers fő tematikája, ahogy vélem, az, hogy a világban létezni annyi mint bűnösnek lenni, mert a körülöttünk lévő borzalmaknak mi magunk is trészesei vagyunk, lehet, megpróbálnék konkrétabb képekben fogalmazni. A becsapott emberek sóhaja ezért is jó. | 909.
| 2026.03.26 09:04 | Kopriva Nikolett - szerki -- meo | klisék
|
| Válasz erre | Kedves József, inkább terápiás szövegnek látom a feltöltött verset. Amennyiben így érez, őszintén sajnálom. Hogy verssé manifesztálódjon, ahhoz fontos lenne némi eltávolodás, fontos lenne bizonyos motívumok mentén fűzni a mondanivalót. | 908.
| 2026.03.25 22:54 | Gulisio Tímea - szerki -- meo | klisék
|
| Válasz erre | Kedves József!
Még el se kezdődött a vers, de már meghalt és megszületik. Túl nagy szavak. Nincs íve, kibontakozása, egy panaszáradat az egész. Miért tartozik ez bárkire? Tisztelje meg magát és a költészetet azzal, hogy kidolgozza a verset. Láttam már Öntől egész jókat is.
Üdvözlettel, szeretettel: Tímea | 907.
| 2026.03.25 09:51 | Kopriva Nikolett - szerki -- meo | tolvaj
|
| Válasz erre | Kedves József, érzelmileg kicsit túlcsordult, különösen ezeknél a részeknél: "árva gyerekek könnyeivel / mosom tisztára arcomat", "annyi bűnt cipelek - / ezer pokolban se égne el". A bitófák sem igazán győztek meg, viszont a második versszak hangja (becsapott emberek sóhajait lélegzem), gondolatisága megkapó. Ehhez a vonalhoz igazítanám a többi versszakot is. A bűn fogalmát szerintem nem jó ötlet behozni, hagyománya nagy és súlyos, emiatt skatulyázza a verset, lezár lehetséges értelmezési útvonalakat az olvasóban. Ha mégis ragaszkodik hozzá, jobban meg kellene ágyazni neki. | 906.
| 2026.03.24 13:04 | Fűri Mária - szerki -- meo | a zóna
|
| Válasz erre | Kedves József!
a víz
rozsdát tanult, nem felejti el és
fojtja a torkokat.
Ez a három sor nem tetszik. Kilóg a szövegből. A víz rozsdát tanult -- erőltetett.
Nekem csak ennyi bajom van a verssel. Nem zavar, hogy vázlatos, a gépies felsorolás és a vers végén kimondott megállapítás sem. | 905.
| 2026.03.24 10:06 | Kopriva Nikolett - szerki -- meo | tizenhat tonnám
|
| Válasz erre | Kedves József, a "tiszta erőmből", csákányom elől a névelő, "amióta élek", "éjjel", "nehogy megszabaduljak" szerintem húzhatóak, feleslegesek. Összességében kompakt szöveg, amit kitűz maga elé, azt teljesíti. | 904.
| 2026.03.24 07:03 | Siska Péter - szerki -- meo | a zóna
|
| Válasz erre | Szerintem sem áll össze. Ahogy a többiek is írják, bőven akadnak benne továbbgondolásra érdemes sorok, szakaszok, de összességében "szignálosan" darabos, akár egy generált szöveg. Az egyes, olykor túlfeszített képek, metaforák nem fejlődnek, hanem csak gépiesen sorbaállnak. A zárás felé különösen mechanikusan teszik ezt, a "működés maradt" már-már csikorog a végén. | 903.
| 2026.03.23 22:22 | Bártfai Attila Márk - szerki -- meo | disztrópia
|
| Válasz erre | Kedves József!
A negyedik szakasztól a hetedikig remek, ahogyan a záró sor is. A szöveg eleje viszont gyengébb. A "fakó csend" könnyen elkedvetlenítheti az olvasót, annyira kopott. Mi legyen? Fogalmam sincs. "A kereskedelem megszűnt" sort lírává tudta tenni egy szövegösszefüggésben, ez bámulatos. Jaj, bárcsak ne lenne az elején az a "fakó csend"!
Üdvözlettel:
Márk | 902. 901.
| 2026.03.23 10:12 | Kopriva Nikolett - szerki -- meo | a zóna
|
| Válasz erre | Kedves József, működőképes atmoszférát teremtett, viszont a versbeszéd darabos, helyenként körülményes, sok a felesleges töltelékszó, pl. "aki alszik, az", "aki ébred marad, az" részeknél az "az" húzható, javasolt átnézni a névelőket, és-eket is.
Néhol nem áll össze, logikátlan:"recseg mintha mozogna", "a víz rozsdát tanult, nem felejti el és folytja a torkokat" (a "víz rozsdát tanult" nagyon remek, csak a folytatással elengedi a szálat, felszámolja). A csontváz-város után hirtelen váltás egy lift. Ne mondja ki, hogy megszűnt a rend, hiszen egyértelmű. Összességében azt látom, van alapanyag. Gördülékenyebb, feszesebb, letisztult megfogalmazásmóddal újra lehetne írni. Kérdőjelezze meg minden szó relevanciáját, figyeljen a következetességre. | 900. 0 25 50 75 100 125 150 175 200 225 250 275 300 325 350 375 400 425 450 475 500 525 550 575 600 625 650 675 700 725 750 775 800 825 850 875 900 |
|
