Kürti Bence
Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!
14.
| 2011.12.28 10:55 | Kürti Bence -- válasz a kritikákra
|
| Válasz erre | Köszönöm az építő kritikákat. Bár hozzátenném, hogy nem igazán mélyedtek el a verseim tanulmányozásában.
Még jó, hogy nem lépkedek köves úton, szimbolikusan értem az egészet.
"Fagyos hidegben pára-köd,
Ha ablakod megbököd. " - igen van értelme a soroknak. Kint hideg, bent meleg, ezért párásodik az ablak/Ha ablakodat letörlöd. | 13.
| 2011.12.13 15:15 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | bánat
|
| Válasz erre | "Egy nap bánattá lettem/maga a bánat"-kezd így. Önironikusabban, ötletesebben. A rímek lehetnek mankók, de a mondanivaló, a belső tartalom sokkalta fontosabb. | 12.
| 2011.09.17 11:54 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | Zsarnok
|
| Válasz erre | Korai zsenge, sok lelkesedés. Kevés önismeret és tapasztalat, a rutin szinte teljes hiánya. Versolvasással, elemzéssel viszonylag gyorsan behozható, ha komolyan gondolod a költészetet, illene és érdemes lenne kicsit beleásni magad, mert így csak papírra folyik a lelked tartalma, de inkább pacaszerű, mintsem valami szép, tartalmas grafika. Mint a gyerekrajzok: egy 6 évestől biztató és izgalmas, 16 évestől (felfelé) már inkább lehangoló. Olvass kortársakat, érdemes a dokk meóit is böngészni, lenne minek beérnie, kiteljesednie, de nem egy "kétlépéses" folyamatról beszélek. | 11.
| 2011.09.17 11:49 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | Lágy szellő
|
| Válasz erre | Mielőtt olvastam volna még Tesch kollega meóját, szó szerint ugyanezt akartam írni: következetlen a ritmika. Ez főleg amiatt szembe(fülbe)ötlő, mivel a vers kifejezetten üti a taktust. Csak rosszul. A rímtechnika se túl felemelő, Bence. Van érzéked, de ennél sokkal többet kéne egy versbe fektetni: munkát, időt, energiát... Figyelmet, odafigyelést. A vers mechanikai műszer is, nemcsak erőkar. Finom kezet, finom szereléseket igényel. Üdv. | 10.
| 2011.08.04 23:34 | Antalovics Péter - szerki -- meo | Zsarnok
|
| Válasz erre | Zavaros, sok helyen túlírt (főleg a középső rész).
Következetlen. Ötletek sorozata, kevés összetartó erővel.
Sokkal rövidebben, lényegre törőbben és szikárabban kellene megírni. | 9.
| 2011.08.03 01:07 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Lágy szellő
|
| Válasz erre | Következetlen versritmus, melynek következtében disszonánssá válik a szöveg. Ez a legkisebb problémája azonban.Végig tele van közhelyekkel, elhasznált toposzokkal. "sorsunk könyve nyitva áll"-eredetibb nincs? Modoros is azáltal, hogy műköltészetet hívatott létrehozni, de csak másolni, illetve parodizálni sikerül azt. Hiszen motívumai önmagukért valók, öncélúnak tűnnek, nem hitelesek. Pl: "köves úton ballagunk/kövek szúrják a talpunk"Ha egy 19. században élő inaslegény "szájából hallom", elhiszem. | 8.
| 2011.07.27 11:19 | Antalovics Péter - szerki -- meo | Mégegyszer
|
| Válasz erre | Kedves Bence,
ez nagyon közhelyes, slágerszövegnek sem menne el már, annyira elhasznált a téma/megfogalmazás(inkább utóbbi, hiszen a téma mégiscsak örök).
Egyedit kellene alkotni, egyéniséget vinni az írásba, valami újat, természetesen nem érzelemtől mentesen, de mindenképp máshogy, mint itt.
üdv | 7.
| 2011.07.24 22:28 | Kovácske T. János - szerki -- meo | Szennyezés
|
| Válasz erre | jó a gondolat, kár, hogy ilyen sablonosan fogalmaz. valami életszerű részleten keresztül lenne jó indukálni az olvasóban azt a filozófikus érzést, ami így direktbe leírva közhelyesnek hat, mert személytelen, általános. | 6.
| 2011.07.19 23:46 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Szennyezés
|
| Válasz erre | Mintha az egész vers az utolsó strófa rímeire lenne kihegyezve. Nagyon kamaszos ez még Bence. Dalnak sem eléggé dalszerű, a tartalmi hiányosságokról nem is beszélve. | 5.
| 2011.07.13 12:46 | Nagy Zsuka - szerki -- meo | Egy fülledt nyári nap
|
| Válasz erre | kedves-aranyos kis érzemény - megmosolyogtat - jólesően...- naív kis szépség...mondom kedves - nem lehet rá haragudni...nem is kell...nem is szabad... - versemény... - de mint írtam az előző vershez..írni kell... gyakorolni, gyakorolni... ja. és szerintem te is egy kis angyalka vagy... - legalábbis két versből ítélvén... - jókat -nzs | 4.
| 2011.07.13 12:42 | Nagy Zsuka - szerki -- meo | Lennék
|
| Válasz erre | ...szerelmes érzemény... - amikor az ember először verset ír... sok közhely...sok pátosz...de átjön valamiféle érzet... a versírásnak még nagyon az elején vagyunk...de van miről beszélni...ebből még bármi lehet...írni kell tovább...hajrá....jó munkát - szépeket - üdv -nzs | 3.
| 2011.07.13 03:04 | Kovácske T. János - szerki -- meo | Egy fülledt nyári nap
|
| Válasz erre | "inkább én ázzak, te nehogy." - nem látom, miért kellene ennek a versnek a szabályos magyar mondatot kerékbe törnie.
ahogy azt sem, miért volna jellemző egy fülledt nyári napra, hogy holmi levelek szárnyra kapjanak.
"Fagyos hidegben pára-köd,
Ha ablakod megbököd. " - ennek a kellemesen hangzó mondatnak egyébként van valami tartalmi eleme is? | 2.
| 2011.07.12 17:12 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Lennék
|
| Válasz erre | Vannak ebben szép motívumok, például az "álmaidba vivő hintó", ám több közhelyszerűség is sajnos. Inkább azt kellene megjeleníteni, hogy neked (vagy neki, akihez szól) miért lehet fontos "lenni" (kapcsolatban, ebben a versben stb). Ez a fajta versépítkezés elavult már, nem azért mert rosszat mondasz, hanem ahogyan mondod. Unalmas, sótlan, és személytelen. | 1.
| 2011.07.12 17:02 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Egy fülledt nyári nap
|
| Válasz erre | Kamaszos báj, kevés ötlet, fantáziátlan cím, minthogy nem a szöveg egészéről beszél, csak az első versszakról. Egy fülledt nyári napba hogyan fér bele a többi évszak? Ezen évszakok jellegéből is inkább a közhelyszerűségek dolgoznak a te szövegedben, kevés ötlet, inkább felszínes az egész, bár a mondanivaló többet rejt, több fantáziával messzebbre, mélyebbre lehetne hatolni. Így merev és felületes marad. Miért fontos az üzenet például? | 0 |
|
