DOKK

NAPLÓK: eros kontra thanatos
Legutóbbi olvasó: 2025-11-03 08:19 Összes olvasás: 7883

Olvasói hozzászólások nélkül

2.	Kartal: hát...	2003-09-18 21:20
Kiscsillag, rakd rendbe magad, és higgadj le. Ahogy ukrán barátom szokta momdani: Áz elet szep.

1.	[tulajdonos]: 2003.09.14	2003-09-14 10:37
már unom az üres lapt, unom, hogy magamnak írjak, most jön a karinthy-féle "nem mondhatom el senkinek, elmondom hát mindenkinek" nyugalom, banális lesz, érdemtelen arra, hogy bárki olvassa, csak engem nyugtat meg, ez csak nekem jó... nem írok önéletrajzot, dehogy akarom én, hogy bárki is felismerjen. No, kezdjünk hozzá... Írni akarok, de kinek, minek, hogyan, miért, mennyit, és és és és hisz fogalmazni sem tudok, semmit sem tudok, ki vagyok én? komolyan kérdem, nem hallod? ki vagyok én? Ki vagyok? Kivagyok, ez biztos.. jó, hogy biztos valami jó vicc, kedvelem ezt a szófordulatot, jó vicc, miért írok mindent le annyiszor, minek írok egyáltalán, hű, de cseszettül sokszor kell nyomkodnom a backspace-t, törlés, törlés, töröljetek ki mindent az agyamból, hogy legyek más ember, hadd legyek boldog ember, hadd legyek boldog, hadd tudjak élni, mint mások, mint hős, ki nem gyáva, az élet szakadék hegyormára hágni, tanítsatok meg járni, de jó, hogy idézőjel nélkül idézem egy barátom versét, haláli hogy is, jaj, nem jut eszembe a szó a francba, mi ez, mi ez.. á, igen plágium! plagizálok. Balázs most vele mi van? szeretem? gyűlölöm? együtt voltunk, most meg nem. csak a barátjának tekint, no de nekem ez nem elég.. hogy lenne, hát ti nem hallottatok Freudról? elfojtott szexuális energiák, neurózis, csoda, hogy neurotikus vagyok, néha már-már átesem a pszichotikus oldalra, ott az igazság, az őrültek mindenben holt biztosak, vagy nem? én miért vagyok bizonytalan? miért nem tudok semmit? csak elcseszni mások hangulatát, nem tudok segíteni Balázsnak semmiben, pedig ma is olyan ideges volt, vagy lehangolt, vagy mi... de jó lenne vele lenni, hú, hisz akkor valami jó lenne, valamit szeretnék, tudom mi tenne boldoggá ennek most örülök, végre, végre valami érzelem, már kezdtem azt hinni, tényleg gond van velem, ha-ha, mintha nem lenne valóban, atya ég! mondotta a pszichiáterem, és nem igaza volt? én? mint pszichológus? Röhejes, komolyan groteszk mutassatok nekem egy teljesen normális embert és én két hét alatt meggyógyítom ez most Jung volt, idézetek zsongnak a fejemben kinek írok? minek írok? drága csilla vele mi lehet, olyan egy barom vagyok, csak magammal vagyok elfoglalva, de gyorsan tudok gépelni, no igen, ennyi levél után még szép jaj, lenne már szeptember 30., mennék már a pszichológushoz, illetve, dehogy, ne is jöjjön el az a nap, ne, ne teljen az idő, mert élni kell bukottan is, megalázva is, viszonzatlan szerelemmel, és puszta bűntudatból, állandó bennem vibráló feszültséggel, fájdalommal, nem lehetek öngyilkos, mert megígértem, Balázsnak ígértem meg, hogy van a Shakespeare-szonett? a 66. a vége, valami meghalnék, csak ne hagynám el szerelmem.. no igen fáradt vagyok, for restful death I cry,.. de szerettem őt is, József Attilát is hé ember, mi ez a múlt idő, szeretem. szeretem. most és mindörökké. ámen. szabad asszociációk ez a legjobb dolog a világon tényleg és a három pontot is hogy szeretem szeretet. Azt mondtam, ez a lényeg, az élet értelme. de mi a fenét tegyek, ha belül fájok és nem segít a szeretet sem??? ha ezt egyszer olvassátok, megértitek? megérthettek engem valaha? vagy örök bűnös leszek istenem, gabriel, valaki, szent valaki odafönt, figyeltek, hallotok egyáltalán??? 2060-ban lesz a világvége, én nem bírom ki addig, és ha addig gyerekeim lesznek? Attila és Georgina, ahogy már el is neveztem őket, nem hagyom, hogy egy kurva bolygó nekiütközzön a Földnek és ők meghaljanak, nem hagyom!!! mit álmodozom? nem is érem meg azt a kort jaj, de megígértem vajon mit csinálna? mit tenne balázs, ha megölném magam, ha leugranék valami magas helyről előtte beveszek sok-sok gyógyszert és iszom is rá, szeretem a pezsgőt, megünneplem a halálom, jó lesz, szóval mit fog érezni? kikészül? el megy futni, döglődik az ágyban? mit? és mások? az anyám? jaj és az a drága jó apám, aki képtelen kimondani a szót, hogy szeretlek, kislányom zokog majd? még sosem láttam sírni, de fog, fog, tudom, hogy szeret, így is, bármilyen szemét vagyok, mert ugye az vagyok ideggyenge marha, jól hangzik, és Viki? majd imádkozik a lelkiüdvömért vagy mi Csilla? erős lesz, összeomlik? kikaparja a csontjaimat és puszta kézzel tép darabokra hát tépjen, balázs meg pofozzon fel, miután meghaltam.. isteni lesz, bár látnám, komolyan, de valószínű odalentről nem láthatom, vajon mennyire leszek roncs? szilánkosra törik a koponyám. tuti nem lehet majd nyílt koporsóban eltemetni egek, és én ezen mosolygok, valami nincs itt rendben a Gellért hegyről figyeltem, hol vannak magas házak van valami kollégium balázs azt mondta 19 emeletes. az tökély csak hogy jutok be? de őrült!! miről beszélek, hát megígértem, hogy élek, élnem kell, életre ítéltek, én írtam azt a szar verset, semmi eredetiség nincs bennem, bezzeg Balázs jaj, csak szeretne.. szeret is, csak nem úgy vagy nem tudom, tényleg nem tudom. hülye barom vagyok, de . á, a fasznak írok még? hogy totál bekattanjak? elég, elég, elég,. már rég forog a gép, pihenjen hát az alkotó.

Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!