Egy kuncsaft-prosti dialógus

Fizetés előtt

- Mennyi?
- Orális nyolcezer, vaginális tizenöt, komplett húsz, komplett extrákkal huszonöt.
- Kicsit drága a többiekhez képest.
- Na de hát én nem adom alább magam, én úrinő vagyok, ráadásul jó, feszes, fiatal bőr.
- Gondolom akkor van normális kéglid...
- Antikbútorozott, franciaággyal, tusolási lehetőséggel, intim környezetben.
- Legalább társalgás is beletartozik az árba? Rohadtul rám férne egy dumálás.
- Természetesen, két diplomám van, mindkettő emberekkel végzett munkára jogosít.
- Szóval empatikus vagy?
- Maximálisan. Ha szereted a zenét, vigasztalásul eljátszom neked a Für Elise-t.
- Csókolózol is? Ezt nem szokták szeretni a lányok, mert szerintük intimebb mint a dugás,
és csak a párjukra tartozik.
- Forrón, gyengéden csókolok.
- Mosol előtte fogat?
- Szívem, ez sértő, hát persze, minden vendégem előtt és után, azaz napjában minimum hatszor.
- Anált vállalsz?
- Persze.
- Szájba pisilést?
- Naná, az aranyeső az egyik specialitásom.
- Kakilnál előttem?
- Ahogy akarod.
- Egy kis laza pofozkodás belefér?
- Csak meg ne látsszon.
- Aztán pezsgőzgethetnénk is. Meddig érsz rá?
- Mindig van behűtve ital és szerencsés vagy, mert ma bármeddig ráérek, amíg jólesik.
- Ezek szerint nincs semmilyen megkötésed...
- Csak egy: előre fizess.
- Ez természetes.


Fizetés után

- Az az ajtó miért van betámasztva? Egy vérengző szörnyeteget rejtegetsz?
- Psztt, halkabban, anyám meghallja!
- Oké. Üljünk le!
- A székek a maminál vannak, egyiken virágcserepet tart, másikon a lábát, a harmadik beszakadt,
mikor legutóbb ráállt ablakot pucolni.
- Akkor feküdjünk le.
- Várj, ez egy picit problémás, még nem tettem rendbe az előző után. Hogy az mekkora egy állat volt!
- Megvárom.
- Na gyere!
- De...először beszélgessünk valamiről. A feleségemmel válságba került a kapcsolatunk.
- Gondolom ezért vagy itt. Milyen az asszony, hideg, uncsi?
- Pontosan.
- Tudom én, nem kell annyit kertelni, fölösleges szócséplés, az idő pénz.
- Szóval a házasságom...
- Szarok a házasságodra, kezdjük már!
- A szarás előtt pisilj, ez a sorrend.
- Most épp nem kell pisilnem.
- Akkor igyunk valamit, aztán meghallgatnám a zongorázást, ha nem gond.
- Nem hát, a gond csak az, hogy tegnap óta ínhüvelygyulladásom van.
- Mindegy, a pezsgőzés attól még áll.
- A francba, elfelejtettem, hogy nem dugtam be a hűtőt, sokat fogyaszt, tudod a mai világban
meg kell mindent gondolni. Kérsz vizet?
- Nemn kösz, de Te igyál, hogy tudj pisilni.
- Még jó, hogy hashajtót nem etetsz velem, hogy tudjak fosni!
- Ezek szerint kakilni sem kell...
- Nem, ezt nem lehet kényszeríteni.
- Akkor adj egy puszit ide!
(pussz)
Hé, neked ondószgú a szád!
- Úgy lerohantál, hogy fogat mosni se volt időm.
- De egy szopás nem tart sokáig...
- Ha megfizetik.
- Előre letettem, huszonötöt, ahogy kérted.
- És mered ezt felemlegetni? Undorítóak vagytok ti férfiak, azt hiszitek ha pénzetek van,
bármit megtehettek egy nővel.
- De hát te pénzért..De hát én...
- Nincs dehát! Húzd le slicced, te mocsok, nem érünk rá!
- De hát azt mondtad ma...
- Elvileg ráérek, de a tartós kapcsolatomat se hanyagolhatom el holmi kismiska dugópajtik miatt.
- Kösz.
(cupp-cupp-cupp)
- Kész vagy.
- De hisz el se élveztem!
- Nem tehetek arról, hogy ilyen lankadt vagy. Elfáradt a szám.
- Akkor dugjunk.
(plakk-plakk-plakk)
- Elmentél már, az Isten szerelmére?
- Nem, még nem, csak harangozik benne, túl tág vagy.
- Én vagyok tág? Inkább neked kicsi a farkad, nem gondolod?
- Kibírnád egy percig, hogy ne alázz meg?
- Apropó megalázás, te nem verekedni jöttél? Nesze!
(csatt-csatt)
- Nem úgy értettem, hogy te engem, hanem én téged...
- Azt próbáld csak meg! Azonnal feljelentelek és teszek róla hogy a dutyiban rohadj el!
Jó kapcsolataim vannak.
- Biztos a zsarukat is le...Vagyis hogy őket legalább tisztességesen...
- Te beszélsz tisztességről, aki csalod a feleségedet?
- És te, aki árulod magad?
- Humánus cselekedet ilyen béna pöcsöknek, mint te.
- Béna? Majd megmutatom én! Tartsd a segged!
(lukk-lukk-lukk)
- Bennem vagy már?
- Nem szorítasz.
- Mit vársz negyven év análozás után?
- Te hány éves is vagy?
- Hatvan!
- Bööö...
- Ide ne hányj az ágyamra, két milliót ér!
- Már késő. Nyald fel, te semmennyit nem érsz, undok vén buksza!
- Pénztártól való távozás után reklamációt nem fogadok el!
- De én mit kaptam a pénzemért??
- Orál, sima és anál, pofon. Vagy érzékeny kis lelked hiányolja a Für Elist?
- Nem, csak a tiszteletet és tapintatot, ami egy embernek kijár! Add vissza a pénzem,
te szuka, mert kibelezlek és megfojtalak a saját zsigereiddel!!
- Vissza nem adok, de legközelebb ingyen jöhetsz.







Hagyjon üzenetet a szerzőnek!

Csak ehhez a vershez tartozó hozzászólások

Hozzáadás a KEDVENC VERSEK listájához.

Feltöltés ideje: 2014-01-14 01:16:03
Utolsó módosítás ideje: 2014-01-14 01:16:03