Pakulár Erika
Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!
21.
| 2010.03.09 16:49 | em/el -- Van leszálló
|
| Válasz erre | lehet, már máshol is dícsértem
nekem ez olyan, mint egy super 8as film a gyerekkorból
szép és fájdalmas
| 20. 19.
| 2010.03.09 12:25 | Dokk Szerki -- meo-üzenet | Van leszálló
|
| Válasz erre | Számomra most nem mûködik ez a suta rímelés. Többszöri olvasásra sem. Pedig van szöveg, ahol ennek helye van. Itt azonban az ügyetlen összecsengések mintha a szöveg komolyságát, gördülékenységét ásnák alá csupán, és a megakadások sem a cél szolgálatában látszanak állni. A legyezõ-egyezõ, spárga-sárga jellegû megoldások nem hagyják megnyilvánulni a szöveg drámáját. Pedig dráma kétségkívül van benne. Arra biztatnám a szerzõt, írja újra, akár csak magának, rímelés nélkül ezt a szöveget. Próbálja hideggé, szikárrá tenni - ha azután a végeredményben már nem találja, amit benne szeretne látni, még mindig el lehet dobni a kísérletet. | 18.
| 2010.01.22 12:40 | Dokk Szerki -- meo-üzenet | Tél a fasorban
|
| Válasz erre | Nem tudom, talán a formába kényszerültség okozza, de a vers nem tud túllépni szerintem a leíró jellegen. A leírás is lehet önmagában értékes, ezúttal azonban mintha nem sikerült volna túllépni a felszíni megfigyelések nem különösebben innovatív ábrázolásán. Azután, ha már ütemhangsúlyosnak tûnik a vers, vagy eképpen szeretné magát eladni, érdemes volna figyelni a következetességre. Az elsõ versszak végén például a "kibontott kojak nyalóka / demizson bor meg szóda" eléggé megtöri a ritmust a második sorból hiányzó, vagy az elsõben felesleges szótag miatt, az én fülem legalábbis ilyesmit érez, és a továbbiakban is néhány helyen. A vers anyaga most, szerintem, nem indokolná ezeket a ritmikai döccenõket, ezért hát inkább (kiküszöbölhetõ) hibának tûnnek, mint szándékos ugrásoknak. | 17. 16.
| 2009.12.03 21:06 | viga -- Tél a fasorban
|
| Válasz erre | azért az a demizson faluról vándorolt fel a versbe szerintem. no de nem akarok erre csomót kötni. tkp. ürügyén csak: ez a távoli közeltartás velem szinte elhiteti, hogy a vers „szociális munkása” tud valamit a hajléktalanokról. különben ümmögnék. egy kicsit persze így is. | | A fenti posztra érkezett válaszok: Pakulá Erika | 15. 14. 13. 12. 11. 10. 9.
| 2009.10.27 04:05 | Dokk Szerki -- meo-üzenet | Szieszta
|
| Válasz erre | kár a 3. versszakért, az elnyûgözõen lendületes. a többi sajnos elég nehézkes, meg kicsit túlhajtott, pl. közhely a jóllakott buddha, meg katarzist emlegetni, meg az a bonyolult kép a napokkal a zárlatban. Kár. | 8. 7.
| 2009.10.24 17:02 | Dokk Szerki -- meo-üzenet | Magány
|
| Válasz erre | Vannak itt értékes részek:
"veszek mély lélegzetet
a pattogós cukorból"
"mezítláb szívom
tejét a zacskónak
a csónak-pizsama léket kapott"
Ezek egészen használható sorok, van bennük eredetiség, és a központozás hiánya miatt tág asszociációs lehetõségekkel bírnak. Már csak feszesebbre kellene húzni a verset, mert jelen állapotában még kicsit kevés a koherencia, azaz az egymás után helyezett képek között nem mindig érzek belsõ összetartó erõt. A néhol elõbukkanó üresjáratok sem könnyítik meg a dolgom ez ügyben:
"a csönd nyomja a hátam
vágyam lassan érintem"
Ezek nélkül is megállna a vers - lehet, hogy a magány ábrázolni kívánt állapotának fontos személyes jellemzõirõl van szó, azonban olvasói szemmel nézve ezek a sorok ballasztoknak tûnnek, olyan ballasztoknak mégpedig, amelyek nem állnak jól a versnek most, nem teszik teljesebbé.
Pedig jó anyag ez, nem sok karakteresség hiányzik belõle. Talán egy frappánsabb cím is segítene a dolgon; nem mondom, hogy ilyen címmel nem lehet jó verset írni - azonban a konkrét esetben szerintem hasznosabb volna, ha egyedibb cím-két kapna a szöveg. | | A fenti posztra érkezett válaszok: Pakulár Erika | 6. 5. 4.
| 2009.09.12 14:52 | Dokk Szerki -- meo-üzenet | Határozat
|
| Válasz erre | ez a darab nekem Tandoris. érdekes vers, zömmel ügyesek a nyelvjátékok, eltalált a mondókák szövegrétege. Valamit még tisztogatni kéne benne, húzni magyarán. Szellemes a zárlat "csak a pénztári órákat számolom":) Kicsit még letisztultabbnak kéne lennie. | 3.
| 2009.09.12 14:46 | Dokk Szerki -- meo-üzenet | Költözés
|
| Válasz erre | "majd törölték minden csókjukat.." ez nagyon nem kéne bele, a két pontos sejtetés, meg hát szirupos. Az ujjlenyomattal záródó 5-6 sor elég katartikus (grat.) de "hagytak a testemen ujjnyomokat" fontos lenne oda az a névelõ, könnyítené a ritmust. Ilyen apró hibákat javíts csak.
Leginkább Lackfi János hangjára, költészetére hasonlít az egész szövegvilág. Szép vers, jó alapötlet tisztességesen kidolgozva. | | A fenti posztra érkezett válaszok: Pakulár Erika | 2. 1. 0 |
|
