NAPLÓK: JÓ ÉJT! Legutóbbi olvasó: 2024-04-20 09:10 Összes olvasás: 13447| 63. | [tulajdonos]: A házi celeb | 2018-09-10 15:23 |
Az idei koncertsorozatra úgy kellett elszöknöm a szobafogságból. A szüleim a család jó híre érdekében megtiltották, hogy énekesekkel szelfizzek.
- Az kéne még, hogy ez is nálunk kössön ki!
- Telifossa a kádat!
- Takarítsam utána az ágyat!
- Megzabálja az összes mogyorót!
- Megigya a pálinkát!
Meg ilyenek. És igazuk van, végül is. Ám a lényeget a jó ízlés határainak betartása végett kihagyták. Hogy eddig mindenkivel, akivel szelfiztem – tisztelet a kivételnek, akire nem emlékszem, vagy mert nem volt emlékezetes, vagy mert túl részeg voltam – szexeltem is.
- XY-al nem is szexeltetek, két nő mit tud egymással csinálni?
- Ez nem tartozik senkire.
- Családjuk van.
- Adnak a látszatra, sose vállalnának fel.
Meg ilyenek. És igazuk van, végül is.
De ők nem tudhatják milyen jó a turnékocsik hátuljában a kíváncsi szemektől távol, lopva, gyorsan, romantikusan lehányni egymást. Ha már lecidázni nincs mit. Megköszönni nem szokás, számot cserélni se. Jó ez így.
Szóval tegnap este is – ha nem is világkörüli - kurnéra indultam. A felhozatal elég szegényes volt. Félkarú dagadt bácsi, playbeckelő afroutánzat. Címlap-magyar menyecske. Azért valahogy csak rájuk fanyalodtam.
Otthon persze észrevették, mi újság, hogy az óriás macit tettem az ágyamba magam helyett, és hogy gyanúsan sokáig alszom. Délben állítólag úgy ébredtem, mint egy csapzott, büdös, bagzó macska.
- Nem bánom, de vagy ez, vagy kérek egy házi celebet! – mondtam.
Szüleim fontolóra vették a dolog előnyeit, különös tekintettel a hátrányokra.
- Van fogalmad mennyibe kerül egy ilyen? A személyi edző, a speciális diéta, a drogok, a sofőr, a ruhák, a gyorshajtás meg minden.
Van fogalmam.
- Vagy a római vakáció, vagy a celeb!
- A celeb, a celeb!
Az tovább tart. Ha mondjuk, negyven évesen kerül hozzám, még tíz-húsz évig elélhet. Feltéve, ha szabályozom a károsanyag-bevitelét. És ha vigyázok, hogy ne szerezzen élettel összeegyeztethetetlen sérülést szex közben.
Veszek egy méretes ketrecet, majd elmegyek a celeb kereskedésbe. Sokáig nézelődök, nehezen tudok dönteni. Egy szőke cicababa és egy ázott veréb kinézetű, de annál szebb hangú madárka között vacilálok. A szőke jobban tetszik, ám a zsebpénzem dönt: a verebet választom.
Azt hinné az ember, hogy aki csúnya, az kevésbé igényes. Egy fenét! Ma már harmadszor kell kimennem kávéért, cigiért. Tegnap bevedelt egy rekesz sört. Amivel végképp kiverte a biztosítékot: kikötötte, hogy csak akkor hajlandó az ágyamba bújni, ha egy selyemfiút is hozok.
- Én nem hármasozok! – mondtam- És ha nem tetszik ami van, visszaviszlek a kirakatba.
- Vigyél.
Ez nem jött be.
Másnap pasi helyett megelégedett egy Gucci pénztárcával. Vagyis azt hittem, hogy elég lesz.
- Üres?
Az.
- Kokó sincs – forgatta ki csalódott a titkos zsebet - Na egye fene, így hogy üres, legalább lesz hova tennem a lóvét – váltott taktikát. Nem néztem ki belőle, nem mintha a kurválkodáshoz diploma kéne.
- Nem fizetek, nem azért vettelek meg.
- Így pedig hiába vettél meg, baszhatod.
És még csak nem is baszhatom…
Így élünk szűz „házasságban” fél éve. Házi celebemtől most nem a képernyő választ el, hanem a rácsok. Van ebben valami pikáns perverzió. Egész nap nézem, ahogy eszik, iszik, alszik, ürít, magában motyog. Élő valóságshow.
Tudom, hihetetlen, hálás vagyok neki mindezért. Egyre jobban rajongok érte. Mint Fowles lepkegyűjtője és áldozata.
Megígérte, ha jó leszek, kitűz a mellére dísznek.
| |
Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!
|
|
