H. Molnár Ákos
Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!
96. 95. 94. 93.
| 2013.05.16 21:54 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Lassú parázslás
|
| Válasz erre | Néhol unalmasra, "motyogósra", néhol eléggé pontatlanra sikeredett. A zbz által kiragadott kép engem is zavar, mert megfoghatatlan, és szó szerint valóban a levegőben lóg:"Egy félig elszívott/cigaretta lóg a szádban, mint levegőben/a fölöslegessé vált mondatok."-nos, a levegőben lógó mondat még akár el is fogadható, amennyiben hasonló és hasonlított viszonyában valami alátámasztaná, de nem érthető, illetve homályos, hogy miért úgy lógnak a felesleges mondatok a levegőben, mint egy félig szívott cigi.. szerintem tkp semmi nem lóg úgy a levegőben, mert a cigi még érinti az ajkakat, de akkor ez meg csak jól hangzik, viszont inkább "költőieskedő". A második versszak pofásabb már, azonban túlontúl hümmögő talán, nem élvezem személy szerint az olyan lírát, amit csak olvasni lehet, és nemigen közöl fontos dolgokat, vagy nem lényegíti át a mondanivalót. Mindenképpen húzni kellene, letisztázni, mert eléggé vázlatszerűnek tűnik még így. Nálam ennyi maradt a versből:
Hajnal lett, majd délelőtt. Egy félig elszívott
cigaretta a szádban, a levegőben fölöslegessé
vált mondatok. Lassú parázslás, leszegett fej,
a szív másnapos.
Szóba került minden tegnap éjszaka.
Nagy beszélgetés volt szelíd lámpafényben.
Majdnem tisztáztad életed. Legalább mások
előtt. Így megbocsátható.
Most harang kondul, mintha ideje lenne.
Mondjuk a számvetésnek. Valami apróba
rúgsz, elgurul, talán egy ötvenes. Miséről
szállingóznak így ki elhagyottan-megtaláltan
öregemberek.
Az egyikük lehajol, felveszi az érmét.
Kihúzza magát, bár fáj neki, mint aki
valamit megtalált. Mindegy, hogy Istent,
vagy az ötvenest. Ő már megtalálta,
De te még keresgélsz
Szóval délelőtt lett. Füstös és sörszagú.
Megpróbálsz kisétálni a tegnap éjszakából.
Mintha ki lehetne sétálni bármelyik éjszakából.
…
(és ide illene valami frappánsabb zárlat, mert az eredeti lapos volt..) | 92.
| 2013.05.16 01:30 | Kovácske T. János - szerki -- meo | Lassú parázslás
|
| Válasz erre | .a mondato(k)-másnapo(s) összecsengése kellemes.
."Szóba került minden tegnap éjszaka.
Nagy beszélgetés volt szelíd lámpafényben.
Majdnem tisztáztad életed. Legalább mások
előtt. Így megbocsátható.
...
Ő már
megtalálta, te még keresed. " - ez tetszik, erős.
." zaját lefojtja a Nap" - ezt nem tudom mire vélni.
."Szóval délelőtt lett. Füstös és sörszagú.
Megpróbálsz kisétálni a tegnap éjszakából.
Mintha ki tudnál sétálni a tegnap éjszakából.
De sörszagod leleplez.
...
Ahogy délelőtt lett.
Az egész folyamat." -ezt is erősnek érzem, bár valamit még a folyamatról hiányolok, mintha a helye ott lenne megíratlanul.
."Benne ott van minden:
a hamu, a fej és a szív." - a mindent banálisnak érzem, költői megúszásnak. a felsorolást is esetlegesnek érzem.
összességében a felét megtartanám, a másik felét elhagynám, lecserélném. | 91.
| 2013.05.15 21:52 | Zerza Béla Zoltán - szerki -- meo | Lassú parázslás
|
| Válasz erre | Néhány kisebb hiba kiemelésével kezdeném, kedves Ákos.
"Egy félig elszívott
cigaretta lóg a szádban, mint levegőben
a fölöslegessé vált mondatok."
Célszerű törekedni arra, hogy a hasonlított dolog analóg legyen a hasonlítóhoz. Nem tudom biztosan, hogy itt a szituáció (lógás a levegőben - lógás a szájban), vagy a vonatkoztatott dolgok analógiája a fontosabb (cigaretta-mondatok), a hasonlítót itt jóval nehezebb vizualizálni, mint a hasonlítottat. Erre van áthidaló megoldás. El lehet hagyni a mintet.
"Egy félig elszívott
cigaretta lóg a szádban, levegőben
a fölöslegessé vált mondatok."
Vagy még jobb: .... fölöslegessé vált mondatok a levegőben."
Helyenként lehetne a szöveget sűríteni. A második szakasz pl. eléggé túlbeszélős. Szerintem elég volna belőle ennyi:
"Szóba került minden tegnap éjszaka.
Nagy beszélgetés volt szelíd lámpafényben,
zaját lefojtotta a Nap."
"Most harang kondul, mintha ideje lenne.
Mondjuk a számvetésnek."
Az egész költészet számvetés. Ez közhely. Teljesen fölösleges ezt leírni. "Most harang kondul, mintha ideje lenne." (Nem kell megmagyarázni.) De még ez sem kell.
"Harang kondul. Valami apróba rúgsz, elgurul, talán egy ötvenes."
"Miséről
szállingóznak így ki elhagyottan-megtaláltan
öregemberek."
Nem kell az "így." Nem hasonlítasz, nincs analógia, miséről szállingózó öregemberek lennének a hasonlítok, de hol vannak a hasonlítottak? Ez a mondat nekem azt mondja, valami történik, ami hasonlatos ahhoz, ahogy az öregemberek kiszállingóznak a miséről, de valami más történik, amit a szöveg titkol.
Amúgy nem rossz a vers, bár hozzá kell tennem, hogy erősen új sulis. Ezen azt értem, hogy jól illeszkedik a mai kortárs fiatal költészet által képviselt lírai hagyományhoz, de olyan igazán új dolgot nem mutat. Olyan megnyitom a csapot, azt folyjon. Az az igazság Ákos, hogy általában elmondható a lírádról, hogy egyelőre sokkal jobban megy neked a komponálás, mint az igazán releváns poétikai információk közvetítése. A lírai alapállásod romantikus, mondhatni spleener. Ez bizonyos klisék felsorakoztatására mentség lehet, de nálad sokszor a színház megáll a díszleteknél, és igazán innovatív, eredeti megoldás viszonylag kevés van. Bizonyos verseid azt mutatják, hogy képes vagy többre is. A Symposionban lejönni nagy szó. Az ott megjelent írásodhoz mérem innentől a többit is. Ezért nálam ez a szöveged most múlan-dokk, egy kezdő költőnél bizonyára mást nyomok. A sorsa még nem dőlt el, de én H. Molnár Ákostól többet várok.
Baráti üdv, és jó munkát és sikeres alkotást kívánok.
zbz | 90.
| 2013.01.23 18:16 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | Túléli egyedül
|
| Válasz erre | Nem tudok megbirkózni ezzel a szöveggel, pedig próbálkozok már mióta... Most meg az zavar, hogy túl nagy lélegzetű a vers, tényleg olyan, mint a kezdő szabó első öltönye: emitt szűk, amott meg lötyög... :) Elmulasztom, ne hari... És nem vigaszként, komolyan mondom: sztem nagyon értékes anyag, de olyan érzésem van, hogy annyira (meg)érintett voltál az írásakor, hogy mintha te magad sem boldogultál volna vele (aztán)... Volt ez fiókban, mennyit volt, ha igen? | 89. 88. 87.
| 2012.11.11 16:46 | má -- válasz ok
|
| Válasz erre | oké. lehet. szoktam fogni a fejemet amúgy is. viszont Matyi, a pusztaságban ragyogó alagút, akármennyire furcsa, ott van (csak menj végig az M6-oson:) de rendben, egyszer majd megírom más megközelítésben (más nyelvvel). | 86.
| 2012.11.11 13:20 | Korányi Mátyás - szerki -- re: meo | Túléli egyedül
|
Válasz erre
Előzmény | Ákos, semmi gond, nem akartam a lelkedbe taposni (max tapsolni), én ezzel együtt sem ajánlanám ezt az irányvonalat. 1 versszakon belül: "visszamenni nincs miért", felcseperedett múlt, romok mögött fénylő dolgok, pusztaságban ragyogó alagút(??) (ez amúgy érdekes, nem tudom eldönteni hogy nagyobb képzavar-e, mint amennyire tetszik), és még ez is: hogy egyszer ilyen leszel te is, sőt, ne félj... Közhelyek sorozata... Nehezen tudom ebbe beleolvasni, belelátni az iróniát, de ha arról is van szó, akkor jobban kéne érzékeltetni. Szerintem időnként mindenki ír olyasmit, ami után fogja a fejét később. Ez hozzá tartozik... Nagy téma amiről írsz, már méreteiben is, nehéz ezzel egyszerre rutinosan és ösztönösen is bánni tudni, de azok a profán, egyszerű képek, amiket alkalmazni, használni szoktál, sztem jobban megjelenítik a külső-belső kozmoszt, mint az ilyen típusú szöveg. | 85.
| 2012.11.11 07:38 | ucs. -- re: meo | Túléli egyedül
|
Válasz erre
Előzmény | Természetesen érződik az irónia, de ettől még nem működik a vers számomra sem. A fiatal L.Gy. szerint a félreértés is az értés egyik formája, tehát nem figyelmen kívül hagyandó.
(Bocs, Ákos, ez csak egy vélemény.) | 84.
| 2012.11.11 04:07 | pá -- Túléli egyedül
|
| Válasz erre | kár, hogy nem hallod, mit mond Matyi. már ez az egész együl túlélni is közhely. olyasvalami, amitől tényleg csak az hatódik meg, aki ebbe kapaszkodik. és ahhoz képest, hogy folyton a múlttól akarsz szabadulni, csak ismétled önmagad. visszafele minden érthető (ráadásul Kierkegard), meg az alalgút, aminek mindkét végén fény van. tényleg nagyon eredeti. persze, jó kis jelen lehet az ilyen, ahol az ember ül az alalgút közepén és abban reménykedik, hogy nem omlik be az alagút, de általában az alagút nem beomlani szokott, hanem jön egy hülye kamionos, aki nem lát. szóval, lapulj a falhoz, ha túl akarod élni. | 83.
| 2012.11.10 19:54 | má -- re: meo | Túléli egyedül
|
Válasz erre
Előzmény | csak ismételni tudom önmagam, ahogy gyakorlatilag te is tetted az imént (a legutóbbi meod és arra adott válaszom állhatna itt is). persze nem igazán láthatsz bele a dolgaimba, ezért erős lenne azt mondanom, hogy teljesen félreolvasod a szöveget. de azért az a meghatódás dolog, ugyan. irónia. | | A fenti posztra érkezett válaszok: ucs., Korányi Mátyás - szerki | 82.
| 2012.11.10 18:58 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | Túléli egyedül
|
| Válasz erre | Mikor katona voltam, az a vicc járta a körletünkben, hogy az öreg bakák éjszaka, kimenőről részegen visszatérve ketten-hárman körbeálltak egy alvó kopaszt, egyszerre megragadták és teljes erőből rázni kezdték, közben kiabálva: "Katona! Nem jól alszik! Kezdje újra!"
Nos, valami ilyesmi tréfát sütnék el itt is: ugyanezt a verset kéne, más szavakkal. A tartalom alapvetően érdekfeszítő, de a banális szófordulatok szétcsapják. És Jászberényi Sándor szavai is eszembe jutottak, aki nemrég posztolta a facebookon ezt: "Aki saját művétől meghatódik, sürgősen keressen pszichiátert." Egy kicsit ilyesmit is érzek, mintha túl nagy hatással lennél önmagadra ebben a versben. Különben nem tudom, hogyan kerülte el figyelmed a rengeteg, feltűnő közhely. Nem bántásdiból, én is pszichiáterhez kéne járnom nekem. :) Tsók. :) | | A fenti posztra érkezett válaszok: má | 81.
| 2012.08.20 08:56 | Korányi Mátyás - szerki -- re: meo | Lassú parázslás
|
Válasz erre
Előzmény | Nos, paródiaként elmenne, de ahhoz meg nem elég vicces, önálló versként azonban nem értem a vers célját, formai gyakorlat ez vagy játék a közhelyekkel? Hogy koncepció, az megnyugtató, de ettől még nem válik életképessé (sztem). Lépjünk tovább. : ) | 80.
| 2012.08.20 08:16 | má -- re: meo | Lassú parázslás
|
Válasz erre
Előzmény | Matyi, valóban klisékből építettem fel ezt a szöveget. De nem mindegy, hogy a kliséket miképp használja az ember (jól, rosszul). Azt nem állítom, hogy látványosan felülírtam őket. A látványosság egyébként sem az én terepem. Iróniát meg már félve mondok, inkább visszafogott játékosságot, amivel a közhelyek élét igyekszem kicsorbítani (itt a számvetés komolyságát tompítani). Ez nálam koncepció. Ettől függetlenül én sem tartom teljesen jól sikerült szövegnek, de nem hiszem, hogy a klisékbe fulladna bele. | | A fenti posztra érkezett válaszok: Korányi Mátyás - szerki | 79.
| 2012.08.19 21:45 | Korányi Mátyás - szerki -- meo | Lassú parázslás
|
| Válasz erre | Szia Ákos, nincs parázs hangulatom, de muszáj vagyok kicsit parázslani: klisékből, banális képekből építkezik ez a vers, nem menti a viszonylagos jól szerkesztettség sem. Sajnos ez a sablonos, vértelen építkezés egészen a végéig így marad. Tipikus példája, hogy attól, hogy igaz (a tartalom), attól még nem válik érvényessé, mint költészet. Hiába a számvető "hangulat", "lendület", sokat markol, de keveset fog a szöveg. Amolyan "másnapos" vers, amit "harmadnap" általában félretesz az ember. Munka, az volt vele, látszik, de a végeredmény puha. :) | | A fenti posztra érkezett válaszok: má | 78. 77. 76. 75.
| 2012.08.17 15:52 | Janáky Marianna -- re: Valamit visz
|
| Válasz erre | Ha ironikussá tenné, az nagyon ütős lenne, de nem érzem. (Talán másképp kellene megfogalmazni..., vagy én vagyok gyenge vevő?) Az biztos, hogy hiteles, de minek kimondani, hisz tudja az olvasó is. | | A fenti posztra érkezett válaszok: má | 74.
| 2012.08.17 11:53 | má -- re: Valamit visz
|
Válasz erre
Előzmény | Marianna, köszönöm. Az említett félmondatra csak annyit tudok mondani, hogy egyszerre teszi ironikussá és hitelessé azt a versszakot. | 73.
| 2012.08.17 10:56 | Janáky Marianna -- Valamit visz
|
| Válasz erre | Nagyon tetszett. Jó az alapötlet is. Csak ezt nem értem, vagy feleslegesnek érzem: " persze csak évek múltán." | | A fenti posztra érkezett válaszok: má | 72. 0 25 50 75 |
|
